棒球是有錢人的運動。

打棒球真的好貴。

打波的保費:$200

報名打聯賽:$150

年費:$50

場費教練費:$200 per 月。4 月開始$100 per月，一次過俾$1200。

$600+$1200 一年。

買返上次的風嬲，又要一二百。

之前打鳳凰已用了$2300 了。

棒球是有錢人的運動。

手套要買過新的。我想買個好d的。要八百啦可能。

唉。如果中了六合彩..就好啦。

好掛住你。

我終於知道點answer叫大王，因為男朋友就是應該在女朋友心中有這種感覺。

只是我認為而已。

近來生活有點變化，自問適應能力已經好強，不過都是不習慣。

不過應該好快無事的。

但都是好掛住好掛住好掛住你．．．．．

哎．．羚羊咩咩叫，美女哈哈笑．．．．

生活在簡單的世界。

檢討。我有進行過長期和持續的反思。
每一次練波，在球場上沒有什麼可做，我就會不期然的失落，然後又不斷地望鐘，希望時間可以快點過，因為我不想留在那裡，那樣可以稱得上是世界上最沒安全感的地方，那裡沒有人會關心你，沒有人在意你那一刻正在做什麼，除了bon沒有人
會跟我講多幾句，除了我問他們野，那裡的人不知會幾時串你，也不知會幾時鼓勵你。
他們會埋怨你練得不夠多波，我不喜歡吵架，不喜歡又太尖銳的人，這是我的觀點，你們不需要認同我。

或者我表現得很cool ，因為我試過太多當我想說笑的時候，別人就會指證我不認真。我開始害怕說話，我會沉默不語的自己練波，這個時候的我不是因為全神貫注而認真，而只是感覺到孤獨而沉默。

"想走"，因為我是喜歡逃避的人，因為我很知道我連改變他們對我的想法的意慾都沒有。雖然我有因此而感到痛苦。

從來沒有跟別人說過這個問題，因為我覺得時間會改變他們對我的想法，可是沒有呀，我有時候就想"算了吧"，我自己打好波就可以了。

不過我當練得太多的時候，我真的很不想去。很不想去。很不想去。

可以還是去，所以我會遲到，因我很不想去。

雖然很不想去，但我還是要去，因為我不是半途而廢的 人。

問題就在2 月18日後結束，還是成為了我人生中的遺憾，我還是很擔心自己會做得不好。

問題可能就只在，我一開始就沒有把打波放第一位，而他們全部都把打波看成很重要的人。

如果你說:「人生不只有愛情。」只有情人會埋怨就說你不夠喜歡他。

但如果你想說"「人生不只有棒球。」

那個時候，就有二十幾個人埋你不夠愛棒球。

從小就不相信婚姻，因為媽媽的不幸福。

但不知道為什麼，近來我竟然對婚姻有一點憧憬。

從前和從前男朋友說起結婚，我口中雖然說希望會結婚，但我只是隨便說說，因為我根本不知道什麼是兩人從此之後一起生活，也沒有真的想過要和任何人結婚。但現在我卻覺得我著實是想結婚，而不是為了安撫別人而說我想結婚。

想結婚只是一個開始，而不是現在就結婚，只是我要開始長大，我會踏實一點，平穩一點，成熟一點。

也可能因為我真的長大了。

從前的事有好有壞，我會學會接受，無論是你的或是自己的，都學會接受人總要經過不成熟的時候，只要看著前方的時候，告訴自己不可以重犯錯誤就可以了。

一年之計在於春，我今年要做的是學會長大，但我還是樂於做一個懶人，因為我知道懶中帶點動力的生活，才是適合我的。

are you ready?

星期六練完波，十分不開心，通常我也不懂得表達自己不開心的原因，可能一切種種加起來就是我不開心的原因吧!

最大的問題都是出自我自己，
老師覺得我成日sick leave，隊友們覺得我成唔練波，朋友覺得我成日拍拖。

我最討厭的就是別人話我的時候是ｅｘｐｅｃｔ我解釋，但我不知道怎解釋，不想解釋，我覺得解釋了你們都不會明白，只會覺得我是說籍口，或者連我自己都沒有安排什麼時候做什麼，只是即時的決定令我去作出一個決定。

我不想上班，可能因為我之前個晚練完波，可能是今晚要交功課，我不想練波，可能是因為我覺得練波好攰，有時覺得好悶，學不到野，有時候覺得想和ｃａｓｅｙ一起，有時ｂｏｎ　不去，我就不想去。我不想返浸大，可能因為好眼訓，可能因為覺得上堂好無聊，有時可能因為大耐無回家吃飯，有時可能是想休息一下，我不想學法文，只是因為我真的很累。

相互之間的關係是不可分割，我都很難形容給任何一個人知道，但我只知道除了睡覺，我根本沒有一刻是沒有野做，ｈｅａ下的。有時只是我拖著不做，一拖了，之後的一切就如順延，什麼都影響了。

我也不想這樣，那一個晚上，我只是忘記了背熟暗號，四方八面的隊友就如猛獸般向我衝過，我一犯錯，就說，鬼叫你小練波，如果我問別人的時候，他就說「你咁都唔知呀，都叫你練多ｄ波啦」別人做得好的時候就讚，我做得好的時候，沒有人出聲。

你唔想讚我的話，請你唔好話我！我不是生來給人指責的，我只對我自己負責。

我過了失望的一晚，不過我也很厚面皮的，我還是跟了他們去打邊爐，我不是不喜歡他們的人，只是不喜歡他們的態度，所以我想改變他們對我的睇法，我會用行動證明的。

多謝你安慰我，因為我的心事都放在心裡，不懂得表達的，只有你才會看出我眼中的憂傷，感謝你在我的身邊，你是如此的珍貴。

我要學習管理自己的生活了。I will try my best to do anything!!!

昨晚聽到林肴嘉的"殘酷月光"，現場的他唱不出那種情感。

我知道我喜歡把的情緒收在心裡，不容易跟別人說，可能我會變得不知自己做什麼，可能我會忙著做其他的事，可能我會一個人走走，我喜歡這樣的做法，因為我知道當我心情平靜了，世界又會美好。有時我也會有我的疑問，不過我很少問的，因為沒有什麼比說出話更難。

我用我的心去看你時，忘記了你從前給我的印象，我看見的是一顆善良的心。

去了林一峰演唱會，聽到bjork的一首歌，我忘記了歌名，歌詞，"i go though all this , before you wake up , so i can be happier, to be saｆe again with you..."我中三的時候經常的聽的歌，是DEMON送給我的第一隻ｃｄ，但林一峰介紹了歌詞，我才明白這首歌的意義。

我明白歌中女子的心情，她想把自己最好的一面給男朋友，只想讓他感受到快樂。那是不容易做到的。

對不起，說過不看你的日記還是看了，我應該給你一點私人的空間。

我的新同事sg走了，離開這裡的人都表現得很輕鬆!!!!

其實給多一點時間認識我，我也不是你們想像咁cool ja..

和同事不知不覺間玩了起來。

真開心。

讓我愛妳 然後把我拋棄
我只要出發 不要目的
我會一直想妳 忘記了呼吸
孤獨到底 讓我昏迷

如果恨妳 就能不忘記妳
所有的面目 我都不抗拒
如果不夠悲傷 就無法飛翔
可沒有夢想 何必遠方

我一直都在流浪可我不曾見過海洋
我以為的遺忘 原來躺在妳手上

我努力微笑堅強寂寞
築成一道圍牆 也敵不過夜裡 最溫柔的月光

以為有什麼我會直接跟你說，不會打blog的了。這樣大家的相處會好一點。

今天第一次沒有原因的打給媽媽..
媽咪問我做咩事，我又話無事。
我也是第一次感到如此的想念媽媽。 ^.^

barry^.^旅行..一路順風。

希望bb早日康復。沒什麼比你的健康更重要的啦!

^^

傻在為你 任情緒墮落未逃避 不管安泥浮沉
泥沼當作極樂園地

難道世上唯有你 才令地球更美 明知等於寵壞你

如果世上沒傻瓜 談戀愛像會談吧
算得太盡還可擁抱嗎 如何估計回報多寡

如談戀愛為著成家 若代價太高昂 就變心嗎
恕我在燃燒中結巴 純因信奉我任性的火花 那怕肉麻

傻在為你 沒投機玩捉摸心理 沒有港流 仍然迷戀你
明白我未贏到你 仍像別人嘆氣避開 專家的見地

傻在為你 像孩子不懂得對比
這種堅持如拿來講作會練就奇技

寧原拒絕忘記你 和自在來鬥氣
淚光怎可遮蓋傲氣

愛叫我放低智商 誰人又有福未問價 先付帳

傻人自有傻樂 未為了中獎

從來不介意做傻瓜 莫論有可能為瞬間絕美 像曇花

就似熱湯　懷念烈火　纏綿頭髮　苦戀被窩
遺憾甚麼　期待甚麼　當樹林也　孤立無助
給樹熊爬甚麼　空著兩臂　為你而留座
當　赤道留住雪花　眼淚融掉細沙　你肯珍惜我嗎
如浮雲陪伴天馬　公演一個童話
當　配樂遺下結他　畫布忘掉了畫
請想起我　如綠草　當這地球沒有花
就算日出　忘掉霧水　鯨魚病了　都想渴水
讓那暴風　柔和地吹　假若離去　只為團聚
給病人留藥水　不斷吻我　讓我能甜睡
當　赤道留住雪花　眼淚融掉細沙　你肯珍惜我嗎
如浮雲陪伴天馬　公演一個童話
當　配樂遺下結他　畫布忘掉了畫
請想起我　如綠草　當這地球沒有花




和舊同事談了一晚，感到得益良多，我覺得自己可以變得更好。這一種想自己變得更好的心，令我對明天的工作充滿期待。

經我修改後.......美人更美呢!呵呵!

bbbbbbbbbb!bb!b!b!

