旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (3)

31-7-2009

上海老街－＞新天地－＞思南路－＞陵波南路

今日有段感人的小插曲，因為我的腳著不慣那對十成新九成假的拖鞋，所以腳損了，bb就要走到十萬八千里的藥店買膠布給我，我之後行返過去個間店，先知原本真係好遠的!!!感謝bb!!!去親旅行，BB都幫我拎哂ｄ野的，我咩都唔帶就行的了。

以下好像是我等他買膠布的弄西施豆腐店門口影的。

傻ｂ去到上海老街的門口附近好像被上帝感召的那樣，入了一間茶館（好似叫上海老茶館），叫了一壺３５元的龍井飲，人地飲茶是慢慢嘆的，我地兩個就趕住走咁，哈哈，因為前面就是好多野食同好多野睇的豫園區啦，不過坐在裡面飲茶都好舒服呀！！！（上圖）ｂｂ個樣好似好有思意咁，似唔似徐志ｍｏｒｅ　呀．．．哈哈．．．

（上圖）之後我們匆便走進了這是上海老街(又不肯定呢!)豫園的門口呀，我們在上海是著情侶"假"cros 拖鞋的，漸漸發覺我的腿比他還粗呢!!
(上圖)豫園，根據CASEY所講是一個私人花園拿了出來俾人參觀，裡面真的很大，個個人一定好有錢啦，有好多西人都有進去，不過我覺得這一類亭苑在中國真的很普遍。但作為一個拍寫真的店，真的不錯呀，你睇下lee個MODEL，咩境都HANDLE到啦!呵呵!

（下圖）這是上海豫園區中的綠波廊(唔記得係咪國家一級食府)，我地叫了的套餐食的東西都真是太有特色了，尤其是黑色一點點個舊野，ｄ味好似Antie的梅精呀，我地都唔太識欣賞!
d普通點心反而更吸引我地呢!!!!
就係黑色個舊啦！
好貴的點心，要成１８元一碟的！！

（上圖）之後我們去了南翔小龍包的第二層，食了灌湯小龍包，走的時候才發現原來仲有一層最貴的小龍包沒有吃到。casey篤穿了個包，湯就跌了落碟，飲唔到啦!ｌｅｅ舊野熱到飛起的，真的不知道點食！！第一層因為太多人而不想排隊而沒有吃到!!

（上圖）我們在上海婦女第一用品公司附近的一條天橋的電梯維修了3 天，我們3 次去行，都要自己行上去的，怎麼可能!!!（普通話）成日都行到我叫救命！


（下圖）我們在陵波南路的一間幾層的adidas看見了Kobe的衫，這好似3百幾，沒有買到，買了白色的限量版，580元，caseybb好開心!我都好開心呀!!回到香港發現旺角信和賣到６９９元呀，真開心！（上圖）這是在思南路的一間叫「阿娘面線」的面舖，我地食了腰花面同膳糊面，我覺得兩個都好好食，d湯真係好正，不過casey兩個面都不喜歡吃!!哈哈!我們的口味有咁大分別的!!

我在思南路的附近都買了一件綠色的淨色衫，我覺得隻綠色幾靚呀，雖然JENNY話太普通，但百幾蚊的衫，都OK 啦!!!!

那麼的店可以給店主自由發揮，不像旺角的地舖，全部都要開放式，一點私人空間都沒有，氣氛都破壞了，在墾丁都可以有這些很有店主個人風格的店，欣賞一下這些店，都是一種不錯的享受呀!!!!!

因為我行得好累，見到間剪髮舖，覺得幾平，只要58元，我就入左去剪髮，其實都不是剪好多JA，只是想感受下那裡剪頭髮的感覺。


在之後的相中，你們會看到我的髮型跟之前沒有什麼分別。

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (2)

30-7-2009

(凌晨篇)
我們睡到十一點幾先起身，落街去食野，

樓下有好多串燒，炒野個d野，好好味，好彩我們都不是怕污糟d人，

見到有野就食的了。哈哈，我們地食完都二點幾，返去睇電影，在揀無可揀的情況下，我地看了"六壯士"，都幾搞笑呀，未看完，我們三點幾又訓了。

(朝早篇)
好好訓地又訓到聽朝了，今日十一點幾起身，casey欺騙我已經十二點幾，所以就即刻起身沖涼出門。



今日的目的地是博物館!!我地住的酒店叫亞繁風尚酒店，在中興站附近，在人民廣場站轉2號線去南京東路下車(其實我都唔是太肯定的)，只是幾個站的時間，casey 覺得上海好細(我都唔知有幾大的)，就可以到達有好多博物館的地方。
(上圖)這是在個頭的一間食店呢..在這個櫃中有D未熟的東西，選了之後放在籃中，就俾個個人計錢，佢就會幫你烚成一碗，每樣野一兩蚊咁啦，個日我地仲加了一碗雲吞，都不錯呀。食食下有隻貓貓行到我地檯底，佢是像米高一樣的家貓。這張相影的時候是完全沒有心影佢食屁股的。

(下圖)我們在食野附近見到一間叫「明天特價書店」的舖頭，是不是明天真的特價架.......BB見到書店就如獲至寶的樣子咁，哈哈，他愛書如命的。我很喜歡陪他逛書店，因為他是唯一個人(無論家人、朋友、舊情人)可以俾時間我在裡面看書的，看完一本書都可以，他是不會來打擾你的。哈哈!真好!
(下圖)我們第一個去的是上海發展博物館(真實的名字我都不記得了)，因為好大雨，我地在門口的"海寶"(上海世博吉祥物)的腳下吃剛才買的四個生煎包，好好味呀，3.5元四個，由於我地都唔係好刻意影相的人(所以好多我認為值得一「記」的地方都沒圖片的記載((好多歷史就是這樣失傳的話!))(((雖然我不知歷史為何物!))))))仲同"海寶"影了相，這個名字改得不錯呀，剛巧我喜歡個海字，casey喜歡個寶字。
上海發展博物館的側門，我在這裡避雨呢.....
周圍都是海寶了，多可愛！！
在上海發展博物館中，有一個全上海的模型，有成層咁大的，好壯觀呢．．．
不過其實ｌｅｅ d有錢就做到啦...都不是很特別.....

之後我們還去了上海博物館，竟然是免費的，哈哈!裡面有很多藝術品，雖然我們雨個都不懂得欣賞，但我們行下行下，講下講下，又覺得幾好睇同幾開心，可能裡面的環境不錯吧....(只是冷氣好凍而已) 都行左好一段時間了，我地就移動到其他地方，因為周圍仲有上海演奏廳同好幾間美術館，但那鐘數已經好多野都關門了，所以我地就去左行街了。

去咁多日都是下雨的，把上海的街道增添了一種抑鬱的情緒，而我們都是像TAKE左野咁HEHEHAHA地行，成了很深的對比。

這是那裡的一個大型商場，本來沒有什麼特別的，但奇蹟地影到BB好大隻，真開心，因為看見他開心就很開心啦!

去了一間叫nike studio 的店，根據casey講，是全球首間及唯一一間可以自己即時設計特定款式的鞋及衫的地方，d鞋由6百幾到千8 蚊不等啦....我們都沒有訂呀, 雖然我們都好中意買野，但都好像對世界上唯一一件的product 的desire好細，其實d野靚就得，自己設計又未必真的會靚。加名加自己的號碼都ok 架，不過閒錢同muv 竟然沒有交差點!!!!

哈哈!其實我近來都買小了很多野，我都唔知點解，好想應用先買。昨晚看了「絕代商驕」，余詩曼因為同童一本分手，傷心得制，而變成購物狂，我都唔知我的病是怎樣形成的，我只知是casey醫好的。我現在很明白，要養成這樣的性格比起買回來的東西更珍貴，我會努力的了!!!

我們都老了，從前行街是不會覺得累的，但現在我們都好容就很累，問題是我已經不用點拎野的!!!(因為我最憎出街拎住d野的)我就是casey最沉重的負擔。

我們本來想食的振x 雞，因為逛上海書城太晚沒有食到(不過之後食返咩啦)，好似再一次回到酒店下的小販買野食，好好味呀.....有個串燒姐姐都好似有d認得casey了。又好似去左打邊爐，我都真係唔係好肯定呢!!!

唔係呀，我覺得啦，我地去左按腳呀，一個二十五蚊ONLY，雖然按完好似無按過咁，不過感覺都很RELAX呀!!!

回去酒店看了未看完的"六壯士"，結局反而不及有些情節來得深刻。

去旅行最麻煩都是洗衣服，不過我自覺樂於其中，因為好像把一些污糟的東西打回原形，好有滿足感，用風筒吹衫都很方便呀!!!!但其實都要睇環境，如果我在"新世紀"個間咁既酒店，我就一定唔會有心機睇啦......就算訓覺都無心機啦.......之後會講到的。

我們開開心心地又睡覺了。真滿足呢!!

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (1)

29-7-2009
我們這一晚沒睡多久，因為4 點我們便要起程前往深圳機場，我放工便去caseyb 家，然後吃飯，一點本來想睡覺，但我們都睡不著，便上網看了上次casey 病了未看完的「沖天老野」，我不知道這齣戲叫什麼名字，不過記得老伯同老婆真的好恩愛，羨慕死人啦!
我們看下看下，都是打算睡了，睡了個幾鍾到3點半，我們在很累的情況下，起身執野起程了(因為之前仲有好多3 未乾)，我們一人背一個背包就出發去旅行了。
好像很輕鬆的，在樓下坐通宵小巴去旺角，再在旺角坐去皇崗的小巴上深圳，我們本想等坐第一班(6:10am)機場巴士去深圳，不過在那個站有"泥猛的"，我們便用了30元一個人和兩個陌生人一起去機場，而機場巴士就要20元，不過真的好快，半個鐘就到了深圳機場。
我地在深圳乘搭深圳航空，單程機票連稅610元，其實與香港差不多，不過試下在深圳搭飛機都是一種體驗呢!!!


我地搭8點機，要到6:30先開始可以check in ，我們兩個都不是很肚餓，但都吃了我們覺得好貴的m 記，但個魚柳包真的好好味。

時間很快就過去。我地就輕輕鬆鬆上機去。

我們兩個都好愉快。



這就是全球首創磁浮列車，車與地面有1cm距離，你睇，是沒有路軌的。

安全到達上海浦東機場後，我地就去了搭磁浮列車，如果用單程的飛機票，可以8折買到飛，即40元。其時速可高達301km/hr，在轉彎的時候，架車是會傾斜一邊的，感覺好特別，因為本是一架火車。

我到了搭磁浮列車與地鐵的交點轉車時，不開心的事來了。

以下的事我就skip 了。因為不想記起。

去到酒店，酒店的外型比我們想像中細，不過裡面真的不錯呀，有電視及電腦兩用的平面電視，又可以隨時click一下看他們預設的電影，床又超舒服，真的很滿意。

不過toilet是沒有門的，但花灑水力很夠，沖涼好舒服的。
我們之後想去街街，但搭了一個地鐵站，我們都覺得好累，好想回去睡覺，跟住我們便回去睡覺了。好像中間吃了小龍包。

想起都覺得個日真的很累呢...

當你下次開簽名會，

我會連夜去排隊，為博見你一面。

偶像通常都要遲來早走，因為有很多通告。

但願會是一個「有質素」的簽名會。


















當你心中只有「你不想」的事，
沒有了想到我想不想的事，
也沒有我們的事。


此情何以堪.......

