信自己

　　　　　　　　　　　　　　邊個係我個蘿？？？哈哈！！！


讀讀下知識論，真係會令我諗下究竟點先為知我地既知道既野。

好有名既"Gettier problem "，大家睇弄都無妨啦。

如果你有好好的理由相信一樣野係真，
例如:

1.a君對你好好，好到唔知點講好，好到好似中意你咁。

2.由此結論，你好有理由相信這個世界上有個人中意緊你。

但事實上a君唔係中意緊你。

不過原來有個b君中意緊你，不過佢對你唔好，所以你唔知。因此，結論(2)是對的，雖然是基於一個錯的理由。

你諗下啦!咁樣你算唔算知道(2)呢?你可唔可以話自己咩都唔知(2)?

但你諗下，如果a君對你唔好，你就好有理由相信這個世界係無人中意緊你，咁你就會唔相信(2)lee個結論。但lee個結論又真係真wo。咁你又叫做唔知lee件事啦wo!
你又諗下，如果我地基於一個(我地認為)好好的理由去相信一件事，咁個結果係相反，咁我地算唔算知道左一d野呢?

究竟點先為之一個「好好的理由」去相信一件事呢?

如果放落去其他科學知識上，我地又憑咩相信我地相信緊既野，係有好好好好好好足夠的理由相信佢地真係如此呢?這樣一切的知識其實都可以變為一些錯覺的信念。

都ok 有趣wo.........要寫文wo...點寫好呢?

中國哲學史(二)

攝於greatwall

完成了中哲史同美學的考試，大概證實自己唔會畢唔到業，感覺到很輕鬆!!

我發覺原來佛學同道家真的很有趣...我下個學期要take下lee方面d course 呀!feel到自己進入了學習的狀態，因為我個心淨係想溫書，mei打電話黎，我竟然同佢講"我俾5分鐘你講你要講既野"，我以為lee d係電影裡面先會出現的對白"心諗...有無咁忙呀，但係原來真係可以有d咁忙既時候，feel 到自己唔想同人講野，只係想溫書。我返來啦。我真的返來了。哈哈...

我唔係冷漠呀 ，考完試，我又會活躍地找我的朋友了。等我呀 !5月3 日好快就到啦!

繼續溫我的人生哲學同知識論了。今日是沒有感覺的一天，做什麼都呆呆，因為昨晚4點幾先訓。其實我唔覺得辛苦，我幾enjoy 這種忙到死的生活架。

掛住你!^^

靜心

前進啦....努力呀....(攝於北京)

我好想靜靜地溫書，但往往就唔可以靜靜地溫書。
其實我再唔溫書，我真係唔掂啦。

你地明白嗎?

要學習拒絕別人，但我真係唔識。

好唔開心，因為收到派返來的功課，唔係唔開心低分，而係唔開心個時既我係無心向學，為左一d人唔開心，搞到根本就放過心機做我應該做好的事上，這不是我想的東西。我想要學多d野，我想知多一d野，我要努力認識世界，而唔係為左d小事將我的生命浪費掉。我要努力讀書，努力做好每一件事。

我說過做什麼都要努力，但我現在好想放棄，不知為什麼。

好唔舒服，覺得自己唔夠堅定，覺得自己目標不夠清晰，覺得自己浪費時間，後悔自己從前做的事，請給我力量，因為我要繼續。

美學，知識論，人生哲學，我真係好驚會唔合格，你地講緊咩呀 ......

我唔係唔想溫，但我無從入手。

將我的生命坦開，原來都是一個有漏種子。我還以為自己是一個瀟洒，豁達，開朗的人，自欺欺人。

努力..

(在北京地鐵頭看出去的隧道)前進的!....感覺好像後退。


小山....一個打波同做人都教了我很多的人，記得每次打波都好想有佢的支持，因為佢的指令清晰而容易明白，佢會令我好有信心去做每一件事。其實我是覺得好奇怪，因為沒有了他的指示的時候，我都會發緊夢架。好想同人地講lee種奇怪的經歷，但係咁樣人地唔知會點樣interpret lee個講法，所以我都唔知點同人講。>< 每一次人生好低潮的時候，我都會想起他還是沒有放棄，因為他都沒有放棄，我點都唔可以放棄，我都有同佢講過lee個想法，哈哈...他都有想過放棄，不過他沒有。他教了我:努力:無論做任何事。打波他教了我用腦，即使拋一次波都要用腦。他是我的幸運星(好7)，但係真係覺得好特別的感覺。前晚頓感世界好殘酷，但因為跟他傾左一陣，我又覺得好返d啦，好朋友應該是這樣，感覺好像一個精神枝柱。想為我好而為我好，而唔係怕令我唔開心而對我好，我覺得已經沒有必要再同一些人做好朋友，感覺好不舒服，我只想要舒服的感覺。他說我近來很呆，無咩表情，講野又唔識笑，因為我做事的時候都會想起一個人，這個人令我呆呆地過了很多日子，週而復始。

首先，要明白自己想什麼。我不知道自己要的是什麼......

