做什麼都不應該有一種俾人睇的心態。

我知道現在的心情不是坐在酒吧喝酒、醉左就可以麻醉的心情。

我清醒到想死。

因為我太了解現在的狀況，從前經歷過，只不過周而復始。

我不知道我還會不會對這個世界存有一絲希望，我還是很愛我自己，太保護我自己，

連自己的失敗都不想透露，心裡原來有很多秘密都沒有跟任何人說過。虛偽到想哭。

我知道我會得過且過的過日子，因為我還是留戀現在有的一切，但我更加知道現在的一切都不適合我，不可能這樣下去了。我知道...我全部都知道。

我不敢承認我是不適合做老師的。

為什麼主明知道我不適合做老師，還要讓我做老師呢?是不是你不愛我。

我最害怕的事就是別人都不愛我，而我卻不懂得愛別人。不懂得無私地愛一個人。

我什麼都不是。我是一個失敗的人，我沒有了自信心，沒有人會對我好，沒有人會欣賞我，沒有人會覺得我吸引，沒有人會願意給我快樂。

我要的是什麼，如果你問我，我真的不知道，我只知道我現在的一切，我都不滿意，我只想逃離現在的一切。

我真的會走了嗎?.....我可以不顧一切地走嗎?...我會後悔嗎?就像離開阿史一樣，我都不知道自己做得對不對。

我真的失敗得很，以為從你們的身上可以找到一些滿足感，但一切都是沒有意義的。

看了從前的日記，覺得自己是一個普通到死的人，沒有什麼值得高興，沒有什麼是優勝的，什麼都做不來。現在卻認為自己是優秀的，卻沒有什麼值得我開心。

我如何愛我自己才好。

發覺我自私到不想為任何人的快樂負上責任。

因為我永遠都只看到自己的快樂。我想得到全世界的歡心，卻失去了自己。

我想依賴，我想放棄，我想不負責任，我想離開，我想離開地球，去月球，如果我是那些可以接受自殺的人，我也許已經不再在這個世界了。

如何可以有一個開心的工作環境，不需要處處討人歡喜。我覺得越覺得人不喜歡我，我就越造作去得別人的歡，最後自己好辛苦，而且也得不到任何的快樂。

我想狠心離開，我想所有人都喜歡我，

我想把一切都看化。可是是越來越不化，我要回到哲學嗎?

我要對自己負責任了，但應該怎樣做?