我只是說"慌失失奇兵"的鄭中基說話很快，我聽不清楚。
就有人殺有介事的說「睇lee d唔係應該睇英文的嗎?」

我只是就"7 號"先出糧，咁都得?
就有人說「咁樣係唔犯法架wo!」然後又向度話學校。

不明白為什麼這些人就是那麼的針銳。態度和用詞是可以改變的。

或者是因為我太自閉，別人不習慣我說話吧。

或者，你不應該這樣做。

或者，在你沒有做之前，你已預先被我原諒。

雖然是很久的事，但是知道了你對我說謊，還是會不開心的。

因為我當時真的以為你是在家裡洗衣服、打信的。

或者是你太自然了。

這不是投訴，只是突然想起有一點點不開心。因為不明白為什麼要這樣說。

不過我很快就會忘記這件事的。

我也無所謂 你說什麼都對
我竟然如此 執著於星座配對
但是對我們的感覺我比誰都要強烈
我曾經仔細聽 你說的大道理
我曾經認識你 像小孩的任性
我曾經凝視你 你眼睛裡的熱情 小心不跌入你流失的回憶
是你太鬆懈 還是我一向太尖銳
當你不止一次脫口而出曾是對別人的稱謂
我曾經仔細聽 你說的大道理 曾經小心翼翼 維持表面的和平
曾經認真反省 不唱昨日的歌曲 小心不跌入你流失的回憶
為了不讓你傷心 傷了我的心

有人說我是沒有過去的人，其實我都開始覺得自己很奇怪。

今天找到了一本日記，是在2004年時寫的，year 1的時候，我覺得有些話很有趣，所以打下來。

日記的開頭寫著:

「你，怎麼會開心呀?怎麼會笑呀?
你，孤單嗎?或許吧....
怎樣沒有下定決心，就做了.....
怎麼你都沒有來過，就已經走得很遠....
怎麼突然間又覺得世界很美麗.....
我是用我的眼睛，改變了這個世界...
我是用你的心，一天一天地活下去...
抑或，我只是垂死掙扎....」

2004年8 月7日寫著:
「多麼想回到單純的童年....
可不可以讓我再走一回....」

2004年12月23日寫著:
「你心裡的窗，有沒有開呀?
有沒有讓人進過去，看看....
只是看看吧...看完了..他一定會走....
你不要害怕....他不會偷走什麼的.....」

2005年1 月30日
「白馬王子，根本沒有來過，.....
細心一看...只是一個蒙自己的瞼，
拿著馬頭竹竿的男子....
我有愛過他嗎?...我好像忘記了....
只是覺得你都不外如是....」

2005年1 月31日
「從小就渴望長大，可以穿上美麗的衣服，
但長大後才知道，美麗的衣服下是不再幼嫩的驅體。」

2005年大年初一
「男孩都是可愛的，如果他是你的"朋友"的話。

2005年大年初二
「我就黎生銹!沒有理想的我，真的會失去跳躍的心嗎?」

2005年2月11日
「想收起我的心，但原來我放在玻璃瓶裡，
你們看見了什麼?」
「善良的阿思不見了，你在找我嗎?
沒有用的，我已經沉落了九千二百五十六萬米的海底，
你找不到我的。」

2006年3月28日
「討厭自己，沒法振作，
我的明天將會很陰暗，
如果你還不走開的話。」

昨天的事，我今天不記不清楚了。

可惜我是水瓶座，是誰說的話。

25'5'2008
「你有想起我嗎?」

新同事

沒有影相，不過我真的很喜歡我的新同事。

新同事NA今日告訴我：「你個人都幾花心，你食午餐時又中意飲豆漿、檬茶，咖啡同可樂，你隨你的心意，我看不出你最喜歡的是那一種，好像每樣你都很喜歡的那樣。」

其實這不是花心，我知道的。

「這是我做人的方式，我每一次都很清楚知道自己是想飲可樂凍檬茶豆漿定咖啡，因為我是知道自己想要什麼的人，我每一樣都喜歡，其實亦等於每一樣都不是特別喜歡，我就是這樣沒有柜柜的，我比較喜歡跟著我自己的感覺走，此時喜歡這樣，下一刻我也可能會變。也就是如果我此刻想喝豆漿，可是只有可樂，我會很討厭可樂，但其實我根本就不討厭可樂。我有時候是喜歡可樂的。我不是那些每一次都只會喝凍奶茶的人，也不會因為喝久了豆漿就會厭的人，只要是喜歡的時候，我就會喜歡，不是我想要的，在那一刻，都會成為我的不喜歡。」

你們應該很明白了嗎？

其實我都是跟著我的感覺走而已，不過我開始適應，沒有感到這樣很痛苦。

人，我也是一樣，無論你是什麼人，我也有喜歡跟不喜歡的時候，這樣跟我想跟你們永遠斷絕來往是沒有關係的。

因為沒有人會知道我真正想喝的是可樂、豆漿、咖啡或凍檬茶。

我會很快樂的。

好中意阿鷹的家，在這裡我不會覺得做家務很痛苦。

不會覺得好眼訓，

不會太想食野。

每個周未，我都想上來度一度期...

馮堯敬的人好嗎?

有想念我嗎?

我很想念你們呀...不過我依然會很快樂的。

^.^

腦中不斷出現張智霖的模樣....

他的歌聲....太好聽了。

樣子..無械可撃。

聽 你不斷呼叫我
劃破 寧靜我的心下墮
在難過 講不出愛沒結果
口和唇 緊緊閉鎖
哭 也一話都不說
害怕 連累你一生日月
憾無缺 只差跟你曾遇過
給過你 太多波折
寧願沒擁抱共你可到老
任由你來去自如在我心底仍愛慕
如若踫到他比我好
只望停在遠處祝君安好
雖不可親口細訴
說太多話我想說
但我 還是要啞口道別
任由我 天空海闊流著血
只要你 白似冰雪

北京

兩條友殘到叫救命，兩條羚羊。

個波fly了上黎，有奧運的標誌。哈哈!不過是我上面的人拾到，我借來影的。
識了casey四年，第一次送野俾我，真係開心到暈。

從北京回來之後，都沒法好好的寫一下日記，





很開心，這就是我的北京之旅，從來沒有去過這樣的一次的旅行，沒有吵架，很輕鬆，(不用拿任何野出街，又有人照顧我。呵呵!)


雖然有時casey 會鬧我煩，不過他話我，我從來都不放心上。因為佢一陣就會笑返。





所以我返到香港，一定要對佢好d啦!!!一定會好好的。





北京青島之旅，開心的事:去青島沙灘九玩、睇壘球比賽(好精彩)、買李寧的風嬲、同casey 九講、九食、仲有在火車經歷首次人生的困境。其實都好開心。





唔開心的事:casey 病了、肚餓到胃痛、拎超重既野、劉長唔跑、要洗好多次碗(在香港一年都唔洗一次)。





可能我比較善忘，我再唔記低，我怕我會忘記這個旅程。可能現在已經有點開心的事已經忘記了。不過總之覺得這一次旅行比之前的旅行更開心。

唔知casey會唔會願意同我再去旅行呢?呵呵，我咁麻煩。





找到了工作，雖然不是很喜歡，也不知道會不會做得來。不過，硬著頭皮去做啦!!找到已經好好了。

八號風球來得及時，給我一個break...

這幾天都給自己很大的壓力，左思右想自己到底是那裡出了問題，

不過今天的我停下來，所有的人都停下來了。

只想找回我自己，結果我做到了，不做於事無補的事，不把自己迫得太厲害，相信明天會是好的。


去北京我是一定要去，因為我答應了別人，因為我知道我自己其實是很想去的，不可以因為找不到工作就不去了，那對我的人生實在是一個遺憾了。

就照我一貫的我，去了才算吧，

我沒有迫自己變成一個不見得會快樂一些的人呀。

未知是可怕，但未知也是美麗的。去一個地方輕鬆一下，什麼都不理。

我要的是快樂。

我根本就不喜歡被人家評價我的人生，那不關你的事呀 !!!!

我就是我。

CASEY !!!我們一起去流浪吧，不要回來!!!!!

我什麼都不怕的!!!!!

HEHE!!!盧思霖，YOU ARE BACK !!!!

是時候做一個反思了........


為什麼見親的工都唔請我呢......

我是不是有什麼不好的地方.......

那究竟是什麼.......

可能我太驕傲....認為自己有經驗...

可能我睇d資料睇得唔夠熟....

可能我的記性太錯了.....

可能我對自己的要求不夠高.....

可能我說話不夠禮貌....

近日都找媽媽發脾氣....因為我的壓力指數高到要爆了......

擔心去完北京回來什麼都沒有.....那時去日本都是懷著這樣的心情....

我感覺到聽天由命的無奈......我感覺到自己力不從心...喜歡半途而廢....但亦少了一份謙卑....

這一年..我的改變很大，我由一個依賴的人變成比較喜歡獨立，比較喜歡控制別人做事。變得很多事。

我究竟是不是真的很差...

我想去沙灘..我想去個d短期禪修課程..我想發現我自己，我想領悟自己的人生。


我真的很需要錢，我真的很喜歡教書，我真的很希望我可以沒有煩惱。我是如此的不安。


我是如此地不知道自己身在何處，不知道自己的位置，不知道未來將會是怎麼的模樣。


一切都把握在我的手裡，可是我卻一點都不了解它們。

介紹你們認識我的好朋友．．排名不分先後的．

阿石紫霞５２０．．我的床
ｓｕｎｎｙ　仔．．有ｓｕｎｎｙ無食屎...
汶仔..........迷到萬千少女的汶仔...我最中意的水瓶座男生，不過當不會中意佢啦..哈哈
冰冰﹛佢依然是沒有信心的一個樣子...不過好可愛。
我最中意的男性生物，我的brother...lee個動作係我叫佢整的。

carey．．我幫佢染髮，幾靚，在紫霞。
ｔｅｄｄｙ　year２　的時候來知行探我。
ｃａｓｅｙ在紫霞520..石石的床上。同我的玉桂狗影相。
ＢＡＲＲＹ ，在沙田仙跡岩(無左了)，同sunny一齊食野的。
阿根在石石的床上與我的玉桂狗合照．．．紫霞５２０．．我同阿石的房裡。

沒有人會睡我的床，因為他們覺得好ｄｉｒｔｙ．．因為我比較喜歡在床上食野的。

NOW

睡覺就是我的永恆現在式，

I am Sleeping now...please contact me again later .....