壓力來自多方面，

我不懂釋放，

我知道我要比你堅強，

我要體諒你。

你不明白我的依賴，來自一天的一天不明為何地活著,

那一種空虛感與我理性的戰爭暗地正在爆發。

看不見的未來有我的希望於其中，

可是我們都忘記了我們還是需要活在當下。

探討天秤座的人。

天秤在愛情方面是一個為別人而活的星座。
天秤的被動更是讓很多天秤們錯過了自己的真愛。

天秤不懂得拒絕，天秤面對一個自己明明不喜歡的人，只要那人能主動積極一點，那天秤是不會拒絕的，因為天秤覺得拒絕會傷害你。為了不傷害你，天秤只有犧牲自己。或者，天秤會為你對他哪怕是一句關心的話而感動，就為了感謝你這句關心的話而和你在一起，因為天秤永遠都是追求平衡的，他認為你付出了哪怕是一句關心的話他就應該回報你，而不是真的因為愛你才和你在一起。(感動不等於愛)而且天秤將'責任'二字看得太重，卻又未認識到'責任'的真正精髓所在，以至於用了一種對自己極其殘酷的方式給'責任'下著定義。天秤不愛對方，卻要堅持對對方不離不棄。這是一個力求公秤的天秤的善良抉擇，更是一個近乎愚蠢的抉擇。這是天秤的悲哀。只能說天秤懂得負責任，卻真的不理解 '責任'。可是懂得負責也變成了一種錯誤嗎？天秤認為責任比愛情重要，卻未想過幸福也同樣重要。你完全有理由責備天秤，但是在你責備天秤的同時可曾想過其實最可悲的正是天秤。

天秤的要求真的不高，只是需要有人理解自己而已。但是，誰又能理解天秤呢？

還有一點，天秤在愛情方面確實是比較優柔寡斷猶豫不決（我想我不是呀，如果要我決定，我可以很快就會決定到，只是我拒絕去下決定。），這點必須承認。但是天秤為什麼會這樣？因為天秤想的事很多想的很遠，天秤覺得如果要愛一個人就要讓對方快樂。這裏說的'快樂 '包括很多，比如說有沒有足夠的經濟能力來維持秤時和你在一起時的花銷，能不能讓你每天都開心，自己的朋友和父母會接受你嗎？你的父母朋友能接受自己嗎？甚至可能會想到結婚以後你們孩子的模樣漂亮嗎？。。。。。等等，還有許多問題！你說天秤能不猶豫嗎？天秤是出了名的12個星座最懶的（一憶萬個同意），如果不是因為愛你天秤根本懶的考慮那麼多！如果天秤一旦確定你就是他深愛的人並且確定了你們的戀愛關係以後，那麼這時候天秤追求完美的一面就展現出來了。 這時的天秤滿腦子就是想如何做到最好，讓你覺得自己是世界上最幸福的人。和天秤戀愛過的人應該都知道這一點吧，剛和天秤戀愛時的感覺簡直太完美了，一些只有在電影和小說裏面出現的情景會經常出現在你們身上，你會感覺現在的你真的就是世界上最幸福的人。這時的天秤只要每天能看到深愛的人開心一笑就算付出在大的代價也願意！由於剛戀愛時的天秤表現的太完美了，以至於對方已經習慣了天秤的這種完美表現，這在對方的心理已經是對天秤的一種標準，所以天秤只要稍稍表現的不夠以前好，對方就會不習慣，就會覺得天秤不愛她了！（真是只可以哈！哈！哈！）可是，這個世界上誰也不可能永遠都做的這麼好，天秤也不能，雖然這時天秤依然深愛著對方！對方的抱怨讓天秤覺得自己很委屈，自己付出了那麼多對方卻還不滿足，還說自己不夠好，所以天秤就會覺得自己的付出不值得，到最後當然就只剩下分手！

在這裏給所有天秤朋友一個忠告，細水常流，平平淡淡才是真，不可能每一天都是完美的！煙花確實絢爛，但是註定短暫！這裏在特別說一下天秤男。天秤男花心嗎？也許吧。但是所謂天秤男的花心又和其他人不同，最原則性的不同在於天秤男的花心跟愛情本身不關。所謂天秤男的花心應該理解為是一種博愛。天秤男認為世界上一切事物都是美好的，而女人更是這個美麗世界中的一個個藝術品。所以女人是要用來好好呵護的，與愛無關！這是天秤男一種憐香惜玉的本質。這種本質是天秤與生俱來的，是根深蒂固的。天秤真正意義上愛一個人時是和那種憐香惜玉的愛是有本質上的區別的。天秤真正愛上一個人時，天秤在心中會把愛人奉為自己的女神，不僅有愛，更多的是一種尊敬甚至崇拜！反過來說，天秤面對自己真正深愛的人時內心會有那麼一點小小的自卑。這裏的自卑不是平時大家所說的因某種缺陷自卑，這種自卑是相對于'完美'二字來說的。大家也許會懷疑，自信又自戀的天秤也會自卑？是的，因為天秤面對愛人的時候總希望自己做到完美，但是天秤不明白完美只是一種傳說一種境界，世界上沒有人是完美的，天秤也不能，所以這時天秤就會產生自卑感。要求完美的天秤對自己的不完美很不滿意，覺得自己配不上心愛的人，所以很多天秤寧願選擇放棄(其實天秤在對方心目中天秤已經很好了。但是放棄不等於不愛。天秤對自己深愛的人是一輩子都不會忘的。放棄對天秤來說另一種愛，天秤會永遠把深愛的人深深埋在心裏的某個角落默默的為對方祈禱祝福！

天秤不是因為寂寞才會愛上一個人，天秤是因為愛上一個人才寂寞！　　

　　天秤對於自己內心真正的想法很少對人傾訴，因為天秤深知沉默才能堅強。所以，除了天秤自己之外沒有人能真正瞭解天秤，除非你來生有幸作為一個天秤時用生命來體次。。。。。。不管是誰對誰錯，一切的過錯都由天秤背負著，任由人們誤會，任由人們無端的指責甚至漫駡，天秤只是輕描淡寫的一笑而過，在人前永遠保持著優雅的微笑。一切是命中註定，無需多言，我們既然是天秤，太懂得去分析事情的輕與重，善與惡，真與假了。所以說對於本身也是一種負罪吧。因為都看透了。對於真不真心，懂的人自然瞭解，不懂的人也不想再多說，因為我們是天秤，驕傲的天秤！傳說中有位騎士名叫天秤，英俊，迷人，優雅，高貴。。。。。。黑夜中，西風吹過;白馬上，騎士仰望星空;手中有劍，心中有愛，騎士正在為他心愛的人祈禱秤安幸福！夜，還是那麼黑。路，還有那麼遠。人，還那麼寂寞！拍拍身上的灰塵，振作疲憊的精神，撫秤疼痛的傷口，遠方也許儘是坎坷路，騎士卻仍然微笑著上路了，雖然心碎了無痕，依舊白馬嘯西風！
　
關於天秤的友情和人際關係:>> 　　　　'朋友'二字對於天秤有多重要是一般人不能理解的。這麼說吧，天秤把友情看的重要。因為天秤是一個特別害怕孤獨的星座，天秤不會享受孤獨。每個天秤都有輕微的抑鬱症，孤獨就是誘發天秤抑鬱症的罪魁禍首！而抑鬱症的最大特點就是厭世，這絕不是危言聳聽，孤獨就是能讓天秤產生厭世的感覺。天秤是活在人群中的人，只有在人群中天秤才能找到自我的位置發揮自我的價值。所以天秤總是希望自己的朋友多些在多些。對於自己不喜歡的人，天秤雖不願把他當做朋友但還是希望對方能把自己當成朋友，但凡是天秤認識的人天秤絕不會輕易得罪。為了維持這種和諧的關係，天秤不的不圓滑一點虛偽一點，見人說人話見鬼說鬼話。其實天秤真的很累的。絕大多數的時候，天秤的朋友受到傷害和委屈了，天秤總是第一時間出現在朋友旁邊安慰和關心朋友，給朋友以最大的鼓勵，但是當天秤受傷時卻很少得到這樣的待遇。換句話說，天秤的朋友看上去雖然很多，但是知心朋友卻很少，能瞭解天秤內心的更始微乎其微。天秤對每個朋友都很好，而且都是一樣的好，以至於大家都不知道天秤對誰是真心真意對誰是虛情假意。天秤一生都致力於創造一個自己心目中理想的和諧的美麗新世界，在那個世界中沒有明爭暗鬥，沒有爾虞我詐，大家都是好朋友，所有人都互相關心，互相照顧。總之，天秤對朋友是最無私的，寧願天下人負我，我不負天下人是天秤對於與朋友關係的最好的一句話概括。如果你有朋友是天秤的話，那麼你應該感到幸運！

我覺得這樣的分析很好，不是準，是有共鳴的感覺。

當歷史不再留有傷痛，時間不再負擔使命，記憶不再承受責任，它或許會進入一種自我失落的精神恍惚。

這可以形容從前的我。

日記

很久不打日記，

其實有很多東西想說，不過說不出口。

其實我並不知道自己想要什麼的，有時候只想靜靜地躲在一角，什麼都不說。

我知道我不是想像中的背叛，我只是有時候給了自己的壞情緒控制了自己，有時候想的是自尊，有時候為你放下了自尊，我不知道那個才是我自己。

生活不夠忙碌是我的病，因為之前的生活，讓我渴望休息，但在休息當中，我又覺得不太自在。

在starbucks 中坐著看報紙，就是我最近覺得最幸福的時刻，那一種自由自在，讓我很舒服，如果你當時叫我做什麼，我想我都會願意。

長頸鹿說過:「只要我開心，我做什麼都會做得好好。」今天我還記得她的話，也許她是最了解我的人。
如果我開心，我就會是一個善解人意的人，

那麼善解人意也算是我的優點嗎?

已經不想去想一些對不對的問題，因為我還是很想擁抱你。如果當我不滿意的時候，你走開一會，我就沒事了。你可不可以相信我?


我們兩個沒有什麼不妥，就是因為我的心中有一個惡魔，有時候我會想跟你完全公平，有時候我快樂的時候，我什麼都沒所謂。

但當你覺得我無所謂是理所當然的時候，事情又開始有所謂了。

那是女人愛人的時候的不智，不像男人那樣不用腦去愛。

女人敗給男人的情感遲鈍，男人敗給女人的精神折磨。

兩個人都不快樂。那是我們想要的嗎?

我不需要承諾，我往往都只會看到當下的感受，因為我是活在現在的人，從前的我，沒有過去，沒有未來，因為你，想到了未來，有時候還是比較著重當下的感受，在這方面，我需要更多的時間去找找我的未來到底在那裡?

我砌了一架粉紅色的四駒車，好靚呀 ..靚過你個架好多呀.....哈哈.....