如果我可以好像你一樣這樣堅定地愛一個人，我一定會更快樂。

不要用冷漠的語氣跟我說話，因為這樣會將我熱情殺死。殺死了之後，一切又會變...變..變..。

另一張臉

刮了一陣大風莫明其妙變天
無緣無故心情灰
站在窗前感覺
就算世界少了我
其實也無所謂
蠢蠢欲動黑暗那一面 不停的在變形
吞掉我的極限
陷在又冷又黑的悲觀裡
就像出現另一張臉
看著這張陌生的臉
自己都討厭
覺得心情起伏不定沒有人瞭解
覺得孤獨想大聲哭
覺得一切一切全都虛偽
我想像個傻子一樣笑著過一天
想要看著你的微笑 相信有明天
想要留下每一分鐘快樂的感覺
偏偏這張臉在我意志脆弱無奈又胡思亂想害怕時就出現不了解 看不見 灰的臉 我的臉

可以不這樣嗎?

(攝於台北淡水)

對不起。

不懂得如何愛一個人。

不知道如何可以讓你快樂。結果，我只想退下來，退到你看不見我的地方。

但原來都是一樣的不快樂。我就是這樣的一個容易受傷的女人。

時間可以幫我離開我的執著，但不可以使我變得快樂。

怎樣都不快樂，因為我的快樂是建立在你的身上的。

無藥可救。

我快樂嗎?

攝於香港大澳


攝於北京




















攝於北京

我的時間表很滿，一定的時間就要做一定的事。說過要做的事就迫自己做。夜晚到夜讀室溫書，早上9:30起床，每天都過得很忙，沒有一刻會停下來想一想現在在做什麼。這個不是從前的我，這個是現在的我，沒有很開心的時候，沒有傷心的時候，因為我不可以想得太多，想得太多只會浪費時間。但我開始感覺到平凡的寂寞，沒有一刻是深刻的。理性上，我要做的正是這些事，努力溫書，不浪費時間，但我覺得我缺少了一些東西，不過我仍然在趕我的時間，不想停下來，一停下來，便會發現世界是殘忍的。一些我很清楚的事，有時都會變得不清楚。如果停下來會讓人迷失，我希望我會忙下去。


我要的是什麼樣的幸福。我不清楚。

依賴，我想依賴暫時一個人。不過沒有人。

繼續美

攝於首爾








天空很藍。即使我消失在你的回憶裡，即使你忘記了我曾在你的懷裡，即使我會多麼想念你，但我都覺得沒有什麼不對，多謝你給過我的快樂。（不要再以為我會恨你，我是不會的。）

美

很複雜的天線，晴朗的天堂，就是我最喜歡看到的畫面。攝於 首爾使館區

給我的ｓｏｆｔｂａｌｌ朋友們

不知怎麼說，總覺得沒有人了解自己，或者是沒有人願意了解我，又或者是我自己不給別人機會了解我。雖然我不在乎別人了不了解自己，或者誤會我。但我認為自己如果可以透過了解我而令你們和我的相處自然一點，我都會想講一講我的感受。


其實我覺得我不太和你們一樣，因為我其實是沒有你們那麼多情緒，和你們會玩得好開心，但如果說開心與不開心的感受，其實我是沒有的。對一件事和任何一個人都不會如你們一樣有很多的仇恨，即使我會說水上人好仆街，其實我心裡對這個人沒有什麼感覺，winky 亦如是。有時候我覺得事情是相向的，你對別人不友善，別人就對你不友善，世界應該沒有一個絕對的奸角，只有我們不喜歡的人而已。如果別人對我不友善，我都不會對別人不友善，你可以說我是軟弱，但我就是這樣的人。我只可以說我不懂怎樣如你們一樣去憎恨一個人。如果你隨時想對我友善如昔，我都會是這樣沒有什麼感覺，就像面對你們對我的指責，我沒有什麼感覺，因為如果要我承認我做得不好，我會願意這樣做，我會道歉，但如果有人會體諒我根本就不知要怎樣去做，而不會把我想成一個自把自為的人，我會覺得更好。我不是一個有野心的人，不是不理你們的意見，如果你跟我說怎麼做，我一定會順從，我一定會照辦，但沒有人跟我說過原來是一定要這樣做的。不過，如果你們比較喜歡在我背後討論我的問題，而不是主動跟我說，我都不會介意，當我自己覺得難受，我就會走開，沒有人要為我的感受設想，我會走去令我開心的人，就這樣簡單，沒有必要一定跟什麼人在一起。我只想說我喜歡softball 所以打softball ，即使大家有什麼誤會或問題，我都會照打我的softball ，如果給人罵，我都不會理。不需要那樣複雜，其實我覺得從前和你們玩真的很開心，不過如果不會再這樣，我都不會介意，不是你們對我來說沒有價值，而是我不會強求一定要像從前那樣。我每一天仍然都會開心地過。

我不喜歡逃避問題，只是有沒有意慾去講而已。

我會珍惜我的朋友，我會想我的朋友開心一點。你們是我的朋友，我一直都這樣想。

一個人 想走多遠就多遠

這裡會有我的生活、我的感受。