朋友的測試：

有沒有人知道我這個blog 的密碼.....

有沒有人知道我的心裡其實在想什麼.....

有沒有人知道我心裡最常會想起誰．．．．

有沒有人知道誰是我的最好最好朋友．．．

剛看了barry 的xanga, 佢寫既野令我好感動，因為我是真心的對人好的，如果真的可以令別人覺得幸福，我也會很快樂的。＾＾令你快樂唔知幾時開始變了我的使命。

就黎同ｃａｓｅｙ去北京，好期待呀！！好想可以快ｄ可以放一個好好的假。自由。我最想要的東西。

阿根就黎搬來馬鞍山了，哈哈，又多個伴了。

從前在想哲學系畢業後，以為大家都會各散東西，不過現在大家好像比從前更緊扣在一起。＾＾

在新港城撞見了ｂ仔，你近來過的好嗎？生活愉快嗎？為什麼當初要一聲不響地退學，難道你連通知我一聲都覺得費時．．．你答應過我會好好地做人的，做一個有用的人，你要遵守你的承諾。＾＾

ｌｏｕｉｓ　竟然在ｍｓｎ　ａｄｄ　返我．．哈哈，原來我的ｍｓｎ　係佢幫我開的，一定知啦，好期待可以跟他出來吃飯，說說舊時的趣事。

星期三同小山去睇ｂａｔｍａｎ，因為個日俾阿石同除非推介得太緊要了，我地都好想睇呀！！

原來我之前應承了ｃａｓｅｙ陪佢睇的，對唔住呀！！！不過唔緊要，佢都係會話無所謂的！！！

現在的生活是頹廢但好開心，好想每一天都同每一個人講一句”I love you !"

因為你們都為我的快樂出了一分力。

好耐都未試過咁唔開心...
因為我發覺的性格真的很自私，我開始不喜歡自己這種對人的態度。

我應該對人可以好好多，不過有時我真的有自己很想做的事，而不會留別人的感受。

這一種感受很深刻呀 ，因為我很久都沒有試過讓人這樣不喜歡過，我應該是有很多朋友的那一種人，但我就不是當人人都是我的朋友呀 。

一不喜歡那個人就會當他透明，讓人不好受，我真的不想再這樣了，我會很難過的。

我是真心真意的想別人好，有時候因為為了自己，完全忘記了其他人的感受，

我的愛分得太多等級，有個frd 說為什麼你對他可以這樣，對我就不可以，很對不起，我的愛真的是有等級的，如果覺得我對你不夠好，可能是我比較喜歡誰啦...

很久沒有寫日記，其實寫過很多次，之後都DELETE左．．．因為好似無咩主題。 不過又怕王家豪無得睇日記會悶，所以唯有寫下啦．．．
有無見到我張ＰＲＯＦＩＬＥ PICTURE 呀 ?好靚LEI...哈哈.. 係同D老師去遊船河時影架....鬆弛組第一重炮行動，可惜我就走了。 我同黃SIR 合力整左個會徽，好靚的.....

林 SIR 同佢對仔女，佢個仔真係好可愛的，哈哈，ISSAC...幾似DADDY..

我仲整左張CERT 俾墨魚王O.O TIM..

不過我自己就釣都氣釣，因為好頭暈呀.....

前日同左WENDY CHO 出左街..哈哈..好搞笑，我地都幾大膽，

原來佢係一個好有愛心的人，哈哈，陪人買仲好有耐性TIM。

佢去泰國都有買手信俾我，太好了。

多謝BARRY，因為佢我先識到個好朋友。

ＩＢＢＹ　就走了，我都無時間約佢出黎，希望走之前一定約到啦。

介紹了冰冰出黎，又未買生日禮物俾CAREY ，唔知買咩好TIM.....叫埋BARRY去好唔好呢．．

愛情一片空白，好開心，不過如果有追下，就仲好啦．．．．

買了好多衫，我就黎要申請入”窮人之家”，

我數一數我今季買了多少衫，我隻錶都係唔好買了。

六月至七月．．

背心２９０背心１９０ＴＥＥ１５０ＮＩＫＥＴＥＥ１６８ＮＩＫＥＴＥＥ１８９

綠裙２７０黃黑裙２８０綠色裙２５０黃衫２７０裙褲２５０短褲３００長褲４００

粉紅裙１５０　高跟鞋６１０高跟鞋３４０ＢＩＫＥＮＳＴＯＣＫ３９０ＮＩＫＥ拖鞋１７９

沙灘裙３２０　ＲＯＸＹ拖鞋100 　 MASTINA 衫 170 間條恤衫３００

粉紅嬲５９９　粉紅ＢＥＬＴ１９０　粉紅皮袋９００

人地以為我去飲．．．

好似無數錯了．．我仲叫家姐幫我向日本買了好多衫．．．

我都唔知要咁多衫做咩了．．．

希望佢有Ｄ買唔到啦．．．

ＴＥＤＤＹ　．．同我出街可唔可以叫我唔好買野，

ＣＡＲＥＹ...你叫我打波跑步睇碟好了，唔好行街，

BARRＹ　．．你得閒叫我下我儲錢啦．．．

ＣＡＳＥＹ．．．你可以鬧下我，如果我買得太多野。

ＴＥＳＳ．．．都係唔好叫我行街．．．

看多一次"我的最愛"，想起了和星星一起看的，
知道星星和了cc一齊，沒有什麼感覺，只是希望他們根本沒有一起，因為我想他暑假可以像復活節那時一樣陪我看電影，不過我知道拍了拖的人都是重色輕友，況且，哈哈，我都不知道自己說什麼。

想回到過去!
今日影雄星我四人一起吃飯，那感覺真好，如果我不是老師，如果也一樣有影雄這樣的朋友，如果我是星星的女朋友，哈哈。兩對情侶，好happy....

星星細個時真的很可愛。哈哈!!!!

不自覺的很喜歡星星、威威、泰仔........我真的會很捨不得這間學校的。

討厭自己

討厭自己，

討厭自己把感情收得很埋，收到連自己都覺得很辛苦。

討厭自己，

因為自己變得很快，喜歡的人和事，都只有九分鐘熱度。

討厭自己，

大洗，唔識儲錢，成日買衫買褲買鞋，然後唔珍惜，好快著爛。

討厭自己，

喜歡趕走自己喜歡的人，因為怕自己愛得太深會受傷。

討厭自己，

害怕寂寞，成日做電登膽。

討厭自己，

只喜歡與眾不同，不喜歡平凡，結果不外如是。

討厭自己。

沒有有恆心，做事亦沒有決心，現在仍不開始找工作。

討厭自己。

愛自己太多，自私得可怕。

討厭自己，

永遠在做周而復始的事，不懂得改善自己。

如何離開你們(s)

我知道自己是一個善忘的人，

我善於忘記傷心的事，就好像什麼都沒有發生過一樣。

但我不是無情無義的人，如果你們是有什麼需要我，陪食飯，行街，跑步打波，我得閒的話的話一定到(我好小唔得閒)。

其實我都是一個被動的人，不是我不想找別人，沒有什麼傷心的事，我沒有動力找人的。但其實我很想你們找我去街，什麼地方，我都會跟你們去的。

今天是不開心的日子，因為我知道我不可以再見到曾waiwai，劉星星，何傑傑，鄧kiki，很多很多我很喜歡的人，甚至連影影，我都驚會好難keep。

有時候會幻想，如果突然變回一個中學生，那有多好(我一定會追星星)。

原來世界上是有很多遺憾，是一定不能改變的，沒有可能就是沒有可能。我自覺沒有能力去改變什麼，我只可以接受。開始發覺發生在我身邊的事，都是一個循環，極度的開心了一段很短的日子，之後就有大事發生，然後復原，然後又有大事發生。

我是不是不適合太開心，不適合自覺自己是很幸福的人。其實我寧願沒有幸福過。其實如果可以的話，我可以給了我的生命給四川中很渴望生存的人，那個人一定會比我更幸福的。

有時候接受了不等於我不傷心，只是我不想去想沒有能力改變的事。

ps.哲學系今年的阿朝都幾好玩，如果我返去讀書，同佢玩，一家好開心。個晚的送舊，都證明了我是一個有得玩就開心的人。

今天傷心得有點像失戀的感覺，很久沒試了，我真的很傷心。你們明白嗎?

朋友，找我多一點，我真的很愛你們，真的很愛，而且很依賴，影影，barry，teddy，casey，carey，vincent，星星。I really love you all.....very much.......

