肥胖已去到不能容忍的地步!!!!!!

我要實行一個減肥計劃，但對於這個計劃，我還是沒有什麼頭緒!!!

請給我一點意見!

以下大致定立一些目標!
1. 每星期一、二、日落街跑分三十分鐘步。
2. 每天食一個蘋果，給食一碗菜。
3. 每天都行學校的樓梯三次上落。
4. 不吃雪糕、芝士蛋糕、炸野(M記)、許留山。
5. 睡覺前同自己踩單車二十分鐘單車。
6. 做sitｕｐ５０下。
7. 每日應喝水8-10杯以以幫助清潔腸胃及排毒。
8. 戒絕一切粉麵飯及零食。
9. 只吃蛋白，不吃蛋黃，不飲可樂，不吃雞皮。
10.不去ｄａｎ　ｒｙａｎ！！！！

是時候體現一下盧思霖的小宇宙！！一定可以改變自己的！

不用要錢的減肥方法住！！因為我要相信自己的力量！！！！

生活中，一如既往缺少了我想要的東西，那不知是什麼的東西。

想過努力的做好自己，但我會問「為何要做好自己?」

從小不是自律的人，小學返下午班睡到十一點才上學，但媽咪要我每天堅持做完所有功課執完書包才吃飯，所以我每晚都過得以輕鬆自在，就好像不用上課一樣，星期六日一定出去玩，打排球，打麻雀，中一已經八號風球去游水，咩都玩。英文默書在五年級下學期才開始合格，之前常常零分，簽名都是大家姐幫我簽的。英文差得可憐，但中數一定是全班最高分的，連老師在旅行時也走過來問我，為什麼中文和數學都咁叻，我個時都唔知點答，當人人都以為我會考第一的時候，我說我的英文只有六十分。

那不是做好自己，只是當時的東西對我太容易，只要我不喜歡的東西，我可以讀得比任何人都懶，懶到好似考第尾的人的感覺。

中一至中三都沒有試過遲到。中四就連考試都遲到。中五最後一天都在家睡覺。現在還是後悔當天沒有跟老師道別。中六中七，上課是到宿舍睡覺，男朋友入了醫院五日，就請足5 日假到醫院陪他。

我活著，彷彿世界將要未日，只做喜歡的事。因為只有我喜歡做的事，我才會做到好，可以是好好。

我不喜歡做的，沒有人可以迫到我。

長大了，發現世界不是那麼容易，從中二開始拍拖到升上大學，大家都覺得我很壞也很聰明，隨心所欲得來什麼都勉強過關，沒有遇過什麼挫折，愛情遇到困難就放棄，感情用事之後可以理智地繼續做人，繼續依賴身邊的人生活，靠自己又不太靠得住。

喜歡刺激不顧一切，但害怕改變所帶來的不安全感，喜歡充滿目標的人生，卻又懶散冷漠地面對塵世間的事。

珍惜友誼，卻不懂得與太遠的人聯絡，有時很想念一個人卻可以不聞不問不應。

畢業之後的失業時期雖然好像很痛苦，但我不太認為那是黑暗的時光，現在才發現阿史的偉大，那種不說什麼的支持，原非輕而易舉，當夜裡心中有愧的時候，我只能把感激藏於心底。

現在只有二十四歲，回顧自己好像有點一塌糊塗。

我好想我好想自己可以點點點點.....
沒有想過自己是已經點點點點點....

沒有想過自己已經擁有什麼,.....
已經擁有了很多。

還記得中四時跑四百米決賽，我的兩位朋友竟然在線外陪我跑足全程，沒有了她們，我又怎樣第一次跑四百就拿到第一。其他參賽的人都怨我，因為之前是800米的比賽，只有我一個沒有同時參加800米，所以我才會拿第一的。可是我不會介意的。

因為沒有人知道，我真正珍愛的東西是什麼。

我之後沒有再參加過四百米的比賽了。

愛我的，我會記住，雖然對於你們是毫無價值。

遺忘從來都令人心痛。

所以不告訴你們，我還記得。

超...

