做什麼都不應該有一種俾人睇的心態。

我知道現在的心情不是坐在酒吧喝酒、醉左就可以麻醉的心情。

我清醒到想死。

因為我太了解現在的狀況，從前經歷過，只不過周而復始。

我不知道我還會不會對這個世界存有一絲希望，我還是很愛我自己，太保護我自己，

連自己的失敗都不想透露，心裡原來有很多秘密都沒有跟任何人說過。虛偽到想哭。

我知道我會得過且過的過日子，因為我還是留戀現在有的一切，但我更加知道現在的一切都不適合我，不可能這樣下去了。我知道...我全部都知道。

我不敢承認我是不適合做老師的。

為什麼主明知道我不適合做老師，還要讓我做老師呢?是不是你不愛我。

我最害怕的事就是別人都不愛我，而我卻不懂得愛別人。不懂得無私地愛一個人。

我什麼都不是。我是一個失敗的人，我沒有了自信心，沒有人會對我好，沒有人會欣賞我，沒有人會覺得我吸引，沒有人會願意給我快樂。

我要的是什麼，如果你問我，我真的不知道，我只知道我現在的一切，我都不滿意，我只想逃離現在的一切。

我真的會走了嗎?.....我可以不顧一切地走嗎?...我會後悔嗎?就像離開阿史一樣，我都不知道自己做得對不對。

我真的失敗得很，以為從你們的身上可以找到一些滿足感，但一切都是沒有意義的。

看了從前的日記，覺得自己是一個普通到死的人，沒有什麼值得高興，沒有什麼是優勝的，什麼都做不來。現在卻認為自己是優秀的，卻沒有什麼值得我開心。

我如何愛我自己才好。

發覺我自私到不想為任何人的快樂負上責任。

因為我永遠都只看到自己的快樂。我想得到全世界的歡心，卻失去了自己。

我想依賴，我想放棄，我想不負責任，我想離開，我想離開地球，去月球，如果我是那些可以接受自殺的人，我也許已經不再在這個世界了。

如何可以有一個開心的工作環境，不需要處處討人歡喜。我覺得越覺得人不喜歡我，我就越造作去得別人的歡，最後自己好辛苦，而且也得不到任何的快樂。

我想狠心離開，我想所有人都喜歡我，

我想把一切都看化。可是是越來越不化，我要回到哲學嗎?

我要對自己負責任了，但應該怎樣做?

今天遇了兩個問題。

有老師向校長投訴，留堂班的時候有太多男學生圍著我的台。

有幾名針對我的女學生向其他同學發放假消息，指我在馬鞍山夜會某男生，仲要拖手??????

一切一切令我對這個世界有了新的認識。人言可畏。

我愛我的學生，但是我沒有戀童傾向。

我只是想讓他們幸福一點。

感情一塌糊塗的我...

今天母愛泛濫，

很想看見孩子天真的笑容，

竟然真的希望世界和平。

開始教f.3 英文tsa oral practice，真的沒有把握，全部都是我很喜歡的學生，怎樣可以令他們不用上一堂很悶的課呢........

是不是我太善忘了。

我記得發生過的事。

但我忘記了所有的感受。

就好像一個沒有過去的人一樣。

連我自己都覺得很奇怪。

我開始發覺自己昨天發生的事都可以忘記。

每一天的自己都是新的、陌生的。

The dog and the Hare

A hound having stardted a Hare ont ehe hillside pursued her for some distance, at one time with his teeth as if he would take her life, and at another fawning upon her, as if in play with another dog. The Hare said to him," I wish you would act sincerely by me, and show yourself in your true colours. If you are a friend, why do you bite me so hard? If an enemy, why do you fawn on me?

No one can be a friend if you know not whether to trust or distrust him.

你還好嗎?

好久之前，也經歷過這樣一個畫面，
這個殘忍的畫面，我竟然覺得很浪漫。

沒法形容這一種感受，我知道
沒有什麼比兩個人自由自在的生活來得更完美。

不要想著去擁有一個人，因為你將會失去這個人。

喜歡看見你自由自在地飛，正如我也喜歡自由自在的飛。

不如這樣 我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償 還有什麼不能原諒
倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
証明感情總是善良 殘忍的是人會成長
來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

轉眼間 和你未見 便寂寞一千三十四天揮過手
含了白箭 道別的光景真像昨天
別拉扯
認真點 情緒何以到低點 我的天
他要走
無法幸免 你要冒一些風險
不緊要 當天放棄我的是你
今天你也有被放棄了那個滋味
能從頭做起其實我曾一個闖絲路 比失戀更糟
其實我寧願你不那麼好 得不到也好其實我還好 期望你還好
我已經太知道心要靜 才好失去的
唯有認了 在冥冥中他不屬你的得到的
越看越化 幸運光景都只是借的
大家總 是舊相識 無疾而終也增長了見識
親愛的 憑你悟性 為何沒想到珍惜
不緊要 你 的心永遠不斷轉
他迫妳再愛 大既會變了妳不願
寧願給你選其實我們都很想得到
都跟天對賭
其實壓力高得比天更高 自卑點也好
其實我還好 期望你還好 我已經太知道理想可以 不高不緊要
當天放棄我的是你抑鬱我有過 但我戰勝了那滋味
其實世事總有好不好 不只得你好
其實我們專喜愛得不到的 手鬆點也好
來吧我還好 期望你還好你肯跟我傾訴
都算好其實我們都很想得到 都跟天對賭
其實壓力真可以比天更高 心鬆點也好
來吧我還好 期望妳還好 我太想去知道
壞消息也好 我都我都衷心跟你講 您好您好

很久沒打日記啦

是不是很意外...
我會重新出現在這個日記呢....

這個世界真的很奇怪。
我們明明很期待的東西，可以突然不期待，

我突然期待一個人的生活，
我說過我是一個天生孤獨的人，我沒有辦法用我的有去愛一個人。
其實我試過，到最後，我一敗塗地。

現在想起，我都會哭，空虛的晚上，我會send一些無聊的sms，給一個無人的號碼，不會有人復的，但是我真的很想念從前那一個我。


我可能也會想念很多不同的人，但我只會愛一個人。但是我總是把自己分給不同的人，來讓自己活得開心,,,

這樣有什麼資格去給另一個人幸福。

我喜歡離幸福很遠的，因為這樣比較有安全感，我也不懂享受幸運的感覺，因為這樣感很危險。


世界上有很多事是可以讓人快樂的，我不一定需要愛情。你也不一定需要我。
你需要的是一個讓你快樂的人，你一定可以再找到的....我相信.....
我沒有什麼特別。

我其實很喜歡冷的天氣，因為我會比較盲目，想不清自己的慾望，只要睡覺就可以啦。


有一點點想念你的家人，其實我很喜歡你的爸爸，因為他是一個很有責任心的人，不像我的爸爸。你一定會像他一樣的。是一個很好的爸爸。

其實我是可以跟你共患難的人，我不會介意你變成怎樣，生的水豆有幾多，眼睛會不會看不到東西。你要知道在這個世界人沒有人比我曾經更愛你的。


不過一切都是會變的。


我都沒有辦法估計自己的變化。世界就是這樣了。
你要珍惜我給你的東西。我也會好好的珍惜你給我的一切。


阿們。