我沒有心機找工作，只覺得現在不是timing．．．
雖然日日在學校都沒有什麼做，因為自從不用實習通識之後，我就變得好得閒了，
原來我之前放了太多時間在通識中，教英文只用了很少時間，

我真不明白自己想什麼，好多野做時又不滿意，沒有野做又叫悶咁，原來我係一個咁差的人。

我想我的身體是缺乏運動吧，要進入夏天，我想我會更懶做運動呢．．．

生活有點無聊，又有點期待，期待下次見到你的日子。哈哈！說起，又很想念你，近來都很想念你。

我現在最想的事回家睡覺，不用上班，我都不知道我是不是不喜歡工作的，有時喜歡，有時討厭，就好像對你一樣，有時很好，有時很衰，但我心底任何時候都是愛你的。

我的熱情時而有，時而冷卻。

星期一等星期六，可以跟你去逛逛街，因為你不會太累吧。

所以星期一至星期五，我會去找你吃飯，因為怕你累，我覺得很幸福呀，只是因為你就在我的身邊。我甚至覺得我去找你是很應該的。因為我真很怕你會累。

我不想你去找我呀 ，因為你之後會很累的，但我不會。

星期天，等你起床，一起吃早餐，然後你做野，等你忙完了跟我聊聊天，等你去踢波回來，跟我吃飯，然後回家，等你打完機，玩完msn，很想你來床邊跟我談話，可是你很快就睡著了。

你說你很想跟我溝通，我在你家的時候，你可以跟我說話，你卻在玩msn，在工作時，不可以打擾，因為會出錯吧，給你意見，我感覺到你會不高興。那我可以做什麼呀 ，我在填顏色，你卻說我無聊。我想跳繩，你說我浪費金錢。如果你說我們相處要找一個平衡點，你有看見過我努力的找些東西做，一方面可以待在你身邊，一方面不會騷擾你，一方面不用你很累的，一方面我又不用你說我經常睡覺，睡覺只是因為我根本沒事可以做。睡覺的時候真希望你會來我身邊跟我談話。

直到有一次，有個電話入線，你就很快的說一陣打俾你，我很想知道那個人是誰，用不著那麼快就收我線，之後你跟我說那朋友跟你分享了新聞，哈哈，當時真的很無奈，原來你很期待的電話，就是有人跟你分享新聞。你知道，你每一次說，打一下打俾你，對我來說反而是一種負擔，因為你不打給我，我就要用時間好好的收拾自己的情緒，如果我回家時不打電話給你，你就會很生氣的罵，可是，如果你不打給我，我也不可以罵你的，因為那在你眼中是很小事吧。

有時候我的心一沉，我發了呆，你就會問我，是不是很累吧，可是你之前不準我問你，你很累吧，還跟我發脾氣這樣說是會令你很煩的，我不問你啦，那我就時時都假設你是累的，所以做任何的事，我都以不會讓你很累會第一原則。其實那個時間你不是很想問我累不累，只是你覺得我應該為我的面無表情作一個合理的解釋。可是，如果有些事，根本就很小事，我就不提了，你可能就會覺得跟一個不太懂會笑的人在一起，自己很不太幸福的感覺吧。

可是，你最喜歡跟我說的是，你要枕頭嗎，你的衣服很低，你又很懶不做事，你在找什麼，

你會主動找我談話的時候，都是你覺得我生氣的時候，我想說只有我生氣的時候才不想跟你談話，我其他什麼時候都願意，你說我不願意吻你，也是你說的，鍚一個人是用心的，不是用行動。我真的很鍚你的，可是你只會覺得我懂得笑時才是對你好。其實我分分秒秒都是在替你想呀 !
;;
一些很小的事，你的態度就會變的很差，例如;差點撕掉了票又生氣了，叫你再拿一件衣服給我，但我說我肚子好痛，你卻問我不是要去大大嗎，你可不可以過來關心一下我的感受，不過你的感受比較重要吧，你可能覺得我又睡覺了，很不滿，所以你堅持坐著，每一次當我沒事啦，我都會去你的身邊。

早上去不來，晚上不睡覺，所以我從來不期待你會早上陪我做什麼，因為我寧願你睡覺，可是你就是會說，你會陪我去什麼什麼地方。

你說過星期六就會陪我逛街吃飯看電影，你不是說到很期待嗎，為什麼去了踢波，晚上不想你太累送我回去，我去你家睡了。今天早上我真期待你會送跟我一起回去，之後想你可能會陪我到樓下，之後想你可能會下床，送我出門，但你沒有。我說我不會吻，你也沒有想要問我為什麼，你曾說過做人就是累的。

我想你也可以說我睡醒了去找你，可是你沒有，你只問了我飲幾鐘的茶，那關你什麼事呀 ，我飲完起身你都沒有起床吧。你不是說了星期日陪我一整天的嗎?當我媽媽問我你今晚來不來，我沒有把握你會這樣做，到這個時候，我反問我自己，為什麼我這樣簡單的東西，我們之間都沒有共識的。

你說我做事很隨心所欲，但我想說我不是，隨心所欲的人是你呀，你會考慮我吧，我不知道，你說我不明白你呀 ，但是你有明白我的努力嗎。
/
如果我不笑了，不熱情了，冷冷淡淡的閣在你家，你還會愛我嗎?

如果我是半張廢紙 讓我 化蝶
如果我是個空罐子為你 鐵了心
被你浪費 被你活埋 讓你愉快讓我瓦解

為你盛放 頹廢中 那媚態#
留我做個垃圾 長留戀于你家
沉溺中結疤再發芽
情愛就似垃圾 殘骸雖會腐化
園中最后也開滿花
世界遺棄 不可怕 喜歡你有時還可怕 法再做那些牽挂 比不上在你手中火化
不需要 完美得可怕太快樂
如何招架 殘忍不好嗎

請問忠孝東路怎麼走?

我不知道，我只是一個雪人。

請問風暴什麼時候停?

我不知道，該停的時候就停吧。

春天什麼時候來，花什麼時候開?

我不知道。

美麗的蝴蝶、恐怖的木乃伊、冷血的鱷魚，

我全部沒看過!

我只是一個雪人，

我只要知道白色的冬天、美麗的雪，

我只要專心欣賞世界一點點的美，

一點點的美就夠了......

從眉梢中感覺到，從兩眼看不到，彷彿已是最直接的裸露。

是無力，但有心，暗來明往，誰說這算是情愫。

如果真的太好，如錯看了都好.....彷彿已被證實有過傾慕。


同事們對我很好，學生們對我很好，工作也是我當初想做的，讀書是我當初想讀的，

可是，我想說，我不愛這樣子的工作，我不感覺自己在工作，我不滿足於現在的境況。

我不食野，減肥，其實不是，只是我並不太覺得食野可以帶給我像從前的快樂，

我想感受一種更深刻的感受，可能是肚餓，可能是一種覺得身體清澈一點的感受，只是生活中的衝擊太少。

我在生活中努力地尋找衝擊和溫暖，那是我追求的，可是在這個工作室中，我找不到了，日復一日的日子，我知道我不夠愛這一份工作。

只有愛一樣東西才會無論做什麼都可以樂在其中的。

我想所以我做。

我在罷工。

當那一晚我在學校做到7 點三十分，都好像很多東西都做不完的，但是還是有人找你做一些無 聊的事情，把你當在實 做是一個無謂的人，但可是所有有貢獻的事，都是我在做，你們得個想字!!!

我以為自己不生氣，其實我很生氣，那不是做不做的問題，那是人格的問題。

你當我什麼。

我有一股想跟校長說的衝動!!!!!

世界上沒有不可以失去的工作。我是一個有用的人，去那裡都是一樣。

你唔好點得就點!!!

我決定明天一定會同校長講，盧思霖不為五斗米而折腰!!!!!

不說就不是盧思霖。

我想了兩天才明白自己為什麼突然間很討厭這間學校。

近來都有一種很孤單的感覺。



或者你不會明白我的。



或者我就是這樣的沉默。



如果我說我不明白自己在想什麼，你會想去明白我嗎?



可能你問我問題的時候，有時候未必想知道答案。有時候我會說多一點，有時候我會什麼都不說。



近來的我什麼都不說，只是聽你說。或者你心不在然，根本就聽不到我說的。



放學了，就算多累，我也會想去找你，不知道為什麼。



本來出街的目的，通常都不會達到，我們都忘記了。或者有些事其實也不是真的要做。



你吃想什麼都可以。我真的不介意的。



開始發覺買東西並不快樂，有種罪惡感，心跳加速，好緊張，近來都是這樣。



我沒辦法自己拿下主意，我根本不知道自己想要什麼。好想要與不想要，我沒辦法想清楚，購物變了一種抉擇的痛苦過程。我真的很討厭這種感覺。



如果把一切都跟你說，就好像沒有什麼意思，我會偷偷的在床上哭，心中很沮喪的樣子。有一種很孤獨的感覺。



你跟我說:「我想我一個人會比較好。」你可能無心說此話，但可知我的心承受了很多不快樂，你說此話時可會想過我的感受，原來我沒有我想像中堅強。



我可以為你做任何事。

覺得自己越來越木口木面，對住D學生都不懂得笑，可能我開始對他們很嚴格，想認真地做一個老師來。

今日就有很多學生說「MISS ,你好野。」可能是我平時太NICE的罪，令他們不習慣我變了。

我都不知道為什麼自己變了，其實我不識應這樣的自己，有時候太認真，人會變得小器，輕兒說不習慣我不遲到和太勤力，我都好了解，我自己都不習慣。

不過長大了就要變，我終於知道為什麼有些人被現實打敗，連我這個無腦的人也抵抗不了現實對我的教誨。

要變會從前的我，是有一定的難度啦。我有一點懷念那個不認真的我，但只是懷念而已。

事情不可能回頭了。

其實我的心裡總有一點點失落感，我不知道它是什麼，就是無法滿足的一部分。

棒球是有錢人的運動。

打棒球真的好貴。

打波的保費:$200

報名打聯賽:$150

年費:$50

場費教練費:$200 per 月。4 月開始$100 per月，一次過俾$1200。

$600+$1200 一年。

買返上次的風嬲，又要一二百。

之前打鳳凰已用了$2300 了。

棒球是有錢人的運動。

手套要買過新的。我想買個好d的。要八百啦可能。

唉。如果中了六合彩..就好啦。

好掛住你。

我終於知道點answer叫大王，因為男朋友就是應該在女朋友心中有這種感覺。

只是我認為而已。

近來生活有點變化，自問適應能力已經好強，不過都是不習慣。

不過應該好快無事的。

但都是好掛住好掛住好掛住你．．．．．

哎．．羚羊咩咩叫，美女哈哈笑．．．．

生活在簡單的世界。

檢討。我有進行過長期和持續的反思。
每一次練波，在球場上沒有什麼可做，我就會不期然的失落，然後又不斷地望鐘，希望時間可以快點過，因為我不想留在那裡，那樣可以稱得上是世界上最沒安全感的地方，那裡沒有人會關心你，沒有人在意你那一刻正在做什麼，除了bon沒有人
會跟我講多幾句，除了我問他們野，那裡的人不知會幾時串你，也不知會幾時鼓勵你。
他們會埋怨你練得不夠多波，我不喜歡吵架，不喜歡又太尖銳的人，這是我的觀點，你們不需要認同我。

或者我表現得很cool ，因為我試過太多當我想說笑的時候，別人就會指證我不認真。我開始害怕說話，我會沉默不語的自己練波，這個時候的我不是因為全神貫注而認真，而只是感覺到孤獨而沉默。

"想走"，因為我是喜歡逃避的人，因為我很知道我連改變他們對我的想法的意慾都沒有。雖然我有因此而感到痛苦。

從來沒有跟別人說過這個問題，因為我覺得時間會改變他們對我的想法，可是沒有呀，我有時候就想"算了吧"，我自己打好波就可以了。

不過我當練得太多的時候，我真的很不想去。很不想去。很不想去。

可以還是去，所以我會遲到，因我很不想去。

雖然很不想去，但我還是要去，因為我不是半途而廢的 人。

問題就在2 月18日後結束，還是成為了我人生中的遺憾，我還是很擔心自己會做得不好。

問題可能就只在，我一開始就沒有把打波放第一位，而他們全部都把打波看成很重要的人。

如果你說:「人生不只有愛情。」只有情人會埋怨就說你不夠喜歡他。

但如果你想說"「人生不只有棒球。」

那個時候，就有二十幾個人埋你不夠愛棒球。

從小就不相信婚姻，因為媽媽的不幸福。

但不知道為什麼，近來我竟然對婚姻有一點憧憬。

從前和從前男朋友說起結婚，我口中雖然說希望會結婚，但我只是隨便說說，因為我根本不知道什麼是兩人從此之後一起生活，也沒有真的想過要和任何人結婚。但現在我卻覺得我著實是想結婚，而不是為了安撫別人而說我想結婚。

想結婚只是一個開始，而不是現在就結婚，只是我要開始長大，我會踏實一點，平穩一點，成熟一點。

也可能因為我真的長大了。

從前的事有好有壞，我會學會接受，無論是你的或是自己的，都學會接受人總要經過不成熟的時候，只要看著前方的時候，告訴自己不可以重犯錯誤就可以了。

一年之計在於春，我今年要做的是學會長大，但我還是樂於做一個懶人，因為我知道懶中帶點動力的生活，才是適合我的。

are you ready?