開學了。

做的事跟上年的很不一樣，

第三年做這些東西了，真的感到很悶。

不知自己還可以"喜歡"這份工到那時，如果不是panel，可能我真的走了。

有時塞翁得馬，

焉知是福，雖然我知道我很需要錢交學費。

我有時覺得把賺來的錢都是還學費，或交學費，其實不如中七出來做野，我的成就會更好。

我真的不喜歡讀書，或者只是喜歡讀什麼就讀什麼才可以。

或者我其實可以更好，只不過是我懶散。

日子一天一天地過，發覺自己失去了活力，對生活的好奇，大膽和不顧一切。

可能這就是人大了要經歷的事，我想即使是走了怎樣的
路，人總會覺得有所遺憾。

有人會說我喜歡無病呻吟，然後又搬出什麼什麼理由說我現在已經很幸福。

其實我對生命的追求絕對不止現在的狀況，何況我現在只是二十三歲，好一個二十三歲，

我可以做到些什麼來對世界，對社會，對別人，作出一點點的貢獻呢?

我喜歡做一個老師，因為我教導他們我可以做到的，給予他們在家中得不到的關心，

可是現在因為為了教通識而要我做通識的雜工，我不是喜歡教通識，而是喜歡教人。

不管從前有多少人批評我對學生的態度不夠強硬，我依然是故我，因為我真是本著良心去做，

我只會想對他們好。現在沒有了這個機會，方知我是多麼喜歡這種感覺。

之前的學校有個肥仔，前幾日同我msn ，問我在那裡教，他竟然說:「你不是說要做一個嚴謹的老師嗎?你做到了沒有。」一個小男孩竟然如此記得我當初許下的諾言，還在反問我。

我承認在蔡記的日子實在腐蝕了我的心靈，我最想的就是hea 和拍拖。對自己理想的追求不但沒有理會，還令自己相信現在的日子過得不錯。

我不可能留在這裡了，如果我三個月之後，依然留在這裡，請你罵醒我，不要留情，

生命停留於一個不可停留的地方，只會令我忘卻活著的意義。

我最討厭錢及沒有錢。

它令我的生活加了一個加鎖，無法前行。

一切也不如我意，即使你們看的我是如此的安穩快樂。

草裙娃娃呼啦啦~來看吧..

對日本電影鍾愛是因為<情書>，那時大家姐很喜歡，看了很多次，把故事誇張地講成很浪漫，小時不懂得欣賞事物，別人說好的，就覺得好。(大概是十二年前的事了)

記得在YR 2 那年，在UC LIB 重溫了一次這部電影，我竟覺得畫面不如我想像中的美。

不如想像那般美亦無礙我對日本電影的鐘愛。

我喜歡的，可能就是當中一點點的唯美，亦可能是靜靜的慢慢的情節，無須高潮跌起，我的眼睛就離不開那個畫面了。

在<<禮儀師的奏嗚曲中>>，對我來就最深刻的畫面，就是他師父的女助手，用白色的托盤，把熱熱的茶拿出來的畫面，如果能置於其中，一定多麼的幸福呀!!!

今次推介這部電影，但這部電影不如一般的日本電影，把美表現得如此好，但卻用故事觸動我的心靈。

不會有如<<花與愛麗斯>>中，蒼井優跳舞的優美晝面，跳的草裙亦不是這般好看，但我還是看下去。

年紀老了，已不可如昨日般，什麼電影都由頭到尾看完，如果不想，就不會浪費時間繼續。

G-shock 2009

G-shock 2009...紫色...唔知香港有無得買呢!!!

如果我有錢就要買野，不過如果無，都好，因為學會不去擁有也好!

我愛你

很久沒有說了，

我愛你..BB

我跟你在一起真的很快樂。

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (7)

4-8-2009
急屎同買紙巾篇!(附加: 餓死篇及女童軍篇)

今日要搭2:35的機，不過我們還沒有去外文書店。所以便一早CHECK OUT(其實都不是很早)，都成十一點幾了。

我們去返上次個間食未煮熟的車仔面的店度食，(墾丁都有類似的野食，香港未有)

這就是我們的飛機餐，一個包同一個蛋糕仲有我最憎食的咩乾咩乾咁，班機已經ｄｅｌａｙ啦，都仲要捱餓！！

那天決定了要去考女童軍，原因真的是"莫須有"!!!!(我都唔知點講好了)

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (6)

3-8-2009

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (5)

2-8-2009

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (4)