如果有人見到我會不開心，請主就不要讓他見到我。我真的不想他不開心。

擺出若無其事的臉孔 去說謊 去嬉笑　
我感到厭倦 我只想要快樂而已

藍調訴說硬要擁有得不到的東西
大家都祈求安樂平靜
生活豐足卻你爭我奪
窮追著愛的影子

無聊的每天突然閃現光輝
從你出現的那天開始
孤獨也好 辛苦也好
我也毫不在乎
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

無論患病還是健全
無論暴風雨還是晴天也並肩同行吧
I'm gonna tell you the truth

我選擇不為人所知的崎嶇之路
你總為我打氣
僅是你，我會以朋友相稱

逞強和貪婪變得沒有意義
從被你愛著的那天開始
獨個兒的自由和富裕 都只是空虛
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

Oh 還差少少Don't you give up
Oh 不要離棄我　絕對不要

如果殘酷的現實把二人拆散的話
我們便要比那力量更強烈地互相吸引
無論多強大 多厲害 也要加油
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

司空見慣的日常生活
突然閃現光輝
從迷人的那天開始 孤獨也好
辛苦也好 我也毫不在乎

I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love
Stay with me, stay with me
My baby, say you love me
Stay with me, stay with me
不要讓我獨自一人

不能說的秘密

冷咖啡離開了杯墊
我忍住的情緒在很后面
拼命想挽回的從前
在我臉上依舊清晰可見
最美的不是下雨天
是曾與你躲過雨的屋檐
回憶的畫面在蕩著秋千
夢開始不甜
你說把愛漸漸
放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
你用你的指尖 阻止我說再見

想象你在身邊 在完全失去之前
你說把愛漸漸放下會走更遠

或許命運的簽 只讓我們遇見 只讓我們相戀 這一季的秋天
飄落後才發現 這幸福的碎片 要我怎麼撿



有一種想見不敢見的傷痛
有一種愛還埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中

這一種想見不能見的傷痛
讓我對你的思念越來越濃
我卻只能把你把你放在我心中

對你的聲音 你的影 你的手
我發誓說我沒有忘記過
而關於你選擇了現在的她
我只能說我有些難過
我也真心真意的等過

一定要減肥啦....我覺得我真係太大隻了。

今年一定著唔到泳衣了。

哎......成日都食食食.....

同香香寫零食表...互相檢查。

有個姓張的人成日都好似煤人婆咁，話邊個邊同我有機。好煩...雖然好多謝佢的好意。

但我真的沒有中意的人。沒有出現那種非愛不可的人。

不嬲都好中意睇人跳舞。尤其rain 同小豬。

但第一次被一個女人跳舞所深深吸引。




胡定欣，尋晚個集舞動奇蹟..........超正。仲好過蔡依琳。





你地一定要睇下。

我諗我會成為她的fans.......好靚...好型...

因為看見媽媽孤獨的身影，讓我的內心真的很痛苦。

從小就很希望他們離婚，很希望有一個有愛的家庭，他們越是不離婚，我就做抵抗，本來只是討厭那個人，後來也很討厭媽媽。對他們的事，我會置之不理。

我知道媽媽在中間是很痛苦的，現在那個人不在家，媽媽要一個人去吃早茶，晚上跟細佬兩個人吃飯，晚上一個人睡。

我不知道媽媽會不會因此而覺得很寂寞，但是我的心就是覺得很難過。

原諒一個陌生人很容易，因為你知道他不一定要對你好，也有很多其他的人對我好。但是，想到那個人，我就不明白他從來都不懂得對我們好。他是什麼構造的?

從小就希望有個幸福家庭，做一個可愛的人。可是，從小就在家裡聽到醜陋的話，看一場又一場的鬥爭，我知道我的性格從小就很強悍，我可以自己保護自己，如果有人不對而他又是男生，我一定會打那個人，打到他喊著叫我不要打，即使他是我男朋友。直至dickson 離開了我，我就沒有打人了。他影響了我，因為他讓我知道這樣對人不好。

人越大，我變得越來越保護自己，越來越自私，開得越來越化，覺得一切都對我不重要。

但是近幾天，我開始想別人的痛苦，我開始感受身邊的人的壓力和問題，開始感到生命中本來就有的沈重感，不像昨日的輕鬆自在。這不一定是不好，因為我是時候要長大了，是時候報答我的媽媽，姐姐，多年來對我的包容和諒解，是時候要懂得想了。

^.^我要找一個愛我家人的男朋友，之後努力賺錢，帶媽媽去旅行，之後結婚生孩子，很幸福的生活，這就是對媽媽最好的回報。媽媽，我愛你。

作曲 :桑田佳祐 作詞 :易家揚

你還好嗎 好久不見 又來這裡
這個老店 後來的你 喜歡了誰
我們 聊聊天
現在的你 一樣美麗
至於愛情 是個回憶
他不愛我 她離開妳 愛會來 就會去

在不同的城市努力 偶爾也會想想你
這樣的我 那樣的你 要很久才相聚
我們都沒說那遙遠的曾經 我們也沒提那故事的原因
青春的復刻回憶像一片雲 沒法子抓在手裡我們的眼淚在複習著過去
我們的微笑是彼此的氧氣
復刻的回憶是封掛號信 多遠都可以找到你

窗外的樹 愛哭的風 煩惱的我 聰明的你
愛是什麼 什麼人懂 所以 別難過
心還痛嗎 請忘了吧 所謂幸福 是個童話
後來的我 一切隨意 所以 沒關係

午後的悶熱的窗外的一場大雨 讓我們看見了以前的自己
把時光倒轉回那一季 那年的夢 他鄉的你


我還是會想起從前的景況，

他想的人是我，我想的人是你，你想的人是她。

這個故事會有什麼意義.....不過愛情的傷心其實比起什麼傷心都來得美麗。

我現在想起你的時候，都覺得自己很幸福，因為可以曾經被人這樣的呵護過。

因為沒有一個人一定要對你好的。

我的世界搖搖欲墜，你給我的回憶捉緊了我。

對唔住，驚動了大家。

我的心情好好多了。頭已經不怎樣痛了。沒有哭了。

這會是我成長的一個經過。

學習忘記不應該記起的。













或者這是生命本來應該有的起伏。

陪我講 陪我講出我們最後何以生疏
無法講 除非彼此已失去了能力觸摸
難得可以同坐 何以要忌諱赤裸
如果心聲真有療效 誰怕暴露更多
你別怕我

我會掛念你
留很多歡笑給你

我以為　永遠可以這樣相對　好幾回　這樣地想起捨不得睡

如果你能給我一個真誠的絕對　無所謂　我甚麼都無所謂

前面的路　也許真的並不太清楚　放心地走了以後

也許會覺得辛苦　也許會想停也停不住

天越黑　心越累　我看見　你的臉　聽著你說不出口的誓言

那一刻　我發現　我有天　經過你的身邊　找不到你的視線

把我的　心交給你來安慰　能不能　從此就不用再收回

別以為執著的心就不會被碰碎　別以為　我真的無所謂

也許在現在，你在我心中，依然是最好的。

或許這就是為什麼，我的生活我的情緒平靜得不得了的原因。

你離開了，你離開了我的現在。你離開了我依然懷念熱烈地愛著一個人的感覺。

感覺很踏實。你說過:「你是我的動力架喎。」

原來，你也是我的動力。

可惜，你愛我的時間太短，來不及回味已經結束了。

雖然我唔似，但我知我才是痴心情長劍。

下一秒開始，我不要再想起你。

幾天都很懶，不想打日記。

上個星期同BARRY 去行街，原來我有好多野都想買的。不過我係唔會買的。要環保。之後TESS出左黎，介紹了俾BARRY識，連ＢＡＲＲＹ　都覺得我地兩個似樣ＷＯ。

今日的發現:原來蔡詠珊係阿杰的女朋友，哈哈，這個世界真的很細WO>.....

好耐無同CASEY出街，好掛住佢TIM...

越來越唔明，我一個咁可愛的女孩子成日都要俾張輝雄INCH 我單身好寂寞，我要男朋友既話，大把啦，不過我要的是我真係好中意好中意的人，而唔係一個同我相處得好開心、好夾的人。

可能要等很久了。因為我是一個大怪物。或許我喜歡的人，根本就不能不會和我相處到。

很討厭那個女人，真的很討厭，這是一種生於妒忌的討厭。

＾＾

　　　　　　

昨晚因為電腦上唔到網，我由八點瞓覺瞓到今朝，沒有沖涼....

其實之前個晚都係咁，不過起碼我十二點我有起身沖涼，

哈哈..我愛上睡覺了，一睡著，感覺就很舒服。


留堂班可以見到曾威威真係好開心。如果加埋mr .cheung 加埋大佬余，就perfect。

越來越中意曾威威這個學生，因為實在太搞笑了，每一次對住佢都係笑個不停，都好開心。

可以令人開心的學生，我們學校真的買小見小。

我的食慾已經失控了，一日兩罐可樂，好多朱古力，黃志永已經俾我嚇親了。

回到year２　暑假增肥的情況，不過我真係無時無刻都想食，我唔係自暴自棄，只係我真係好想食，食左就會好滿足好開心。＾＾　

我依然積極做運動的，星期六，我要上天光道特訓。星期日同”寂寞的”ｂａｒｒｙ去行街。

前日有同事見到ｂａｒｒｙ　接我放學，今天已經傳開了”你的美男子呢？”哈哈！我好不情願地否認了，俾人以為我有個靚仔男朋友都幾開心。等佢地妒忌下。女人的虛榮心是需要滿足的。

同張喜榮應該無事了，其實我真係幾中意佢架，因為佢係一個好容易乙水的細路仔。希望佢之後會俾心機讀書啦．．我地一定會俾機會你的！！！！

好掛住聰聰呀．．好耐無見佢啦，約了ｃａｓｅｙ五月會去深圳探佢的，哈哈！快ｄ到五月。

感性上:今日收到長長的金莎同barry 的一袋朱古力，多謝你地!!

點解你地咁錫我既，知我唔開心就即刻想我開心。咁佢又在那裡?




理性上:香香覺得當初叫我們分開是錯的，好可能覺得她這樣做令現在的我好傷心，

但我仍然沒有後悔分手的決定，不可能在一起就是不可能在一起。

即使感性上我覺得傷感，理性上我明白分開是十分之恰當，並且相信沒有可能再一起。

你沒有令我不快樂，只是我自己令自己不快樂。

我早就說過，我明白分手的必要，我什麼都明白，我知道我們有相愛過就可以了。


我的感性和理性打仗，

因為一個人理性得太久會很累，一個人感性得太多會更累，

只有互相平衡一下，就好的了。


讀了哲學三年，終身受用。

如果愛不能很簡單的，我們就設法迎合它吧.....