星期六練完波，十分不開心，通常我也不懂得表達自己不開心的原因，可能一切種種加起來就是我不開心的原因吧!

最大的問題都是出自我自己，
老師覺得我成日sick leave，隊友們覺得我成唔練波，朋友覺得我成日拍拖。

我最討厭的就是別人話我的時候是ｅｘｐｅｃｔ我解釋，但我不知道怎解釋，不想解釋，我覺得解釋了你們都不會明白，只會覺得我是說籍口，或者連我自己都沒有安排什麼時候做什麼，只是即時的決定令我去作出一個決定。

我不想上班，可能因為我之前個晚練完波，可能是今晚要交功課，我不想練波，可能是因為我覺得練波好攰，有時覺得好悶，學不到野，有時候覺得想和ｃａｓｅｙ一起，有時ｂｏｎ　不去，我就不想去。我不想返浸大，可能因為好眼訓，可能因為覺得上堂好無聊，有時可能因為大耐無回家吃飯，有時可能是想休息一下，我不想學法文，只是因為我真的很累。

相互之間的關係是不可分割，我都很難形容給任何一個人知道，但我只知道除了睡覺，我根本沒有一刻是沒有野做，ｈｅａ下的。有時只是我拖著不做，一拖了，之後的一切就如順延，什麼都影響了。

我也不想這樣，那一個晚上，我只是忘記了背熟暗號，四方八面的隊友就如猛獸般向我衝過，我一犯錯，就說，鬼叫你小練波，如果我問別人的時候，他就說「你咁都唔知呀，都叫你練多ｄ波啦」別人做得好的時候就讚，我做得好的時候，沒有人出聲。

你唔想讚我的話，請你唔好話我！我不是生來給人指責的，我只對我自己負責。

我過了失望的一晚，不過我也很厚面皮的，我還是跟了他們去打邊爐，我不是不喜歡他們的人，只是不喜歡他們的態度，所以我想改變他們對我的睇法，我會用行動證明的。

多謝你安慰我，因為我的心事都放在心裡，不懂得表達的，只有你才會看出我眼中的憂傷，感謝你在我的身邊，你是如此的珍貴。

我要學習管理自己的生活了。I will try my best to do anything!!!

昨晚聽到林肴嘉的"殘酷月光"，現場的他唱不出那種情感。

我知道我喜歡把的情緒收在心裡，不容易跟別人說，可能我會變得不知自己做什麼，可能我會忙著做其他的事，可能我會一個人走走，我喜歡這樣的做法，因為我知道當我心情平靜了，世界又會美好。有時我也會有我的疑問，不過我很少問的，因為沒有什麼比說出話更難。

我用我的心去看你時，忘記了你從前給我的印象，我看見的是一顆善良的心。

去了林一峰演唱會，聽到bjork的一首歌，我忘記了歌名，歌詞，"i go though all this , before you wake up , so i can be happier, to be saｆe again with you..."我中三的時候經常的聽的歌，是DEMON送給我的第一隻ｃｄ，但林一峰介紹了歌詞，我才明白這首歌的意義。

我明白歌中女子的心情，她想把自己最好的一面給男朋友，只想讓他感受到快樂。那是不容易做到的。

對不起，說過不看你的日記還是看了，我應該給你一點私人的空間。

我的新同事sg走了，離開這裡的人都表現得很輕鬆!!!!

其實給多一點時間認識我，我也不是你們想像咁cool ja..

和同事不知不覺間玩了起來。

真開心。

讓我愛妳 然後把我拋棄
我只要出發 不要目的
我會一直想妳 忘記了呼吸
孤獨到底 讓我昏迷

如果恨妳 就能不忘記妳
所有的面目 我都不抗拒
如果不夠悲傷 就無法飛翔
可沒有夢想 何必遠方

我一直都在流浪可我不曾見過海洋
我以為的遺忘 原來躺在妳手上

我努力微笑堅強寂寞
築成一道圍牆 也敵不過夜裡 最溫柔的月光

以為有什麼我會直接跟你說，不會打blog的了。這樣大家的相處會好一點。

今天第一次沒有原因的打給媽媽..
媽咪問我做咩事，我又話無事。
我也是第一次感到如此的想念媽媽。 ^.^

barry^.^旅行..一路順風。

希望bb早日康復。沒什麼比你的健康更重要的啦!

^^

傻在為你 任情緒墮落未逃避 不管安泥浮沉
泥沼當作極樂園地

難道世上唯有你 才令地球更美 明知等於寵壞你

如果世上沒傻瓜 談戀愛像會談吧
算得太盡還可擁抱嗎 如何估計回報多寡

如談戀愛為著成家 若代價太高昂 就變心嗎
恕我在燃燒中結巴 純因信奉我任性的火花 那怕肉麻

傻在為你 沒投機玩捉摸心理 沒有港流 仍然迷戀你
明白我未贏到你 仍像別人嘆氣避開 專家的見地

傻在為你 像孩子不懂得對比
這種堅持如拿來講作會練就奇技

寧原拒絕忘記你 和自在來鬥氣
淚光怎可遮蓋傲氣

愛叫我放低智商 誰人又有福未問價 先付帳

傻人自有傻樂 未為了中獎

從來不介意做傻瓜 莫論有可能為瞬間絕美 像曇花

就似熱湯　懷念烈火　纏綿頭髮　苦戀被窩
遺憾甚麼　期待甚麼　當樹林也　孤立無助
給樹熊爬甚麼　空著兩臂　為你而留座
當　赤道留住雪花　眼淚融掉細沙　你肯珍惜我嗎
如浮雲陪伴天馬　公演一個童話
當　配樂遺下結他　畫布忘掉了畫
請想起我　如綠草　當這地球沒有花
就算日出　忘掉霧水　鯨魚病了　都想渴水
讓那暴風　柔和地吹　假若離去　只為團聚
給病人留藥水　不斷吻我　讓我能甜睡
當　赤道留住雪花　眼淚融掉細沙　你肯珍惜我嗎
如浮雲陪伴天馬　公演一個童話
當　配樂遺下結他　畫布忘掉了畫
請想起我　如綠草　當這地球沒有花




和舊同事談了一晚，感到得益良多，我覺得自己可以變得更好。這一種想自己變得更好的心，令我對明天的工作充滿期待。

經我修改後.......美人更美呢!呵呵!

bbbbbbbbbb!bb!b!b!

我只是說"慌失失奇兵"的鄭中基說話很快，我聽不清楚。
就有人殺有介事的說「睇lee d唔係應該睇英文的嗎?」

我只是就"7 號"先出糧，咁都得?
就有人說「咁樣係唔犯法架wo!」然後又向度話學校。

不明白為什麼這些人就是那麼的針銳。態度和用詞是可以改變的。

或者是因為我太自閉，別人不習慣我說話吧。

或者，你不應該這樣做。

或者，在你沒有做之前，你已預先被我原諒。

雖然是很久的事，但是知道了你對我說謊，還是會不開心的。

因為我當時真的以為你是在家裡洗衣服、打信的。

或者是你太自然了。

這不是投訴，只是突然想起有一點點不開心。因為不明白為什麼要這樣說。

不過我很快就會忘記這件事的。

我也無所謂 你說什麼都對
我竟然如此 執著於星座配對
但是對我們的感覺我比誰都要強烈
我曾經仔細聽 你說的大道理
我曾經認識你 像小孩的任性
我曾經凝視你 你眼睛裡的熱情 小心不跌入你流失的回憶
是你太鬆懈 還是我一向太尖銳
當你不止一次脫口而出曾是對別人的稱謂
我曾經仔細聽 你說的大道理 曾經小心翼翼 維持表面的和平
曾經認真反省 不唱昨日的歌曲 小心不跌入你流失的回憶
為了不讓你傷心 傷了我的心

有人說我是沒有過去的人，其實我都開始覺得自己很奇怪。

今天找到了一本日記，是在2004年時寫的，year 1的時候，我覺得有些話很有趣，所以打下來。

日記的開頭寫著:

「你，怎麼會開心呀?怎麼會笑呀?
你，孤單嗎?或許吧....
怎樣沒有下定決心，就做了.....
怎麼你都沒有來過，就已經走得很遠....
怎麼突然間又覺得世界很美麗.....
我是用我的眼睛，改變了這個世界...
我是用你的心，一天一天地活下去...
抑或，我只是垂死掙扎....」

2004年8 月7日寫著:
「多麼想回到單純的童年....
可不可以讓我再走一回....」

2004年12月23日寫著:
「你心裡的窗，有沒有開呀?
有沒有讓人進過去，看看....
只是看看吧...看完了..他一定會走....
你不要害怕....他不會偷走什麼的.....」

2005年1 月30日
「白馬王子，根本沒有來過，.....
細心一看...只是一個蒙自己的瞼，
拿著馬頭竹竿的男子....
我有愛過他嗎?...我好像忘記了....
只是覺得你都不外如是....」

2005年1 月31日
「從小就渴望長大，可以穿上美麗的衣服，
但長大後才知道，美麗的衣服下是不再幼嫩的驅體。」

2005年大年初一
「男孩都是可愛的，如果他是你的"朋友"的話。

2005年大年初二
「我就黎生銹!沒有理想的我，真的會失去跳躍的心嗎?」

2005年2月11日
「想收起我的心，但原來我放在玻璃瓶裡，
你們看見了什麼?」
「善良的阿思不見了，你在找我嗎?
沒有用的，我已經沉落了九千二百五十六萬米的海底，
你找不到我的。」

2006年3月28日
「討厭自己，沒法振作，
我的明天將會很陰暗，
如果你還不走開的話。」

昨天的事，我今天不記不清楚了。

可惜我是水瓶座，是誰說的話。

25'5'2008
「你有想起我嗎?」

新同事

沒有影相，不過我真的很喜歡我的新同事。

新同事NA今日告訴我：「你個人都幾花心，你食午餐時又中意飲豆漿、檬茶，咖啡同可樂，你隨你的心意，我看不出你最喜歡的是那一種，好像每樣你都很喜歡的那樣。」

其實這不是花心，我知道的。

「這是我做人的方式，我每一次都很清楚知道自己是想飲可樂凍檬茶豆漿定咖啡，因為我是知道自己想要什麼的人，我每一樣都喜歡，其實亦等於每一樣都不是特別喜歡，我就是這樣沒有柜柜的，我比較喜歡跟著我自己的感覺走，此時喜歡這樣，下一刻我也可能會變。也就是如果我此刻想喝豆漿，可是只有可樂，我會很討厭可樂，但其實我根本就不討厭可樂。我有時候是喜歡可樂的。我不是那些每一次都只會喝凍奶茶的人，也不會因為喝久了豆漿就會厭的人，只要是喜歡的時候，我就會喜歡，不是我想要的，在那一刻，都會成為我的不喜歡。」

你們應該很明白了嗎？

其實我都是跟著我的感覺走而已，不過我開始適應，沒有感到這樣很痛苦。

人，我也是一樣，無論你是什麼人，我也有喜歡跟不喜歡的時候，這樣跟我想跟你們永遠斷絕來往是沒有關係的。

因為沒有人會知道我真正想喝的是可樂、豆漿、咖啡或凍檬茶。

我會很快樂的。

好中意阿鷹的家，在這裡我不會覺得做家務很痛苦。

不會覺得好眼訓，

不會太想食野。

每個周未，我都想上來度一度期...