1-8-2009
(往恐怖酒店"新世紀"篇)

新世紀酒店->買去杭州的火車飛->上海體育場->成氣准海中路->上海圖書館->陵波南路個頭

今朝要CHECK OUT ，移動到去BB特別挑選的新酒店，去到那麼見到了我們在亞繁風看不見的韓國人及香港人，以為自己拾到寶啦，點知都去到???!@#@*I#Y@!*，其實見到間房咩都有(雪櫃、檯、微波爐、SING盆)，都覺得咩都有TRADE OFF，雖然不及亞繁風新同靚，都OK 接受到的。在CHECK OUT之前，我們還到了亞繁風的青年餐廳食野，因為入住的話都會有30元的現金卷送，我地見有就唔好浪費啦，食了我們幾日都未食過既飯，仲食了其他我都唔知係咩d咩，自由行好就好在，可以感受一下在這裡生活，不用太多的計劃，感受生活中的各種驚喜。

在酒店對面買完明天8時去杭州的火車飛後，我們便去到上海體育館睇下，那晚正好有個韓國咩差歌手開演唱會(除了RAIN我是不會記得的)，所以個朝就有多FANS 及賣紀念品的地攤，我用5元買了LAKERS的繡花野，不過現在都仲未繡完，有太多要繡啦!

哈哈，好開心可以看到這些地道現象"了，真難得!!!!!我地扮下野想買黃牛飛，原來要是580元一張，我寧願買紫色個件KOBE了。
北京奧運的有些足球比賽好似在這裡進行的。在這附近有好多黃牛佬出現的，去前面問一問COUNTER人地就以為你想買野，就會APPROACH你。
這就是上海圖書館了，我們行了十萬八里先去度，不過在行的途中也很快樂，呵呵，因為我們行錯路，所以吃到肯德雞呢!!!真好!!!!我們行到去都5 點幾了，辦那個臨時入館證的COUNTER都關門了，所以有些部分我地是不可以入去看看的，不過我行得太累，在那裡的梳化睡了一回，感覺像充了電一樣!都不錯呀!!!!去完圖書館，我們便行"街"，一條條街行下行下去SIGHTSEEING，目標是去食裕豐生煎包!!!其實目標都是起黎俾人有個方向，但過程才是最重要的。上圖這幢野，你睇一幾靚，香港怎會看到呢....所以我覺得上海是有值得"細看"的價值!!!!好彩我後尾決定了去上海而不是海南島!!!
我們路過宋慶齡故居，那是已經關門了，不過其實我們都沒有打算進去的，我在門前不禁扮了幾秒鐘小甜甜，為博CASEY讚我四十分之一句「「好靚呀!」，可惜只換來理智及沒有特別企圖的冷笑!這為之正常男人的表現，靚就靚，唔靚就唔靚，這是沒有幾憶身家才可有幸聽到的TRUTH!!!

我們之後還發現了玩具店呀，一個有人同我地玩的玩具店(唔記得間野叩咩名)。之後再講!
(上圖)我們行行下見到在新世紀酒店附近都有的振X雞，我們見累就入去食下野啦，D雞都幾好食，不過除了雞就只是雞，吃得多都會悶的。

不過，但夜晚回去時，發覺周圍都沒有野食，只有有尿味的餐館，都已經好失望。之後想去睇一下間酒店的按摩，貴到死，成一百六十幾，我就按不起，之前個次都係 廿幾蚊，又一次失望，回到房，竟然見到五隻蟑螂!!!!!一一俾我殺哂，因為我們的心情都極度不好，所以我THROW隻死蟑螂的紙巾THROW得太求其， 愜唔中TOILET，CASEY就罵我做咩咁馬虎!!!其實每當我很累，或者很討厭存在在某地方，我就不會為了那個地方的衛生著想，謂之"很馬虎"。

不過我們很快就無事啦!!互相體諒啦!!!

下一個決定當然是換酒店啦，我咁大個女都沒住過有蟑螂的酒店呀，我們去了按摩的店中借電腦上網BK 返之前住個間酒店(個女人真好人)，真麻煩，明天又要去杭州，D行李都不知點算好了。
仲算BK到，我們就懷著戰戰競競的心情，睡了一晚，我們兩個都睡不著，感覺就像露宿的兩伙子瑟縮街角中，很害怕呀!!!!