為什麼我會咁在乎一個如此細的舉動，

為什麼傷心得要驚動我所有的朋友，

到現在仍然不能釋懷，

為什麼沒有愛過我的朋友，比你還對我更好?


或者應該對自己說的只有這一句:「算吧啦你。」

為了令自己記住，今天罽抄了「算吧啦!」一千次，作為對自己這個愚蠢行為的懲罰。

teddy 成為第一個送我朱古力的人.....

小山..我會等你給我的朱古力.....

唔好厄我呀....我而家係一個極度容易受傷的女人......

頂你個肺呀!

超!我都要朱古力，我要好多好多朱古力，先可以填補你送朱古力俾人，對我的傷害。

星星，barry，casey，teddy，海海，長長，忠忠，我要你們的朱古力!!我要好多好多好多的朱古力!!


我好小器架!!!

總之就要朱古力..........我要朱古力.......媽咪，我要朱古力.............

Sunday with Ming

我學校有個好正的校工叫明叔，成日都同我傾計。

今日一路整board ，佢一路陪我傾計。佢今日同我講的是"愛情"。

佢一開頭就問我，現在有幾多個男朋友，我話"零"。

佢就話我好幸福，因為我唔係愛死一個人，代表我有好多可能性，佢話一個人如果只愛死一個人，個個人就玩完。佢仲話要俾多d機會別人去愛自己，這樣是很幸福的。如果可以同時愛很多人就更幸福，因為只要一個人的心思不是只在一個人的身上，就不會太容易沉淪於愛情中，不能自拔，這樣幸福的機會才會增加。如果人生中有60%的時間是讓別人來愛自己，就是最完美。

佢話男朋友一定要有錢，只要有條件更好的男人追就一定要走，因為人是不可以停駐在一個人身上，應該懂得變通，懂得放手，才可追求進步。

佢同我分析過我這個人，佢話我唔係一個讀死書的人，不適合英文，因為個人唔夠定。仲話我係一個"過了今天，明天就會忘記今天的人，從來都不背負過去"，我都覺得明叔有d料到，我都係近幾年先發覺自己是有這個傾向。可能我變得太快，我根本不記得昨天的自己是怎麼樣的。我這樣善變，和我在一起的人一定很痛苦，想起了自己令別人很痛苦，我頭又開始痛。因為我真的很希望帶快樂給我愛的人，卻時時做了 一些令人不快的事。

記得從前同dickson 一齊的時候，我們兩個都時時發脾氣，我們都不遷就對方，雖然我們都很愛對方，但真的愛得很累。

記得最後一次見面，在跑馬地的運動場上，你跟我說，你媽媽爸爸要離婚了，又快將要搬家，又快將要去外國讀書，但那個時我只懂爭取兩個人一起的時間，不陪我就發脾氣，又咬你，完全沒有關心你家所發生的事。你知道我有多後悔曾經這樣對過一個我最愛的人嗎?你知道我從此之後發誓永遠不會對男朋友發脾氣，永遠不會咬我愛的人。但這樣可以改變過去嗎?

你說著說著，之後哭了，這是我第一次看見你哭了，那個時候我才真正的知道我把你害得很慘，對你內疚的心永遠都洗不去。我放開手了，因為我知道我自己根本不懂得怎樣去愛一個人，不懂得對一個人好，永遠都只是會想著兩個人一起吃喝玩樂，沒有把別人的感受感受清楚。

如果一個人的長大是因為經歷了教訓，但我只覺得自己是周而復始地繼續犯錯，我的過去沒有讓我更懂得去愛一個人，可能我是自私的，我只懂玩樂，不懂得體諒，不懂得讓別人好過一點。

要懂得放手，我嘗試將我的過去好好的收藏，但是因為我總是會因為我的過去而不快樂，我很快就會迫自己忘記一切，忘記了一切的感覺。這樣做人，我覺得好像缺少了一些東西。好像失去了靈魂一樣。

曾經有個學生說過，見到我一個人走在街上，眼中好像有淚，目中無人，好像是失去了靈魂的人一樣。其實我是有一點精神分裂的人，有時候我會覺得自己是一個天真活潑開朗的人，有時候我是一個只會保護自己而且真的是遍體鱗傷的人，我不知道什麼時候有什麼樣的我，有時候我喜歡笑，有時候我充滿了殺氣。

我喜歡孤獨，我不喜歡跟別人談我的感受，因為我的表達能力不好。但如果你真的打開了我的心，我會是一個極度依賴的人，好像一攤屎地希望別人的安慰，不過那是很小發生的事。

現在忘記了愛一個人的感覺究竟是怎樣，心裡的一半好像死了，不知道從那裡找回來。我也很希望可以像明叔所說的，不要只愛一個人，但是在我的生命裡就從來沒有同時的愛上兩個人。

看開一點吧，世界其實仍然是那麼美好，我不介意從前發生過什麼，現在對我來說已經沒有意義了。我還是不停地錯下去。

王家豪...我都知你想知我發生d咩事，不過我唔會同你講的...
我之後都唔會打d你想知既野了。

你死心啦.....哈哈....

你連一個小小的發表空間都要唔俾我。

你唔好問我咪咩事都無law>..

上海之旅3

周莊水鄉一個超可愛的baby....哈哈....
burberry團wo>>>...d大陸個個都好大膽.....

經過星期一王四的開朗心情後，今日的心情又跌了落谷底，笑都覺得好難。

嘗試為自己找原因..
可能是尋晚幫香香整模型整到太夜，睡不夠。

可能是每天如常發作地很想念你。想得太累又不敢找你。心裡有點透不了氣的感覺。

可能是因為告學生性騷擾的事被其他學生知道，不知怎樣面對。我真的不喜歡那個學生對我的行為，雖然我很中意同學生玩，但我並不是一個如你們所想的一個隨便的人。沒有報警是因為我仁慈。如果要恨我，只因為你了解錯我了。

繼續上海之旅

上海的東方明珠塔上，景色真的十分美，你知道那刻的我正想著誰嗎?
林詩影說暫時做我的男朋友，睇下我地幾甜蜜。哈哈!!!幾浪漫.....
這個東東都幾好玩。
兩個在江南的超級美女。如果viola 向度，就會變成一個美女而已。
我的衣著俾人歧視了一日，所有周莊的人都唔中意我。

上海之旅1

四點幾起身搭火車去杭州，眼訓到隻眼都腫埋，不過好在架火車都好舒服。
去到杭州仲要坐好耐的車先去到西湖。不過西湖真的好靚。
去到西湖了，我地三個被美景整到"更靚"。哈哈!!!真架!!!
在杭州的廟出去，原來我個背影真的好似男人。
由周莊坐車返上海，我地好似四個第一次合照，今次的旅行真的好開心，睇我lee張相就知啦。

頂你個肺呀 ...wai man chik....我做咩要吹水呀.....

我仲咩住你行左半條街...你真係好鬼重.....好彩我最未都留你向街唔理你，

如果我唔係我真係會唔kur囉......

星期六馬拉松式訓覺，１點放工沖完涼，訓到星期日朝早９點幾．．．什麼都沒有做過。

我唔會再飲酒飲通宵的了。好辛苦呀　之後，唔知幾時開始，我變了飲幾多都唔醉，想整林我？？？？？醉到死同我玩大話色，又點會嬴到我呢．．．．佢地都幾搞笑。

星期日的比賽嬴了18:0 ，不過都係嬴得好樣衰，

打得都唔好。

尋日比賽的時候沒有聽zicky的指示，有點唔好意思。雖然我3最後都攞到個一分，不過沒有人認同我的做法。

其實我都用左兩年的時間先識聽人地的指示，

有好多時我的口會話好，但係我其實最終都跟我自己的意願去做，我覺得自己對的事，是沒有人可以左到我去做。

我不是不尊重一個人，而我真係唔慣去聽人指示，不過我知team work 係唔可以唔聽人講的。
所以，我會訓練自己去聽人地講野了。我會改善的。

星期日晚同了casey食飯。

守護你

昨晚同阿石、barry ，casey，甘子，阿根，德仔，豪仔，gary去飲野．．．仲有兩個鬼佬同一個肥女人。尋晚ｂａｒｒｙ　醉了，哈哈，好麻煩，我未見過ｂａｒｒｙ咁麻煩的。

不過佢都講了好ｓｗｅｅｔ的說話，”無論我做了什麼錯事，阿思你都會支持我，撐我，無論我幾ｌｏｎｇ黎，你都一樣向我身邊陪住我。你係我最好的朋友。”

個一刻都幾感動，哈哈！因為我係真心地對待這個朋友。

人生最開心的事莫過於可以令身邊的人感到快樂。懂得付出，必有不能想像的收穫。

雖然最終，我俾佢一個人返屋企，不是我殘忍，而是我真的覺得他有能力回到家的，雖然他醉了，但我還是相信他有能力回到家。

因為我知道他是一個不喜歡別人送他回家的人。

人生有兩大奇男，ｃａｓｅｙ同ｂａｒｒｙ　做我的好朋友，我又怎會不滿意呢？

今天在看＜＜你和幸福之間，只有０．０５ｍｍ＞＞這本書．．．．愛不釋手。

4月11日，重新出發。

今天會是真的新的一天，

從今天起，我會打返日記，可能已經無人會睇，但我知道打日記的我健康d，因為這樣代表我每一天發生的事都不是不可告人的。

今日同了張輝雄老師傾了一陣，感覺好好多了。之前的黑色星期日，也多得他的照顧，令我感覺好了很多。他令我更確定自己是想做一個好老師的。這個朋友，我後悔之前對你太衰了。