馮堯敬的人好嗎?

有想念我嗎?

我很想念你們呀...不過我依然會很快樂的。

^.^

腦中不斷出現張智霖的模樣....

他的歌聲....太好聽了。

樣子..無械可撃。

聽 你不斷呼叫我
劃破 寧靜我的心下墮
在難過 講不出愛沒結果
口和唇 緊緊閉鎖
哭 也一話都不說
害怕 連累你一生日月
憾無缺 只差跟你曾遇過
給過你 太多波折
寧願沒擁抱共你可到老
任由你來去自如在我心底仍愛慕
如若踫到他比我好
只望停在遠處祝君安好
雖不可親口細訴
說太多話我想說
但我 還是要啞口道別
任由我 天空海闊流著血
只要你 白似冰雪

北京

兩條友殘到叫救命，兩條羚羊。

個波fly了上黎，有奧運的標誌。哈哈!不過是我上面的人拾到，我借來影的。
識了casey四年，第一次送野俾我，真係開心到暈。

從北京回來之後，都沒法好好的寫一下日記，





很開心，這就是我的北京之旅，從來沒有去過這樣的一次的旅行，沒有吵架，很輕鬆，(不用拿任何野出街，又有人照顧我。呵呵!)


雖然有時casey 會鬧我煩，不過他話我，我從來都不放心上。因為佢一陣就會笑返。





所以我返到香港，一定要對佢好d啦!!!一定會好好的。





北京青島之旅，開心的事:去青島沙灘九玩、睇壘球比賽(好精彩)、買李寧的風嬲、同casey 九講、九食、仲有在火車經歷首次人生的困境。其實都好開心。





唔開心的事:casey 病了、肚餓到胃痛、拎超重既野、劉長唔跑、要洗好多次碗(在香港一年都唔洗一次)。





可能我比較善忘，我再唔記低，我怕我會忘記這個旅程。可能現在已經有點開心的事已經忘記了。不過總之覺得這一次旅行比之前的旅行更開心。

唔知casey會唔會願意同我再去旅行呢?呵呵，我咁麻煩。





找到了工作，雖然不是很喜歡，也不知道會不會做得來。不過，硬著頭皮去做啦!!找到已經好好了。

八號風球來得及時，給我一個break...

這幾天都給自己很大的壓力，左思右想自己到底是那裡出了問題，

不過今天的我停下來，所有的人都停下來了。

只想找回我自己，結果我做到了，不做於事無補的事，不把自己迫得太厲害，相信明天會是好的。


去北京我是一定要去，因為我答應了別人，因為我知道我自己其實是很想去的，不可以因為找不到工作就不去了，那對我的人生實在是一個遺憾了。

就照我一貫的我，去了才算吧，

我沒有迫自己變成一個不見得會快樂一些的人呀。

未知是可怕，但未知也是美麗的。去一個地方輕鬆一下，什麼都不理。

我要的是快樂。

我根本就不喜歡被人家評價我的人生，那不關你的事呀 !!!!

我就是我。

CASEY !!!我們一起去流浪吧，不要回來!!!!!

我什麼都不怕的!!!!!

HEHE!!!盧思霖，YOU ARE BACK !!!!

是時候做一個反思了........


為什麼見親的工都唔請我呢......

我是不是有什麼不好的地方.......

那究竟是什麼.......

可能我太驕傲....認為自己有經驗...

可能我睇d資料睇得唔夠熟....

可能我的記性太錯了.....

可能我對自己的要求不夠高.....

可能我說話不夠禮貌....

近日都找媽媽發脾氣....因為我的壓力指數高到要爆了......

擔心去完北京回來什麼都沒有.....那時去日本都是懷著這樣的心情....

我感覺到聽天由命的無奈......我感覺到自己力不從心...喜歡半途而廢....但亦少了一份謙卑....

這一年..我的改變很大，我由一個依賴的人變成比較喜歡獨立，比較喜歡控制別人做事。變得很多事。

我究竟是不是真的很差...

我想去沙灘..我想去個d短期禪修課程..我想發現我自己，我想領悟自己的人生。


我真的很需要錢，我真的很喜歡教書，我真的很希望我可以沒有煩惱。我是如此的不安。


我是如此地不知道自己身在何處，不知道自己的位置，不知道未來將會是怎麼的模樣。


一切都把握在我的手裡，可是我卻一點都不了解它們。

介紹你們認識我的好朋友．．排名不分先後的．

阿石紫霞５２０．．我的床
ｓｕｎｎｙ　仔．．有ｓｕｎｎｙ無食屎...
汶仔..........迷到萬千少女的汶仔...我最中意的水瓶座男生，不過當不會中意佢啦..哈哈
冰冰﹛佢依然是沒有信心的一個樣子...不過好可愛。
我最中意的男性生物，我的brother...lee個動作係我叫佢整的。

carey．．我幫佢染髮，幾靚，在紫霞。
ｔｅｄｄｙ　year２　的時候來知行探我。
ｃａｓｅｙ在紫霞520..石石的床上。同我的玉桂狗影相。
ＢＡＲＲＹ ，在沙田仙跡岩(無左了)，同sunny一齊食野的。
阿根在石石的床上與我的玉桂狗合照．．．紫霞５２０．．我同阿石的房裡。

沒有人會睡我的床，因為他們覺得好ｄｉｒｔｙ．．因為我比較喜歡在床上食野的。

NOW

睡覺就是我的永恆現在式，

I am Sleeping now...please contact me again later .....

朋友的測試：

有沒有人知道我這個blog 的密碼.....

有沒有人知道我的心裡其實在想什麼.....

有沒有人知道我心裡最常會想起誰．．．．

有沒有人知道誰是我的最好最好朋友．．．

剛看了barry 的xanga, 佢寫既野令我好感動，因為我是真心的對人好的，如果真的可以令別人覺得幸福，我也會很快樂的。＾＾令你快樂唔知幾時開始變了我的使命。

就黎同ｃａｓｅｙ去北京，好期待呀！！好想可以快ｄ可以放一個好好的假。自由。我最想要的東西。

阿根就黎搬來馬鞍山了，哈哈，又多個伴了。

從前在想哲學系畢業後，以為大家都會各散東西，不過現在大家好像比從前更緊扣在一起。＾＾

在新港城撞見了ｂ仔，你近來過的好嗎？生活愉快嗎？為什麼當初要一聲不響地退學，難道你連通知我一聲都覺得費時．．．你答應過我會好好地做人的，做一個有用的人，你要遵守你的承諾。＾＾

ｌｏｕｉｓ　竟然在ｍｓｎ　ａｄｄ　返我．．哈哈，原來我的ｍｓｎ　係佢幫我開的，一定知啦，好期待可以跟他出來吃飯，說說舊時的趣事。

星期三同小山去睇ｂａｔｍａｎ，因為個日俾阿石同除非推介得太緊要了，我地都好想睇呀！！

原來我之前應承了ｃａｓｅｙ陪佢睇的，對唔住呀！！！不過唔緊要，佢都係會話無所謂的！！！

現在的生活是頹廢但好開心，好想每一天都同每一個人講一句”I love you !"

因為你們都為我的快樂出了一分力。

好耐都未試過咁唔開心...
因為我發覺的性格真的很自私，我開始不喜歡自己這種對人的態度。

我應該對人可以好好多，不過有時我真的有自己很想做的事，而不會留別人的感受。

這一種感受很深刻呀 ，因為我很久都沒有試過讓人這樣不喜歡過，我應該是有很多朋友的那一種人，但我就不是當人人都是我的朋友呀 。

一不喜歡那個人就會當他透明，讓人不好受，我真的不想再這樣了，我會很難過的。

我是真心真意的想別人好，有時候因為為了自己，完全忘記了其他人的感受，

我的愛分得太多等級，有個frd 說為什麼你對他可以這樣，對我就不可以，很對不起，我的愛真的是有等級的，如果覺得我對你不夠好，可能是我比較喜歡誰啦...

很久沒有寫日記，其實寫過很多次，之後都DELETE左．．．因為好似無咩主題。 不過又怕王家豪無得睇日記會悶，所以唯有寫下啦．．．
有無見到我張ＰＲＯＦＩＬＥ PICTURE 呀 ?好靚LEI...哈哈.. 係同D老師去遊船河時影架....鬆弛組第一重炮行動，可惜我就走了。 我同黃SIR 合力整左個會徽，好靚的.....

林 SIR 同佢對仔女，佢個仔真係好可愛的，哈哈，ISSAC...幾似DADDY..

我仲整左張CERT 俾墨魚王O.O TIM..

不過我自己就釣都氣釣，因為好頭暈呀.....

前日同左WENDY CHO 出左街..哈哈..好搞笑，我地都幾大膽，

原來佢係一個好有愛心的人，哈哈，陪人買仲好有耐性TIM。

佢去泰國都有買手信俾我，太好了。

多謝BARRY，因為佢我先識到個好朋友。

ＩＢＢＹ　就走了，我都無時間約佢出黎，希望走之前一定約到啦。

介紹了冰冰出黎，又未買生日禮物俾CAREY ，唔知買咩好TIM.....叫埋BARRY去好唔好呢．．

愛情一片空白，好開心，不過如果有追下，就仲好啦．．．．

買了好多衫，我就黎要申請入”窮人之家”，

我數一數我今季買了多少衫，我隻錶都係唔好買了。

六月至七月．．

背心２９０背心１９０ＴＥＥ１５０ＮＩＫＥＴＥＥ１６８ＮＩＫＥＴＥＥ１８９

綠裙２７０黃黑裙２８０綠色裙２５０黃衫２７０裙褲２５０短褲３００長褲４００

粉紅裙１５０　高跟鞋６１０高跟鞋３４０ＢＩＫＥＮＳＴＯＣＫ３９０ＮＩＫＥ拖鞋１７９

沙灘裙３２０　ＲＯＸＹ拖鞋100 　 MASTINA 衫 170 間條恤衫３００

粉紅嬲５９９　粉紅ＢＥＬＴ１９０　粉紅皮袋９００

人地以為我去飲．．．

好似無數錯了．．我仲叫家姐幫我向日本買了好多衫．．．

我都唔知要咁多衫做咩了．．．

希望佢有Ｄ買唔到啦．．．

ＴＥＤＤＹ　．．同我出街可唔可以叫我唔好買野，

ＣＡＲＥＹ...你叫我打波跑步睇碟好了，唔好行街，

BARRＹ　．．你得閒叫我下我儲錢啦．．．

ＣＡＳＥＹ．．．你可以鬧下我，如果我買得太多野。

ＴＥＳＳ．．．都係唔好叫我行街．．．

看多一次"我的最愛"，想起了和星星一起看的，
知道星星和了cc一齊，沒有什麼感覺，只是希望他們根本沒有一起，因為我想他暑假可以像復活節那時一樣陪我看電影，不過我知道拍了拖的人都是重色輕友，況且，哈哈，我都不知道自己說什麼。

想回到過去!
今日影雄星我四人一起吃飯，那感覺真好，如果我不是老師，如果也一樣有影雄這樣的朋友，如果我是星星的女朋友，哈哈。兩對情侶，好happy....

星星細個時真的很可愛。哈哈!!!!