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (3)

31-7-2009

上海老街－＞新天地－＞思南路－＞陵波南路

今日有段感人的小插曲，因為我的腳著不慣那對十成新九成假的拖鞋，所以腳損了，bb就要走到十萬八千里的藥店買膠布給我，我之後行返過去個間店，先知原本真係好遠的!!!感謝bb!!!去親旅行，BB都幫我拎哂ｄ野的，我咩都唔帶就行的了。

以下好像是我等他買膠布的弄西施豆腐店門口影的。

傻ｂ去到上海老街的門口附近好像被上帝感召的那樣，入了一間茶館（好似叫上海老茶館），叫了一壺３５元的龍井飲，人地飲茶是慢慢嘆的，我地兩個就趕住走咁，哈哈，因為前面就是好多野食同好多野睇的豫園區啦，不過坐在裡面飲茶都好舒服呀！！！（上圖）ｂｂ個樣好似好有思意咁，似唔似徐志ｍｏｒｅ　呀．．．哈哈．．．

（上圖）之後我們匆便走進了這是上海老街(又不肯定呢!)豫園的門口呀，我們在上海是著情侶"假"cros 拖鞋的，漸漸發覺我的腿比他還粗呢!!
(上圖)豫園，根據CASEY所講是一個私人花園拿了出來俾人參觀，裡面真的很大，個個人一定好有錢啦，有好多西人都有進去，不過我覺得這一類亭苑在中國真的很普遍。但作為一個拍寫真的店，真的不錯呀，你睇下lee個MODEL，咩境都HANDLE到啦!呵呵!

（下圖）這是上海豫園區中的綠波廊(唔記得係咪國家一級食府)，我地叫了的套餐食的東西都真是太有特色了，尤其是黑色一點點個舊野，ｄ味好似Antie的梅精呀，我地都唔太識欣賞!
d普通點心反而更吸引我地呢!!!!
就係黑色個舊啦！
好貴的點心，要成１８元一碟的！！

（上圖）之後我們去了南翔小龍包的第二層，食了灌湯小龍包，走的時候才發現原來仲有一層最貴的小龍包沒有吃到。casey篤穿了個包，湯就跌了落碟，飲唔到啦!ｌｅｅ舊野熱到飛起的，真的不知道點食！！第一層因為太多人而不想排隊而沒有吃到!!

（上圖）我們在上海婦女第一用品公司附近的一條天橋的電梯維修了3 天，我們3 次去行，都要自己行上去的，怎麼可能!!!（普通話）成日都行到我叫救命！


（下圖）我們在陵波南路的一間幾層的adidas看見了Kobe的衫，這好似3百幾，沒有買到，買了白色的限量版，580元，caseybb好開心!我都好開心呀!!回到香港發現旺角信和賣到６９９元呀，真開心！（上圖）這是在思南路的一間叫「阿娘面線」的面舖，我地食了腰花面同膳糊面，我覺得兩個都好好食，d湯真係好正，不過casey兩個面都不喜歡吃!!哈哈!我們的口味有咁大分別的!!

我在思南路的附近都買了一件綠色的淨色衫，我覺得隻綠色幾靚呀，雖然JENNY話太普通，但百幾蚊的衫，都OK 啦!!!!

那麼的店可以給店主自由發揮，不像旺角的地舖，全部都要開放式，一點私人空間都沒有，氣氛都破壞了，在墾丁都可以有這些很有店主個人風格的店，欣賞一下這些店，都是一種不錯的享受呀!!!!!

因為我行得好累，見到間剪髮舖，覺得幾平，只要58元，我就入左去剪髮，其實都不是剪好多JA，只是想感受下那裡剪頭髮的感覺。


在之後的相中，你們會看到我的髮型跟之前沒有什麼分別。

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (2)