我的理想，不可以因為某些原因而死掉的，我一定要堅持到底，我要教好每一個學生。

我知道我現在都是情緒不隱定期，我還需要好好地調節我的理性和感性的想法。但我會記住，我只要本著不可以傷害人的心去做每一件事，我就可以對得住自己的良心。

我還是要變得堅強些，不可以隨便向casey發脾氣。不知道為什麼，只有對住casey，我先可以發哂所有脾氣，平時對任何一個人，我都會忍，吞聲忍氣。希望你唔好介意啦，我會依賴你，我會對你唔好，但我會一生一世都是你的好朋友，有一兩天發脾氣，你就忍下我啦。

近來都做了很多比任性好小小的行為，因為我始終覺得自己其實比一開學的時候大個左好多，但我依然不接受這樣的 自己。

從前會覺得去了史史的家不是做真正的自己，因為他們會覺得我好純，但其實我好像一把利刀，喜歡去刺激身邊的人，我是自由的，我是自我的，從他們家人的眼了，我看到了一個做人做得很容易，很受別人歡迎的自己和身份，但並不是做一個真正的自己，我知道我有一天一定會爆的。可能我真的是一隻沒有腳的雀仔，不可以停留在某一個地方很久。

我很想別人對我好，亦開始覺得一個有安全感的男人的重要性，我不可以再因為追尋愛情的感覺而忘記了幸福。

每個人都有不可告人的故事，如果我們真的不理他，由他在心中變化，他很快就會生病，亦可能會死，化作一隻鬼纏住你，令你自己生病，直至死亡。

其實我知人是不可以有太多的秘密，因為這樣的話，我的心就會封閉，不能跟這個世界有關聯，我很快就會變得很孤獨，便會枯萎。我就是這樣的人，但是在我身上卻常常會發生一上不可告人的事。

你們會明白我嗎?你們一定要打多d電話俾我，問我做隃什麼，因為我不是沒有發生什麼，只是發生的事真的不可以告訴你們而已。我知道我快樂的方法就是要做見得光的事，不可以讓人知道的，就盡量不要說吧....

其實近來都發生了很多有趣的事，不過沒有記下來，有點可惜，不過唔緊要....往後的日子，我一定會把快樂的時光記下來。

一切從1 月21日到現在，我終於從黑暗裡走出來，我不會再理會從前的我是不是很傻，也不後悔做過的任何決定，我只知道今天的我會再次努力地面對挑戰，即使是一個人面對，我也不會怕。
我知道愛我的人會想看到的是現在的我，我不會逃避問題，我不會沉迷於任何胡思亂想，不會對人依賴，不會發脾氣，不會討厭留在家中，我不會無端傷感，我不會想念任何一個人，我不會唔知做咩咁等人電話，不會無時無刻咁想同人傾電話，不會晚上想出街，不會不想一個人睡。

我要戒掉的是我自己的心魔，害怕寂寞的心魔。

我喜歡的生活，原來就是如此安穩的生活。
我活躍的生命不會因為重複的工作而死亡，我充滿激情的人生不會因為沒有愛情而枯萎，
我喜愛我自己，我喜愛現在的生活。

剛剛同danny ,jason, wingwing 打完波，十分開心。我又再一次成為九ｌａｔｅ．．
我好像從來都沒有介紹過我的同事給大家認識，他們其實都很可愛。和他們一起玩真的很開心呢．．．．．．

仲有去上海的相都沒有ｐｏｓｔ．．．我近來都沒有影過相，那些開心的日子好像被我遺忘了。

突然記起快樂的每一刻，我想回味一下。＾＾

我的情緒起伏太嚴重啦.....

我開始受不了。

別叫我太感激你
藥水色太精美
別要我吃出滋味
愉快得 知覺麻痺
為甚麼 呵護我當我痊癒了 可吃甚麼
為甚麼 感動我等我難習慣 最低痛楚
怕甚麼 怕愛人扶著情感
得到禮品總會敏感
怕甚麼 怕習慣豁出去愛上他人
但卻不懂去 弄完假再成真
別錯碰我的手臂 毛管不夠爭氣
別賜我太多福氣 令美點 都掛住你
為甚麼 寵壞我等我難習慣 半掩被窩
怕甚麼 怕被迷魂扶著感情 得到細心 只怕喪心
愛甚麼 愛令我勇於報答太多人
但卻不知道 如何死裡逃生

what theｆｕｃｋ！

近來失去了自信心，.......好像覺得很多人攻擊我。
可能真的是因為是非太多，不能夠相信別人了。

別人的稱讚，我會當是假的。別人的責備，我會很上心。

我 .....有精神分裂了。發現兩個不同的自己。

會不會有一天頂唔住。

人生的低潮未見有起色。><

即使我們錯 不比他們多
太愛你也許會難過





求大家給你認錯。

誰也知 即使愛侶都沒有必待我好

甜或酸苦都一樣當寶

做什麼都不應該有一種俾人睇的心態。

我知道現在的心情不是坐在酒吧喝酒、醉左就可以麻醉的心情。

我清醒到想死。

因為我太了解現在的狀況，從前經歷過，只不過周而復始。

我不知道我還會不會對這個世界存有一絲希望，我還是很愛我自己，太保護我自己，

連自己的失敗都不想透露，心裡原來有很多秘密都沒有跟任何人說過。虛偽到想哭。

我知道我會得過且過的過日子，因為我還是留戀現在有的一切，但我更加知道現在的一切都不適合我，不可能這樣下去了。我知道...我全部都知道。

我不敢承認我是不適合做老師的。

為什麼主明知道我不適合做老師，還要讓我做老師呢?是不是你不愛我。

我最害怕的事就是別人都不愛我，而我卻不懂得愛別人。不懂得無私地愛一個人。

我什麼都不是。我是一個失敗的人，我沒有了自信心，沒有人會對我好，沒有人會欣賞我，沒有人會覺得我吸引，沒有人會願意給我快樂。

我要的是什麼，如果你問我，我真的不知道，我只知道我現在的一切，我都不滿意，我只想逃離現在的一切。

我真的會走了嗎?.....我可以不顧一切地走嗎?...我會後悔嗎?就像離開阿史一樣，我都不知道自己做得對不對。

我真的失敗得很，以為從你們的身上可以找到一些滿足感，但一切都是沒有意義的。

看了從前的日記，覺得自己是一個普通到死的人，沒有什麼值得高興，沒有什麼是優勝的，什麼都做不來。現在卻認為自己是優秀的，卻沒有什麼值得我開心。

我如何愛我自己才好。

發覺我自私到不想為任何人的快樂負上責任。

因為我永遠都只看到自己的快樂。我想得到全世界的歡心，卻失去了自己。

我想依賴，我想放棄，我想不負責任，我想離開，我想離開地球，去月球，如果我是那些可以接受自殺的人，我也許已經不再在這個世界了。

如何可以有一個開心的工作環境，不需要處處討人歡喜。我覺得越覺得人不喜歡我，我就越造作去得別人的歡，最後自己好辛苦，而且也得不到任何的快樂。

我想狠心離開，我想所有人都喜歡我，

我想把一切都看化。可是是越來越不化，我要回到哲學嗎?

我要對自己負責任了，但應該怎樣做?

今天遇了兩個問題。

有老師向校長投訴，留堂班的時候有太多男學生圍著我的台。

有幾名針對我的女學生向其他同學發放假消息，指我在馬鞍山夜會某男生，仲要拖手??????

一切一切令我對這個世界有了新的認識。人言可畏。

我愛我的學生，但是我沒有戀童傾向。

我只是想讓他們幸福一點。

感情一塌糊塗的我...

今天母愛泛濫，

很想看見孩子天真的笑容，

竟然真的希望世界和平。

開始教f.3 英文tsa oral practice，真的沒有把握，全部都是我很喜歡的學生，怎樣可以令他們不用上一堂很悶的課呢........

是不是我太善忘了。

我記得發生過的事。

但我忘記了所有的感受。

就好像一個沒有過去的人一樣。

連我自己都覺得很奇怪。

我開始發覺自己昨天發生的事都可以忘記。

每一天的自己都是新的、陌生的。

The dog and the Hare

A hound having stardted a Hare ont ehe hillside pursued her for some distance, at one time with his teeth as if he would take her life, and at another fawning upon her, as if in play with another dog. The Hare said to him," I wish you would act sincerely by me, and show yourself in your true colours. If you are a friend, why do you bite me so hard? If an enemy, why do you fawn on me?

No one can be a friend if you know not whether to trust or distrust him.

你還好嗎?

好久之前，也經歷過這樣一個畫面，
這個殘忍的畫面，我竟然覺得很浪漫。

沒法形容這一種感受，我知道
沒有什麼比兩個人自由自在的生活來得更完美。

不要想著去擁有一個人，因為你將會失去這個人。

喜歡看見你自由自在地飛，正如我也喜歡自由自在的飛。

不如這樣 我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償 還有什麼不能原諒
倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
証明感情總是善良 殘忍的是人會成長
來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

轉眼間 和你未見 便寂寞一千三十四天揮過手
含了白箭 道別的光景真像昨天
別拉扯
認真點 情緒何以到低點 我的天
他要走
無法幸免 你要冒一些風險
不緊要 當天放棄我的是你
今天你也有被放棄了那個滋味
能從頭做起其實我曾一個闖絲路 比失戀更糟
其實我寧願你不那麼好 得不到也好其實我還好 期望你還好
我已經太知道心要靜 才好失去的
唯有認了 在冥冥中他不屬你的得到的
越看越化 幸運光景都只是借的
大家總 是舊相識 無疾而終也增長了見識
親愛的 憑你悟性 為何沒想到珍惜
不緊要 你 的心永遠不斷轉
他迫妳再愛 大既會變了妳不願
寧願給你選其實我們都很想得到
都跟天對賭
其實壓力高得比天更高 自卑點也好
其實我還好 期望你還好 我已經太知道理想可以 不高不緊要
當天放棄我的是你抑鬱我有過 但我戰勝了那滋味
其實世事總有好不好 不只得你好
其實我們專喜愛得不到的 手鬆點也好
來吧我還好 期望你還好你肯跟我傾訴
都算好其實我們都很想得到 都跟天對賭
其實壓力真可以比天更高 心鬆點也好
來吧我還好 期望妳還好 我太想去知道
壞消息也好 我都我都衷心跟你講 您好您好

很久沒打日記啦

是不是很意外...
我會重新出現在這個日記呢....