不自覺的很喜歡星星、威威、泰仔........我真的會很捨不得這間學校的。

討厭自己

討厭自己，

討厭自己把感情收得很埋，收到連自己都覺得很辛苦。

討厭自己，

因為自己變得很快，喜歡的人和事，都只有九分鐘熱度。

討厭自己，

大洗，唔識儲錢，成日買衫買褲買鞋，然後唔珍惜，好快著爛。

討厭自己，

喜歡趕走自己喜歡的人，因為怕自己愛得太深會受傷。

討厭自己，

害怕寂寞，成日做電登膽。

討厭自己，

只喜歡與眾不同，不喜歡平凡，結果不外如是。

討厭自己。

沒有有恆心，做事亦沒有決心，現在仍不開始找工作。

討厭自己。

愛自己太多，自私得可怕。

討厭自己，

永遠在做周而復始的事，不懂得改善自己。

如何離開你們(s)

我知道自己是一個善忘的人，

我善於忘記傷心的事，就好像什麼都沒有發生過一樣。

但我不是無情無義的人，如果你們是有什麼需要我，陪食飯，行街，跑步打波，我得閒的話的話一定到(我好小唔得閒)。

其實我都是一個被動的人，不是我不想找別人，沒有什麼傷心的事，我沒有動力找人的。但其實我很想你們找我去街，什麼地方，我都會跟你們去的。

今天是不開心的日子，因為我知道我不可以再見到曾waiwai，劉星星，何傑傑，鄧kiki，很多很多我很喜歡的人，甚至連影影，我都驚會好難keep。

有時候會幻想，如果突然變回一個中學生，那有多好(我一定會追星星)。

原來世界上是有很多遺憾，是一定不能改變的，沒有可能就是沒有可能。我自覺沒有能力去改變什麼，我只可以接受。開始發覺發生在我身邊的事，都是一個循環，極度的開心了一段很短的日子，之後就有大事發生，然後復原，然後又有大事發生。

我是不是不適合太開心，不適合自覺自己是很幸福的人。其實我寧願沒有幸福過。其實如果可以的話，我可以給了我的生命給四川中很渴望生存的人，那個人一定會比我更幸福的。

有時候接受了不等於我不傷心，只是我不想去想沒有能力改變的事。

ps.哲學系今年的阿朝都幾好玩，如果我返去讀書，同佢玩，一家好開心。個晚的送舊，都證明了我是一個有得玩就開心的人。

今天傷心得有點像失戀的感覺，很久沒試了，我真的很傷心。你們明白嗎?

朋友，找我多一點，我真的很愛你們，真的很愛，而且很依賴，影影，barry，teddy，casey，carey，vincent，星星。I really love you all.....very much.......

如果有人見到我會不開心，請主就不要讓他見到我。我真的不想他不開心。

擺出若無其事的臉孔 去說謊 去嬉笑　
我感到厭倦 我只想要快樂而已

藍調訴說硬要擁有得不到的東西
大家都祈求安樂平靜
生活豐足卻你爭我奪
窮追著愛的影子

無聊的每天突然閃現光輝
從你出現的那天開始
孤獨也好 辛苦也好
我也毫不在乎
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

無論患病還是健全
無論暴風雨還是晴天也並肩同行吧
I'm gonna tell you the truth

我選擇不為人所知的崎嶇之路
你總為我打氣
僅是你，我會以朋友相稱

逞強和貪婪變得沒有意義
從被你愛著的那天開始
獨個兒的自由和富裕 都只是空虛
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

Oh 還差少少Don't you give up
Oh 不要離棄我　絕對不要

如果殘酷的現實把二人拆散的話
我們便要比那力量更強烈地互相吸引
無論多強大 多厲害 也要加油
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

司空見慣的日常生活
突然閃現光輝
從迷人的那天開始 孤獨也好
辛苦也好 我也毫不在乎

I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love
Stay with me, stay with me
My baby, say you love me
Stay with me, stay with me
不要讓我獨自一人

不能說的秘密

冷咖啡離開了杯墊
我忍住的情緒在很后面
拼命想挽回的從前
在我臉上依舊清晰可見
最美的不是下雨天
是曾與你躲過雨的屋檐
回憶的畫面在蕩著秋千
夢開始不甜
你說把愛漸漸
放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
你用你的指尖 阻止我說再見

想象你在身邊 在完全失去之前
你說把愛漸漸放下會走更遠

或許命運的簽 只讓我們遇見 只讓我們相戀 這一季的秋天
飄落後才發現 這幸福的碎片 要我怎麼撿



有一種想見不敢見的傷痛
有一種愛還埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中

這一種想見不能見的傷痛
讓我對你的思念越來越濃
我卻只能把你把你放在我心中

對你的聲音 你的影 你的手
我發誓說我沒有忘記過
而關於你選擇了現在的她
我只能說我有些難過
我也真心真意的等過

一定要減肥啦....我覺得我真係太大隻了。

今年一定著唔到泳衣了。

哎......成日都食食食.....

同香香寫零食表...互相檢查。

有個姓張的人成日都好似煤人婆咁，話邊個邊同我有機。好煩...雖然好多謝佢的好意。

但我真的沒有中意的人。沒有出現那種非愛不可的人。

不嬲都好中意睇人跳舞。尤其rain 同小豬。

但第一次被一個女人跳舞所深深吸引。




胡定欣，尋晚個集舞動奇蹟..........超正。仲好過蔡依琳。





你地一定要睇下。

我諗我會成為她的fans.......好靚...好型...

因為看見媽媽孤獨的身影，讓我的內心真的很痛苦。

從小就很希望他們離婚，很希望有一個有愛的家庭，他們越是不離婚，我就做抵抗，本來只是討厭那個人，後來也很討厭媽媽。對他們的事，我會置之不理。

我知道媽媽在中間是很痛苦的，現在那個人不在家，媽媽要一個人去吃早茶，晚上跟細佬兩個人吃飯，晚上一個人睡。

我不知道媽媽會不會因此而覺得很寂寞，但是我的心就是覺得很難過。

原諒一個陌生人很容易，因為你知道他不一定要對你好，也有很多其他的人對我好。但是，想到那個人，我就不明白他從來都不懂得對我們好。他是什麼構造的?

從小就希望有個幸福家庭，做一個可愛的人。可是，從小就在家裡聽到醜陋的話，看一場又一場的鬥爭，我知道我的性格從小就很強悍，我可以自己保護自己，如果有人不對而他又是男生，我一定會打那個人，打到他喊著叫我不要打，即使他是我男朋友。直至dickson 離開了我，我就沒有打人了。他影響了我，因為他讓我知道這樣對人不好。

人越大，我變得越來越保護自己，越來越自私，開得越來越化，覺得一切都對我不重要。

但是近幾天，我開始想別人的痛苦，我開始感受身邊的人的壓力和問題，開始感到生命中本來就有的沈重感，不像昨日的輕鬆自在。這不一定是不好，因為我是時候要長大了，是時候報答我的媽媽，姐姐，多年來對我的包容和諒解，是時候要懂得想了。

^.^我要找一個愛我家人的男朋友，之後努力賺錢，帶媽媽去旅行，之後結婚生孩子，很幸福的生活，這就是對媽媽最好的回報。媽媽，我愛你。

作曲 :桑田佳祐 作詞 :易家揚

你還好嗎 好久不見 又來這裡
這個老店 後來的你 喜歡了誰
我們 聊聊天
現在的你 一樣美麗
至於愛情 是個回憶
他不愛我 她離開妳 愛會來 就會去

在不同的城市努力 偶爾也會想想你
這樣的我 那樣的你 要很久才相聚
我們都沒說那遙遠的曾經 我們也沒提那故事的原因
青春的復刻回憶像一片雲 沒法子抓在手裡我們的眼淚在複習著過去
我們的微笑是彼此的氧氣
復刻的回憶是封掛號信 多遠都可以找到你

窗外的樹 愛哭的風 煩惱的我 聰明的你
愛是什麼 什麼人懂 所以 別難過
心還痛嗎 請忘了吧 所謂幸福 是個童話
後來的我 一切隨意 所以 沒關係

午後的悶熱的窗外的一場大雨 讓我們看見了以前的自己
把時光倒轉回那一季 那年的夢 他鄉的你


我還是會想起從前的景況，

他想的人是我，我想的人是你，你想的人是她。

這個故事會有什麼意義.....不過愛情的傷心其實比起什麼傷心都來得美麗。

我現在想起你的時候，都覺得自己很幸福，因為可以曾經被人這樣的呵護過。

因為沒有一個人一定要對你好的。

我的世界搖搖欲墜，你給我的回憶捉緊了我。

對唔住，驚動了大家。

我的心情好好多了。頭已經不怎樣痛了。沒有哭了。

這會是我成長的一個經過。

學習忘記不應該記起的。













或者這是生命本來應該有的起伏。

陪我講 陪我講出我們最後何以生疏
無法講 除非彼此已失去了能力觸摸
難得可以同坐 何以要忌諱赤裸
如果心聲真有療效 誰怕暴露更多
你別怕我

我會掛念你
留很多歡笑給你

我以為　永遠可以這樣相對　好幾回　這樣地想起捨不得睡

如果你能給我一個真誠的絕對　無所謂　我甚麼都無所謂

前面的路　也許真的並不太清楚　放心地走了以後

也許會覺得辛苦　也許會想停也停不住

天越黑　心越累　我看見　你的臉　聽著你說不出口的誓言

那一刻　我發現　我有天　經過你的身邊　找不到你的視線

把我的　心交給你來安慰　能不能　從此就不用再收回

別以為執著的心就不會被碰碎　別以為　我真的無所謂

也許在現在，你在我心中，依然是最好的。

或許這就是為什麼，我的生活我的情緒平靜得不得了的原因。

你離開了，你離開了我的現在。你離開了我依然懷念熱烈地愛著一個人的感覺。

感覺很踏實。你說過:「你是我的動力架喎。」

原來，你也是我的動力。

可惜，你愛我的時間太短，來不及回味已經結束了。

雖然我唔似，但我知我才是痴心情長劍。

下一秒開始，我不要再想起你。

幾天都很懶，不想打日記。

上個星期同BARRY 去行街，原來我有好多野都想買的。不過我係唔會買的。要環保。之後TESS出左黎，介紹了俾BARRY識，連ＢＡＲＲＹ　都覺得我地兩個似樣ＷＯ。

今日的發現:原來蔡詠珊係阿杰的女朋友，哈哈，這個世界真的很細WO>.....

好耐無同CASEY出街，好掛住佢TIM...

越來越唔明，我一個咁可愛的女孩子成日都要俾張輝雄INCH 我單身好寂寞，我要男朋友既話，大把啦，不過我要的是我真係好中意好中意的人，而唔係一個同我相處得好開心、好夾的人。

可能要等很久了。因為我是一個大怪物。或許我喜歡的人，根本就不能不會和我相處到。

很討厭那個女人，真的很討厭，這是一種生於妒忌的討厭。

＾＾

　　　　　　

昨晚因為電腦上唔到網，我由八點瞓覺瞓到今朝，沒有沖涼....

其實之前個晚都係咁，不過起碼我十二點我有起身沖涼，

哈哈..我愛上睡覺了，一睡著，感覺就很舒服。


留堂班可以見到曾威威真係好開心。如果加埋mr .cheung 加埋大佬余，就perfect。

越來越中意曾威威這個學生，因為實在太搞笑了，每一次對住佢都係笑個不停，都好開心。

可以令人開心的學生，我們學校真的買小見小。

我的食慾已經失控了，一日兩罐可樂，好多朱古力，黃志永已經俾我嚇親了。

回到year２　暑假增肥的情況，不過我真係無時無刻都想食，我唔係自暴自棄，只係我真係好想食，食左就會好滿足好開心。＾＾　

我依然積極做運動的，星期六，我要上天光道特訓。星期日同”寂寞的”ｂａｒｒｙ去行街。

前日有同事見到ｂａｒｒｙ　接我放學，今天已經傳開了”你的美男子呢？”哈哈！我好不情願地否認了，俾人以為我有個靚仔男朋友都幾開心。等佢地妒忌下。女人的虛榮心是需要滿足的。

同張喜榮應該無事了，其實我真係幾中意佢架，因為佢係一個好容易乙水的細路仔。希望佢之後會俾心機讀書啦．．我地一定會俾機會你的！！！！

好掛住聰聰呀．．好耐無見佢啦，約了ｃａｓｅｙ五月會去深圳探佢的，哈哈！快ｄ到五月。

感性上:今日收到長長的金莎同barry 的一袋朱古力，多謝你地!!

點解你地咁錫我既，知我唔開心就即刻想我開心。咁佢又在那裡?




理性上:香香覺得當初叫我們分開是錯的，好可能覺得她這樣做令現在的我好傷心，

但我仍然沒有後悔分手的決定，不可能在一起就是不可能在一起。

即使感性上我覺得傷感，理性上我明白分開是十分之恰當，並且相信沒有可能再一起。

你沒有令我不快樂，只是我自己令自己不快樂。

我早就說過，我明白分手的必要，我什麼都明白，我知道我們有相愛過就可以了。


我的感性和理性打仗，

因為一個人理性得太久會很累，一個人感性得太多會更累，

只有互相平衡一下，就好的了。


讀了哲學三年，終身受用。

如果愛不能很簡單的，我們就設法迎合它吧.....

為什麼我會咁在乎一個如此細的舉動，

為什麼傷心得要驚動我所有的朋友，

到現在仍然不能釋懷，

為什麼沒有愛過我的朋友，比你還對我更好?


或者應該對自己說的只有這一句:「算吧啦你。」

為了令自己記住，今天罽抄了「算吧啦!」一千次，作為對自己這個愚蠢行為的懲罰。

teddy 成為第一個送我朱古力的人.....

小山..我會等你給我的朱古力.....

唔好厄我呀....我而家係一個極度容易受傷的女人......

頂你個肺呀!

超!我都要朱古力，我要好多好多朱古力，先可以填補你送朱古力俾人，對我的傷害。

星星，barry，casey，teddy，海海，長長，忠忠，我要你們的朱古力!!我要好多好多好多的朱古力!!


我好小器架!!!

總之就要朱古力..........我要朱古力.......媽咪，我要朱古力.............

Sunday with Ming

我學校有個好正的校工叫明叔，成日都同我傾計。

今日一路整board ，佢一路陪我傾計。佢今日同我講的是"愛情"。

佢一開頭就問我，現在有幾多個男朋友，我話"零"。

佢就話我好幸福，因為我唔係愛死一個人，代表我有好多可能性，佢話一個人如果只愛死一個人，個個人就玩完。佢仲話要俾多d機會別人去愛自己，這樣是很幸福的。如果可以同時愛很多人就更幸福，因為只要一個人的心思不是只在一個人的身上，就不會太容易沉淪於愛情中，不能自拔，這樣幸福的機會才會增加。如果人生中有60%的時間是讓別人來愛自己，就是最完美。

佢話男朋友一定要有錢，只要有條件更好的男人追就一定要走，因為人是不可以停駐在一個人身上，應該懂得變通，懂得放手，才可追求進步。

佢同我分析過我這個人，佢話我唔係一個讀死書的人，不適合英文，因為個人唔夠定。仲話我係一個"過了今天，明天就會忘記今天的人，從來都不背負過去"，我都覺得明叔有d料到，我都係近幾年先發覺自己是有這個傾向。可能我變得太快，我根本不記得昨天的自己是怎麼樣的。我這樣善變，和我在一起的人一定很痛苦，想起了自己令別人很痛苦，我頭又開始痛。因為我真的很希望帶快樂給我愛的人，卻時時做了 一些令人不快的事。

記得從前同dickson 一齊的時候，我們兩個都時時發脾氣，我們都不遷就對方，雖然我們都很愛對方，但真的愛得很累。

記得最後一次見面，在跑馬地的運動場上，你跟我說，你媽媽爸爸要離婚了，又快將要搬家，又快將要去外國讀書，但那個時我只懂爭取兩個人一起的時間，不陪我就發脾氣，又咬你，完全沒有關心你家所發生的事。你知道我有多後悔曾經這樣對過一個我最愛的人嗎?你知道我從此之後發誓永遠不會對男朋友發脾氣，永遠不會咬我愛的人。但這樣可以改變過去嗎?

你說著說著，之後哭了，這是我第一次看見你哭了，那個時候我才真正的知道我把你害得很慘，對你內疚的心永遠都洗不去。我放開手了，因為我知道我自己根本不懂得怎樣去愛一個人，不懂得對一個人好，永遠都只是會想著兩個人一起吃喝玩樂，沒有把別人的感受感受清楚。

如果一個人的長大是因為經歷了教訓，但我只覺得自己是周而復始地繼續犯錯，我的過去沒有讓我更懂得去愛一個人，可能我是自私的，我只懂玩樂，不懂得體諒，不懂得讓別人好過一點。

要懂得放手，我嘗試將我的過去好好的收藏，但是因為我總是會因為我的過去而不快樂，我很快就會迫自己忘記一切，忘記了一切的感覺。這樣做人，我覺得好像缺少了一些東西。好像失去了靈魂一樣。

曾經有個學生說過，見到我一個人走在街上，眼中好像有淚，目中無人，好像是失去了靈魂的人一樣。其實我是有一點精神分裂的人，有時候我會覺得自己是一個天真活潑開朗的人，有時候我是一個只會保護自己而且真的是遍體鱗傷的人，我不知道什麼時候有什麼樣的我，有時候我喜歡笑，有時候我充滿了殺氣。

我喜歡孤獨，我不喜歡跟別人談我的感受，因為我的表達能力不好。但如果你真的打開了我的心，我會是一個極度依賴的人，好像一攤屎地希望別人的安慰，不過那是很小發生的事。

現在忘記了愛一個人的感覺究竟是怎樣，心裡的一半好像死了，不知道從那裡找回來。我也很希望可以像明叔所說的，不要只愛一個人，但是在我的生命裡就從來沒有同時的愛上兩個人。

看開一點吧，世界其實仍然是那麼美好，我不介意從前發生過什麼，現在對我來說已經沒有意義了。我還是不停地錯下去。

王家豪...我都知你想知我發生d咩事，不過我唔會同你講的...
我之後都唔會打d你想知既野了。

你死心啦.....哈哈....

你連一個小小的發表空間都要唔俾我。

你唔好問我咪咩事都無law>..

上海之旅3

周莊水鄉一個超可愛的baby....哈哈....
burberry團wo>>>...d大陸個個都好大膽.....

經過星期一王四的開朗心情後，今日的心情又跌了落谷底，笑都覺得好難。

嘗試為自己找原因..
可能是尋晚幫香香整模型整到太夜，睡不夠。

可能是每天如常發作地很想念你。想得太累又不敢找你。心裡有點透不了氣的感覺。

可能是因為告學生性騷擾的事被其他學生知道，不知怎樣面對。我真的不喜歡那個學生對我的行為，雖然我很中意同學生玩，但我並不是一個如你們所想的一個隨便的人。沒有報警是因為我仁慈。如果要恨我，只因為你了解錯我了。

繼續上海之旅

上海的東方明珠塔上，景色真的十分美，你知道那刻的我正想著誰嗎?
林詩影說暫時做我的男朋友，睇下我地幾甜蜜。哈哈!!!幾浪漫.....
這個東東都幾好玩。
兩個在江南的超級美女。如果viola 向度，就會變成一個美女而已。
我的衣著俾人歧視了一日，所有周莊的人都唔中意我。

上海之旅1

四點幾起身搭火車去杭州，眼訓到隻眼都腫埋，不過好在架火車都好舒服。
去到杭州仲要坐好耐的車先去到西湖。不過西湖真的好靚。
去到西湖了，我地三個被美景整到"更靚"。哈哈!!!真架!!!
在杭州的廟出去，原來我個背影真的好似男人。
由周莊坐車返上海，我地好似四個第一次合照，今次的旅行真的好開心，睇我lee張相就知啦。

頂你個肺呀 ...wai man chik....我做咩要吹水呀.....

我仲咩住你行左半條街...你真係好鬼重.....好彩我最未都留你向街唔理你，

如果我唔係我真係會唔kur囉......

星期六馬拉松式訓覺，１點放工沖完涼，訓到星期日朝早９點幾．．．什麼都沒有做過。

我唔會再飲酒飲通宵的了。好辛苦呀　之後，唔知幾時開始，我變了飲幾多都唔醉，想整林我？？？？？醉到死同我玩大話色，又點會嬴到我呢．．．．佢地都幾搞笑。

星期日的比賽嬴了18:0 ，不過都係嬴得好樣衰，

打得都唔好。

尋日比賽的時候沒有聽zicky的指示，有點唔好意思。雖然我3最後都攞到個一分，不過沒有人認同我的做法。

其實我都用左兩年的時間先識聽人地的指示，

有好多時我的口會話好，但係我其實最終都跟我自己的意願去做，我覺得自己對的事，是沒有人可以左到我去做。

我不是不尊重一個人，而我真係唔慣去聽人指示，不過我知team work 係唔可以唔聽人講的。
所以，我會訓練自己去聽人地講野了。我會改善的。

星期日晚同了casey食飯。

守護你

昨晚同阿石、barry ，casey，甘子，阿根，德仔，豪仔，gary去飲野．．．仲有兩個鬼佬同一個肥女人。尋晚ｂａｒｒｙ　醉了，哈哈，好麻煩，我未見過ｂａｒｒｙ咁麻煩的。

不過佢都講了好ｓｗｅｅｔ的說話，”無論我做了什麼錯事，阿思你都會支持我，撐我，無論我幾ｌｏｎｇ黎，你都一樣向我身邊陪住我。你係我最好的朋友。”

個一刻都幾感動，哈哈！因為我係真心地對待這個朋友。

人生最開心的事莫過於可以令身邊的人感到快樂。懂得付出，必有不能想像的收穫。

雖然最終，我俾佢一個人返屋企，不是我殘忍，而是我真的覺得他有能力回到家的，雖然他醉了，但我還是相信他有能力回到家。

因為我知道他是一個不喜歡別人送他回家的人。

人生有兩大奇男，ｃａｓｅｙ同ｂａｒｒｙ　做我的好朋友，我又怎會不滿意呢？

今天在看＜＜你和幸福之間，只有０．０５ｍｍ＞＞這本書．．．．愛不釋手。

4月11日，重新出發。

今天會是真的新的一天，

從今天起，我會打返日記，可能已經無人會睇，但我知道打日記的我健康d，因為這樣代表我每一天發生的事都不是不可告人的。

今日同了張輝雄老師傾了一陣，感覺好好多了。之前的黑色星期日，也多得他的照顧，令我感覺好了很多。他令我更確定自己是想做一個好老師的。這個朋友，我後悔之前對你太衰了。

我的理想，不可以因為某些原因而死掉的，我一定要堅持到底，我要教好每一個學生。

我知道我現在都是情緒不隱定期，我還需要好好地調節我的理性和感性的想法。但我會記住，我只要本著不可以傷害人的心去做每一件事，我就可以對得住自己的良心。

我還是要變得堅強些，不可以隨便向casey發脾氣。不知道為什麼，只有對住casey，我先可以發哂所有脾氣，平時對任何一個人，我都會忍，吞聲忍氣。希望你唔好介意啦，我會依賴你，我會對你唔好，但我會一生一世都是你的好朋友，有一兩天發脾氣，你就忍下我啦。

近來都做了很多比任性好小小的行為，因為我始終覺得自己其實比一開學的時候大個左好多，但我依然不接受這樣的 自己。

從前會覺得去了史史的家不是做真正的自己，因為他們會覺得我好純，但其實我好像一把利刀，喜歡去刺激身邊的人，我是自由的，我是自我的，從他們家人的眼了，我看到了一個做人做得很容易，很受別人歡迎的自己和身份，但並不是做一個真正的自己，我知道我有一天一定會爆的。可能我真的是一隻沒有腳的雀仔，不可以停留在某一個地方很久。

我很想別人對我好，亦開始覺得一個有安全感的男人的重要性，我不可以再因為追尋愛情的感覺而忘記了幸福。

每個人都有不可告人的故事，如果我們真的不理他，由他在心中變化，他很快就會生病，亦可能會死，化作一隻鬼纏住你，令你自己生病，直至死亡。

其實我知人是不可以有太多的秘密，因為這樣的話，我的心就會封閉，不能跟這個世界有關聯，我很快就會變得很孤獨，便會枯萎。我就是這樣的人，但是在我身上卻常常會發生一上不可告人的事。

你們會明白我嗎?你們一定要打多d電話俾我，問我做隃什麼，因為我不是沒有發生什麼，只是發生的事真的不可以告訴你們而已。我知道我快樂的方法就是要做見得光的事，不可以讓人知道的，就盡量不要說吧....