這個世界真的很奇怪。
我們明明很期待的東西，可以突然不期待，

我突然期待一個人的生活，
我說過我是一個天生孤獨的人，我沒有辦法用我的有去愛一個人。
其實我試過，到最後，我一敗塗地。

現在想起，我都會哭，空虛的晚上，我會send一些無聊的sms，給一個無人的號碼，不會有人復的，但是我真的很想念從前那一個我。


我可能也會想念很多不同的人，但我只會愛一個人。但是我總是把自己分給不同的人，來讓自己活得開心,,,

這樣有什麼資格去給另一個人幸福。

我喜歡離幸福很遠的，因為這樣比較有安全感，我也不懂享受幸運的感覺，因為這樣感很危險。


世界上有很多事是可以讓人快樂的，我不一定需要愛情。你也不一定需要我。
你需要的是一個讓你快樂的人，你一定可以再找到的....我相信.....
我沒有什麼特別。

我其實很喜歡冷的天氣，因為我會比較盲目，想不清自己的慾望，只要睡覺就可以啦。


有一點點想念你的家人，其實我很喜歡你的爸爸，因為他是一個很有責任心的人，不像我的爸爸。你一定會像他一樣的。是一個很好的爸爸。

其實我是可以跟你共患難的人，我不會介意你變成怎樣，生的水豆有幾多，眼睛會不會看不到東西。你要知道在這個世界人沒有人比我曾經更愛你的。


不過一切都是會變的。


我都沒有辦法估計自己的變化。世界就是這樣了。
你要珍惜我給你的東西。我也會好好的珍惜你給我的一切。


阿們。

我覺得現在的生活有一點沉悶。

從前的我不是這個樣子的，可能是因為有一些東西變得很在乎。

離開哲學的人生，會不會很難過，從前h9我覺得自己已經目空一切，
不去理會自己的情緒，一切都想安然地度過，但是看見很有活力的學生，
自己也變得很青春，

青春的時候，什麼都很在乎，什麼都看不開，我以為自己已經長大，但是原來我沒有，

我不應該再在乎物質的生活，我是時候要找回自己的世界的目標。
沒有目標的生活，真的讓我不好過。

我是不是有一些迷失了。

我是時候要回到正途了。

我的路是孤獨而寂靜的，什麼都沒有，什麼都可以沒有。

不要學他們一樣青春了。

近來都處於depression的時期，心情不好，經常不知不覺就會坐著發呆，別人和我說話，我會覺得好悶。

我不知道為什麼我會這樣，胃口是比之前的差了。

食一下，就會突然之間沒有胃口。

這不會是一種病吧，我是堅強的思思，沒有什麼事是可以難到我的。
很久沒有打日記了。

我覺得生活很無聊，我想睡覺，

我覺得我很累//很累,,很累..我是會累死的。


不想一個黑面對著學生，不想不理他們了。
但我真的很累。

我只想倚著一個肩膀，沉沉地睡去。

經過一陣子的的學習，我在學校的日子都越來越自然，不過仍然一個好大的問題，就是和學生太熟，有時候可能對某些學生不公平，我自己都不自覺。
其實我已經盡量對他們一視同仁，不過有些人我真的很不喜歡。我怎可以對他們好呢>??????

我已經學習不這樣偏激。

仲有一大段路要走。

fuck off

只有天秤座的人才會明白天秤座的寂寞。

因為同事都有好可愛的學生，而我從來都不覺得他們可愛，而感到寂寞。

因為追功課而和同學發生衝突，不懂得衝突，放棄了，而讓同事覺得我怕事。

其實我甚麼都不怕，我也不怕失去這份工作，我只是不喜歡太多無聊的對話。

我也不是一個nice的人，我不喜歡的人，我是不會理他們的。

但這不會對我有好處的。那些學生只會說"這個miss唔理人既"

但問題是，我根本不認識你，怎麼說話，你就像一個街上的陌生人，我點解要理你。

我工作不是不開心，但

有時候，我看見同學可以打籃球排球，我真的好妒忌呀....如果減我人工一千元，可以玩籃球，就好啦....

我真係好想好好地玩一下，我的壓力可以減少d.....

我是不適合做老師的，我是一個貪玩、不成熟、中意蝦人的狗人。

不過我始終不喜歡別人說我不適合，因為你不是我，你不會知道的。

我決定每日用一個小時來看書.......好...一定要好好裝備自己。

執著

不要去執著你說的話，有沒有聽得懂，不要去執著，那人一定會懂。
不要去執著我對你說的話的意思，其實沒有意思，因為你根本不知我想不想跟你說話。

不要去懷念從前，因為從前就不是現在。
不要去執著別人怎麼詮釋我的話。

你知道的，應該就是我的意思，因為我有能力讓一個人明白我的意思，
如果我不能，就是因為我不想。

不喜歡做暗示，其實沒有暗示，有就有，沒有就沒有。
開始有一點憤世疾俗，

因為原來有人不明白我的意思，
有人說想請我食飯，但原來沒有時間。
有人約了我食飯，但沒有打給我。
沒有人告訴你們"我根本沒有想過和你們食飯!!!!"
這一切一切其實我都不在乎，

我最討厭的，是那些認為會讓我不開心的人。不自量力。

生吞了一個唔鬧得學生的粗口。

當場哽死左。

WTF .....

別以為你這樣叫天不怕地不怕。無知的少年。

今天有點心力交瘁的感覺。

有點不想幹的感覺。

hehe..現在的工作生活已經適應了，
雖然說這裡的學生是十分！）（＊）＊！）＃．．．

但我有時候都會覺得好有趣，
佢地因為偷看了我電話的ｓｍｓ，而叫我做豬豬。
有一次，在操場上，一班男女仔好齊咁大叫”豬豬”，
嚇到呆左，不過覺得好搞笑。

在這樣教書都不錯呀．．．
聽完ｋｉｔｔｙ的人工後，我一定要努力地工作呀。


練波加返工的日子，十分的ｐｅｒｆｅｃｔ．．．

哈哈.....

我畫的......哈哈!今日代art 班，見到人地畫晝好想畫呀!!!!!

Mushroom

Mushrooms by Kenneth C Steven

The night before a great moon full of honey .
Had flowed up behind the hills and poured across the fields.

The leaves were rusting, the wheat whispered
Dry and gold in the wind's hands.

Andrew and I went to Foss. We drove over the hills
That were blustery with huge gusts of sunlight.


We stopped and walked to the loch, left two trails
Through the grass, came on the mushrooms by accident.

A village of strewn white hats,
The folds of their gills underneath as soft as skin.

We almost did not want to take them, as if
It would be theft - wronging the hills, the trees, the grass.

But in the end we did, we picked them with reverence:
And they broke like bread between our hands, we carried whole armfuls home,

Pieces of field, smelling of earth and autumn;
A thanksgiving, a blessing.

m i s s

究竟d miss 係唔係輪住唔返的，點解我有自己的堂都要代課，成日坐向度好無聊呀 ....

今日著個條裙好窄，好唔舒服，都唔知點挨到五點了。

做老師究竟係唔係一個好悶的工作，點解d老師個樣個個都咁悶既.....]


...........

詩

蘑菇

在蜜糖佈滿山林田野之前的一個月圓之夜

樹葉被菌類感染而生病，
金黃而乾燥的小麥被風吹過，颯颯地響。

我和安德魯架車越過很多山嶺，來到FOSS(英國的地方名)。
這裡的陽光十分猛烈。

我們停車，然後走向一個湖，留下了一些痕跡，
穿過草原，我們意外地找到了一些蘑菰。

像一個白色帽子的小村莊，
他們腮下的摺紋好像皮膚一樣柔軟。
我們差點沒有採摘他們，像是犯了偷竊罪一樣。
這對山林、樹木、草地都不公平。

但我最後我們都是採摘了他們，用我們的尊敬的心去採他們。
我們像麵包一樣把它們撕開。
雙手抱著滿滿的蘑菇回家，

每一片土地都充滿了泥土和秋天的氣味，
點點的感謝與祝褔。

很久沒有和你們見面了。

?

terrible me

the worst is yet to come ...

I have got many responsibilities ..

and I am afraid of forgetting to do any one of them..

today is the first day I start to use English as a medium of instruction in the class

and now I am nervous ...

I have prepared a lot for the lessons ...

I hope i can do my best and

regain the trust of my principal....

I need to tell myself ....I can do it ..

I can do it ...
I can do it ....

Miss LO is the best....

回顧這幾天的情況先....

1.返工，其實每天都好開心，因為我都幾中意"青春的歲月"，不過我是很反叛的人，不懂得叫人聽話。排直都沒有意思，不知道紀律是要做給誰看?我想知道學校究竟是一個什麼的地方?

2.阿史要做手術，很擔心，一定會成功的。

3.同時有兩個朋友因為"一腳踏兩船"，哈哈，有人的家姐都係wo..今年興咩? ..
見到好朋友，好好開心!!

4.唱k時看了小豬很多mv，好開心，佢真係好勁。如果小豬都算，我都係一腳踏兩船架!!!潮呀!!!!

5.一出糧我要買小豬所有的dvds。

只想你還感覺良好。

HE.....生活其實並不是想像中容易，雖然找到工，但其他的問題亦會產生。

希望自己會保持從前的自由和輕鬆的心態，但同時希望自己會有很大的改進。

我知道這一段找工作的時間，帶給了你很多麻煩，

現在回想起，自己對你實在太依賴了，沒有了從前堅強的處事態度，

亦是在我找工作的時間裡，認識多了自己的一面。亦是不想自己再有的一面，

或者兩個人的相處本身就是很難的，但我真的很希望你會很快樂的。

"你嬲呀?"這個說話的意思我越來越不明白了。?????????

what life means to you ?