其實近來都發生了很多有趣的事，不過沒有記下來，有點可惜，不過唔緊要....往後的日子，我一定會把快樂的時光記下來。

一切從1 月21日到現在，我終於從黑暗裡走出來，我不會再理會從前的我是不是很傻，也不後悔做過的任何決定，我只知道今天的我會再次努力地面對挑戰，即使是一個人面對，我也不會怕。
我知道愛我的人會想看到的是現在的我，我不會逃避問題，我不會沉迷於任何胡思亂想，不會對人依賴，不會發脾氣，不會討厭留在家中，我不會無端傷感，我不會想念任何一個人，我不會唔知做咩咁等人電話，不會無時無刻咁想同人傾電話，不會晚上想出街，不會不想一個人睡。

我要戒掉的是我自己的心魔，害怕寂寞的心魔。

我喜歡的生活，原來就是如此安穩的生活。
我活躍的生命不會因為重複的工作而死亡，我充滿激情的人生不會因為沒有愛情而枯萎，
我喜愛我自己，我喜愛現在的生活。

剛剛同danny ,jason, wingwing 打完波，十分開心。我又再一次成為九ｌａｔｅ．．
我好像從來都沒有介紹過我的同事給大家認識，他們其實都很可愛。和他們一起玩真的很開心呢．．．．．．

仲有去上海的相都沒有ｐｏｓｔ．．．我近來都沒有影過相，那些開心的日子好像被我遺忘了。

突然記起快樂的每一刻，我想回味一下。＾＾

我的情緒起伏太嚴重啦.....

我開始受不了。

別叫我太感激你
藥水色太精美
別要我吃出滋味
愉快得 知覺麻痺
為甚麼 呵護我當我痊癒了 可吃甚麼
為甚麼 感動我等我難習慣 最低痛楚
怕甚麼 怕愛人扶著情感
得到禮品總會敏感
怕甚麼 怕習慣豁出去愛上他人
但卻不懂去 弄完假再成真
別錯碰我的手臂 毛管不夠爭氣
別賜我太多福氣 令美點 都掛住你
為甚麼 寵壞我等我難習慣 半掩被窩
怕甚麼 怕被迷魂扶著感情 得到細心 只怕喪心
愛甚麼 愛令我勇於報答太多人
但卻不知道 如何死裡逃生

what theｆｕｃｋ！

近來失去了自信心，.......好像覺得很多人攻擊我。
可能真的是因為是非太多，不能夠相信別人了。

別人的稱讚，我會當是假的。別人的責備，我會很上心。

我 .....有精神分裂了。發現兩個不同的自己。

會不會有一天頂唔住。

人生的低潮未見有起色。><

即使我們錯 不比他們多
太愛你也許會難過





求大家給你認錯。

誰也知 即使愛侶都沒有必待我好

甜或酸苦都一樣當寶

做什麼都不應該有一種俾人睇的心態。

我知道現在的心情不是坐在酒吧喝酒、醉左就可以麻醉的心情。

我清醒到想死。

因為我太了解現在的狀況，從前經歷過，只不過周而復始。

我不知道我還會不會對這個世界存有一絲希望，我還是很愛我自己，太保護我自己，

連自己的失敗都不想透露，心裡原來有很多秘密都沒有跟任何人說過。虛偽到想哭。

我知道我會得過且過的過日子，因為我還是留戀現在有的一切，但我更加知道現在的一切都不適合我，不可能這樣下去了。我知道...我全部都知道。

我不敢承認我是不適合做老師的。

為什麼主明知道我不適合做老師，還要讓我做老師呢?是不是你不愛我。

我最害怕的事就是別人都不愛我，而我卻不懂得愛別人。不懂得無私地愛一個人。

我什麼都不是。我是一個失敗的人，我沒有了自信心，沒有人會對我好，沒有人會欣賞我，沒有人會覺得我吸引，沒有人會願意給我快樂。

我要的是什麼，如果你問我，我真的不知道，我只知道我現在的一切，我都不滿意，我只想逃離現在的一切。

我真的會走了嗎?.....我可以不顧一切地走嗎?...我會後悔嗎?就像離開阿史一樣，我都不知道自己做得對不對。

我真的失敗得很，以為從你們的身上可以找到一些滿足感，但一切都是沒有意義的。

看了從前的日記，覺得自己是一個普通到死的人，沒有什麼值得高興，沒有什麼是優勝的，什麼都做不來。現在卻認為自己是優秀的，卻沒有什麼值得我開心。

我如何愛我自己才好。

發覺我自私到不想為任何人的快樂負上責任。

因為我永遠都只看到自己的快樂。我想得到全世界的歡心，卻失去了自己。

我想依賴，我想放棄，我想不負責任，我想離開，我想離開地球，去月球，如果我是那些可以接受自殺的人，我也許已經不再在這個世界了。

如何可以有一個開心的工作環境，不需要處處討人歡喜。我覺得越覺得人不喜歡我，我就越造作去得別人的歡，最後自己好辛苦，而且也得不到任何的快樂。

我想狠心離開，我想所有人都喜歡我，

我想把一切都看化。可是是越來越不化，我要回到哲學嗎?

我要對自己負責任了，但應該怎樣做?

今天遇了兩個問題。

有老師向校長投訴，留堂班的時候有太多男學生圍著我的台。

有幾名針對我的女學生向其他同學發放假消息，指我在馬鞍山夜會某男生，仲要拖手??????

一切一切令我對這個世界有了新的認識。人言可畏。

我愛我的學生，但是我沒有戀童傾向。

我只是想讓他們幸福一點。

感情一塌糊塗的我...

今天母愛泛濫，

很想看見孩子天真的笑容，

竟然真的希望世界和平。

開始教f.3 英文tsa oral practice，真的沒有把握，全部都是我很喜歡的學生，怎樣可以令他們不用上一堂很悶的課呢........

是不是我太善忘了。

我記得發生過的事。

但我忘記了所有的感受。

就好像一個沒有過去的人一樣。

連我自己都覺得很奇怪。

我開始發覺自己昨天發生的事都可以忘記。

每一天的自己都是新的、陌生的。

The dog and the Hare

A hound having stardted a Hare ont ehe hillside pursued her for some distance, at one time with his teeth as if he would take her life, and at another fawning upon her, as if in play with another dog. The Hare said to him," I wish you would act sincerely by me, and show yourself in your true colours. If you are a friend, why do you bite me so hard? If an enemy, why do you fawn on me?

No one can be a friend if you know not whether to trust or distrust him.

你還好嗎?

好久之前，也經歷過這樣一個畫面，
這個殘忍的畫面，我竟然覺得很浪漫。

沒法形容這一種感受，我知道
沒有什麼比兩個人自由自在的生活來得更完美。

不要想著去擁有一個人，因為你將會失去這個人。

喜歡看見你自由自在地飛，正如我也喜歡自由自在的飛。

不如這樣 我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償 還有什麼不能原諒
倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
証明感情總是善良 殘忍的是人會成長
來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

轉眼間 和你未見 便寂寞一千三十四天揮過手
含了白箭 道別的光景真像昨天
別拉扯
認真點 情緒何以到低點 我的天
他要走
無法幸免 你要冒一些風險
不緊要 當天放棄我的是你
今天你也有被放棄了那個滋味
能從頭做起其實我曾一個闖絲路 比失戀更糟
其實我寧願你不那麼好 得不到也好其實我還好 期望你還好
我已經太知道心要靜 才好失去的
唯有認了 在冥冥中他不屬你的得到的
越看越化 幸運光景都只是借的
大家總 是舊相識 無疾而終也增長了見識
親愛的 憑你悟性 為何沒想到珍惜
不緊要 你 的心永遠不斷轉
他迫妳再愛 大既會變了妳不願
寧願給你選其實我們都很想得到
都跟天對賭
其實壓力高得比天更高 自卑點也好
其實我還好 期望你還好 我已經太知道理想可以 不高不緊要
當天放棄我的是你抑鬱我有過 但我戰勝了那滋味
其實世事總有好不好 不只得你好
其實我們專喜愛得不到的 手鬆點也好
來吧我還好 期望你還好你肯跟我傾訴
都算好其實我們都很想得到 都跟天對賭
其實壓力真可以比天更高 心鬆點也好
來吧我還好 期望妳還好 我太想去知道
壞消息也好 我都我都衷心跟你講 您好您好

很久沒打日記啦

是不是很意外...
我會重新出現在這個日記呢....

這個世界真的很奇怪。
我們明明很期待的東西，可以突然不期待，

我突然期待一個人的生活，
我說過我是一個天生孤獨的人，我沒有辦法用我的有去愛一個人。
其實我試過，到最後，我一敗塗地。

現在想起，我都會哭，空虛的晚上，我會send一些無聊的sms，給一個無人的號碼，不會有人復的，但是我真的很想念從前那一個我。


我可能也會想念很多不同的人，但我只會愛一個人。但是我總是把自己分給不同的人，來讓自己活得開心,,,

這樣有什麼資格去給另一個人幸福。

我喜歡離幸福很遠的，因為這樣比較有安全感，我也不懂享受幸運的感覺，因為這樣感很危險。


世界上有很多事是可以讓人快樂的，我不一定需要愛情。你也不一定需要我。
你需要的是一個讓你快樂的人，你一定可以再找到的....我相信.....
我沒有什麼特別。

我其實很喜歡冷的天氣，因為我會比較盲目，想不清自己的慾望，只要睡覺就可以啦。


有一點點想念你的家人，其實我很喜歡你的爸爸，因為他是一個很有責任心的人，不像我的爸爸。你一定會像他一樣的。是一個很好的爸爸。

其實我是可以跟你共患難的人，我不會介意你變成怎樣，生的水豆有幾多，眼睛會不會看不到東西。你要知道在這個世界人沒有人比我曾經更愛你的。


不過一切都是會變的。


我都沒有辦法估計自己的變化。世界就是這樣了。
你要珍惜我給你的東西。我也會好好的珍惜你給我的一切。


阿們。