有好書介紹"20幾歲，可以改變女人的一生"。

其中講述一種"聰明女人症候群"

這一種女人條件很好，學習成績不差。可以好容易成為一個成功的人。

不過這一種女人做事沒有實踐力，做事有始沒終，
對於找尋不繼續去做一件事的原因，都很聰明地說服了身邊的所有人，令大家都認為放棄是應該的。

但不斷的改變，放棄，最後這一種女人會發覺得自己什麼成就都沒有。

然後便很希望被人稱讚是一個能幹的家庭主婦，即使是一個很好的家庭主婦，

但她可以做到的，遠比這個重要。

(如果想看詳細的內容，自己買書睇)

我覺得這一種女人的確存在，由於人生對於她們來說太容易，很容易就自滿，

然後就反對所有反對她生活得如此美好的人的意見，

最後的人生，會否如書中所說，失敗得連信用卡都申請不了呢?

我諗ka都係唔得架啦...

佢地星期一簽約了，

不過唔緊要啦....我可能真係太肥啦....

但係我覺得我in得不錯了。

我亦準備左好多呢.....不過算啦.....

不是我的就不是我的。

我突然有返信心了!!!

我知道我的未來不容易，不過我不會輕易放棄的!!!

我要搵大錢，我要照顧我的家人!!!!

我要獨立!!!!!!

沒有事可以難到我的!!!!哈哈!!!!

哈哈!!!我係不死的!!!

9天的黑暗過去了!!!!!!

小豬

哈哈哈.....我近來愛上了小豬，

佢跳舞超勁，又搞笑，

佢的戲、節目、mvs、歌陪我渡過了....

有一點像阿rain，因為我喜歡人跳舞勁，

身體的擺動給人一種活力的感覺。

還人進入戴安尼修斯的境界。

happy is easy..

18/8去了半月灣玩....十分之好玩,...

有我、barry、casey、katrina、ying、chicken、星、ricky。哈哈..lee個perfect既組合呀。

大家都玩得好開心，一張浮床，始終都係俾"大哈細"，barry，我同鷹始終都係霸住張床的。因為wilson ..所以.真係好好玩....

真係好開心可以有一班當我是男仔的朋友，因此這樣我可以走進他們的世界，用我比較喜歡的方式和別人相處，小一點是非，小一點比較，多一點玩樂，多一點時間笑。

男人的世界是不會拿女朋友來比較的，但女仔就很喜歡比比比，

比什麼呀比，男朋友根本不是asset..不可以比的。

我對我的男朋友好滿意呀。所以什麼都不用說。

哈哈，可以去到近浮台了，其實之前上過一次，不過今次好玩d。
雖然識游水，但始終怕水怕得不得了。佢地以為我扮野，爭浮床!!!!!(咁樣諗我都好呀。)

barry，我要相呀 ..

認識了豬紅bb，佢同我地一齊踢波，俾我地一一ko...哈哈,.我踢波原來都幾有天份的。

知道星同gf分手，我覺得世界上真的沒有分不手的情侶，沒有誰離不開誰的話，只要知道自己愛什麼，就可以隨心所欲去愛人。

所以，不應該對未來太有信心
，也不應該相信和一個人沒有可能。

給姊妹們的話。

Sydney係我目前為止，覺得最型的女仔，佢有一種男人的特質，是不是因為有雙性的傾向呢?

如果有機會和她做一做朋友就好了。


PS.YING、我、ｂａｒｒｙ　三個同時都覺得”一事無成”之後，身體變得好了！！！！！

哈哈！！！失業失學健體計劃。十分有效。

不能說的秘密

這是一個很久之前做的一個雕塑，

在一個寂寞的晚上，一個人孤單地坐著，
結果就做了一個男人陪著我。

這個雕塑在很久之前被我丟掉了。


突然間想起了"不能說的秘密"。

通常看了一套電影好快就會忘記的，但我近來都會突然想起"不能說的秘密"。

周杰倫實在太聰明了，為什麼可以奪去那麼多人的情感，我被這個故事深深地吸引，

"能遇上你，已經是不可思議的事了"

不過他沒有實現這個道理，如果他們永遠都不會再見面，這是一個更加浪漫的故事。

其實生命中應該是會有一點遺憾的，如果每個人都過得很完美，就不知道完美的可貴了。

而且每個人心中都應該擁有一個只屬於自己的秘密。


一定不可以跟別人說，才算一個秘密。

hehe

這個是為了去哲學系同學的聚會，整了很久的頭，我真的很無聊，所以在定"搞靚"，不是扮靚。

太遲了，一周年的紀念，去了鏞記食野，好好味呀!!!!!!

我穿的裙子是不是很美呢...哈哈!!

我有很久沒有打日記了，

因為天天都是台劇天，什麼都是排在它之後的。

近來喜歡了很多台灣的人，例如:鄭元暢，黑人、周杰倫。哈哈!

不能說的秘密，一定要睇呀 ，

愛情魔戒，超靚仔的鄭元暢，一定要睇呀!!!!!仲有呀 ，有套同名av，我d錯了，嚇親我阿媽，哈哈，我個女"竟然公然睇av"!!!

不過佢之後都聽了我的解釋...哈哈...

突然有好多野想講，哈哈

我有一日去了carey的家整木康布丁，結果失敗左，carey話第一次見人整lee個都會失敗!!!!

真的令佢大開眼界呀!!!哈哈維!

之後去swim..我總算可以向2米池游自由了。

周杰倫真的好正，在康熙來了，聽黑人說被周杰倫玩電話，超好笑，佢真係一個好有創意的人。

黑人也是一個很搞笑的人。哈哈!

近來有很多無聊的想法，哈哈，整個人都開心很多了。哈哈!!被自己的幻想讓自己覺得好快樂。

我有時候也會想，為什麼在這一個月都沒有練波?

我都不知道...究竟我自己在想什麼?

我有努力地找工作嗎?

我不知道怎樣才是努力.......

現在的日子，有時候很有壓力，有時候什麼感覺都沒有。

約了一班哲學朋友出來，大家都是那個模樣，只有我好像沒有什麼可以向大家交待，

我不是沒有做過什麼，不過我都不知道做過什麼是有用的。

找到工作和沒有找到工作的我們，分別都不大。

我們都依然是那麼快樂。

可憐的jason..女朋友要去挪威讀書一年，我知道當中的感受，哈哈!!!

真心的替你難過。

我仲未死。

哈哈...barry終於找到工了，真的很替他高興。

今日barry打黎，原來佢好擔心我找不到工而收埋自己..

因為我唔上網wo，因為講講下，大家都沒有新鮮的事可以講了。(其實我不嬲都唔中意上網既..)

其實我都唔係去到咁唔開心ja..我都好積極地做一些東西。

我覺得barry個阿爸(向xange)說的話很對，這幾個月來我真的學到好多野，我自己都發覺我自己的轉變呀!!!

哈哈!不過唯一沒有變的是我依然可以好快可以由氣餒回到積極。這是我的本能呀!

每一次interview，我都覺得我自己唔同左。

我諗我會睇下jobsdb了。希望可以有多d機會啦。

我懷疑你家的風水有問題，

因為你應該是個健康的孩子。

我真的希望你會開心....

你的身體會好好。

你會笑....

因為你快樂，我才會快樂。

我要快些找工作，一切好像停了下來。

不知道為了什麼

憂愁它圍繞著我

改theme

近來的腦袋「空」想了很多問題..

現在想一一記下來。

最多圍繞我的是「styling」的問題，因為我在想...為什麼我從來都沒有我自己的著衫style呢?

我著衫係因為我見到個件衫靚，再之後又要過到我覺得自己著得靚，

好似interview咁，通常都係要過兩關的。

但係我揀既衫，卻沒有一種普遍的特徵，我們稱之為style。

好像，陳綺貞的簡單便服，或者蛋治的old school look，都係一風格，(我當然不會覺得那些因為小衫得陣而成日都著個幾件衫為一風格，我所說的是他們所揀的衫都巧合地迎合了某一種風格。

雖然我唔會覺得自己的taste好差，但我仍然為了自己缺少一點風格而有點覺得很遜。

有人會覺得﹕你又不是明星，要什麼風格，連著咩人地都唔會理。

但我好想強調，生活是一種藝術，我們不可以隨意去貶低別人對自己生活品味的尊重，需不需要「要求」，是應該由自己去決定的，你當然可以承認自己的平凡，不可以觸及別人的不平凡。

我害怕我買好多衫，但最終都沒有一件令自己留下印象的。

我害怕有時我太著重外表而忽略內在心靈的重要。

我害怕我會不環保。

我害怕自己浪費這麼多唇舌去談這個問題會令人覺得我好無聊。

我害怕有人會因為我談論這些而亂猜想我心靈空虛。

其實我心靈並不空虛。而且身心比任何人都健全。

如果我對自己太高要求，

因為我每天都想不斷進步，思想進步，外表進步，心靈進步。

但卻沒法好好地看完一本harry potter，

那麼我應該如何控制自己，一個健全的心靈，有一個不受控制的身體。

我相信我可以做得比別人好，但我的身體卻沒有預備好。

向大家介紹一套戲，

"蜂蜜與四葉草"

蒼井優的演出是我買的原因，但我看完之後，比較欣賞伊勢谷友介，

迷人的演出，

故事是講述一班美術系畢業生找工作及思考未來的段段經歷。

故事的主題是"如果有一個人愛你，但你不愛他，你應該感謝他。"

因為有人愛你，是一種福氣，我們應該感謝。

in了一份廣告公司的production secretary，雖然得八千，但係工作的性質好適合我，可以由低做起，之後可以在廣告業發展，希望佢會請我啦。^.^