30-7-2009

(凌晨篇)
我們睡到十一點幾先起身，落街去食野，

樓下有好多串燒，炒野個d野，好好味，好彩我們都不是怕污糟d人，

見到有野就食的了。哈哈，我們地食完都二點幾，返去睇電影，在揀無可揀的情況下，我地看了"六壯士"，都幾搞笑呀，未看完，我們三點幾又訓了。

(朝早篇)
好好訓地又訓到聽朝了，今日十一點幾起身，casey欺騙我已經十二點幾，所以就即刻起身沖涼出門。



今日的目的地是博物館!!我地住的酒店叫亞繁風尚酒店，在中興站附近，在人民廣場站轉2號線去南京東路下車(其實我都唔是太肯定的)，只是幾個站的時間，casey 覺得上海好細(我都唔知有幾大的)，就可以到達有好多博物館的地方。
(上圖)這是在個頭的一間食店呢..在這個櫃中有D未熟的東西，選了之後放在籃中，就俾個個人計錢，佢就會幫你烚成一碗，每樣野一兩蚊咁啦，個日我地仲加了一碗雲吞，都不錯呀。食食下有隻貓貓行到我地檯底，佢是像米高一樣的家貓。這張相影的時候是完全沒有心影佢食屁股的。

(下圖)我們在食野附近見到一間叫「明天特價書店」的舖頭，是不是明天真的特價架.......BB見到書店就如獲至寶的樣子咁，哈哈，他愛書如命的。我很喜歡陪他逛書店，因為他是唯一個人(無論家人、朋友、舊情人)可以俾時間我在裡面看書的，看完一本書都可以，他是不會來打擾你的。哈哈!真好!
(下圖)我們第一個去的是上海發展博物館(真實的名字我都不記得了)，因為好大雨，我地在門口的"海寶"(上海世博吉祥物)的腳下吃剛才買的四個生煎包，好好味呀，3.5元四個，由於我地都唔係好刻意影相的人(所以好多我認為值得一「記」的地方都沒圖片的記載((好多歷史就是這樣失傳的話!))(((雖然我不知歷史為何物!))))))仲同"海寶"影了相，這個名字改得不錯呀，剛巧我喜歡個海字，casey喜歡個寶字。
上海發展博物館的側門，我在這裡避雨呢.....
周圍都是海寶了，多可愛！！
在上海發展博物館中，有一個全上海的模型，有成層咁大的，好壯觀呢．．．
不過其實ｌｅｅ d有錢就做到啦...都不是很特別.....

之後我們還去了上海博物館，竟然是免費的，哈哈!裡面有很多藝術品，雖然我們雨個都不懂得欣賞，但我們行下行下，講下講下，又覺得幾好睇同幾開心，可能裡面的環境不錯吧....(只是冷氣好凍而已) 都行左好一段時間了，我地就移動到其他地方，因為周圍仲有上海演奏廳同好幾間美術館，但那鐘數已經好多野都關門了，所以我地就去左行街了。

去咁多日都是下雨的，把上海的街道增添了一種抑鬱的情緒，而我們都是像TAKE左野咁HEHEHAHA地行，成了很深的對比。

這是那裡的一個大型商場，本來沒有什麼特別的，但奇蹟地影到BB好大隻，真開心，因為看見他開心就很開心啦!

去了一間叫nike studio 的店，根據casey講，是全球首間及唯一一間可以自己即時設計特定款式的鞋及衫的地方，d鞋由6百幾到千8 蚊不等啦....我們都沒有訂呀, 雖然我們都好中意買野，但都好像對世界上唯一一件的product 的desire好細，其實d野靚就得，自己設計又未必真的會靚。加名加自己的號碼都ok 架，不過閒錢同muv 竟然沒有交差點!!!!

哈哈!其實我近來都買小了很多野，我都唔知點解，好想應用先買。昨晚看了「絕代商驕」，余詩曼因為同童一本分手，傷心得制，而變成購物狂，我都唔知我的病是怎樣形成的，我只知是casey醫好的。我現在很明白，要養成這樣的性格比起買回來的東西更珍貴，我會努力的了!!!

我們都老了，從前行街是不會覺得累的，但現在我們都好容就很累，問題是我已經不用點拎野的!!!(因為我最憎出街拎住d野的)我就是casey最沉重的負擔。

我們本來想食的振x 雞，因為逛上海書城太晚沒有食到(不過之後食返咩啦)，好似再一次回到酒店下的小販買野食，好好味呀.....有個串燒姐姐都好似有d認得casey了。又好似去左打邊爐，我都真係唔係好肯定呢!!!

唔係呀，我覺得啦，我地去左按腳呀，一個二十五蚊ONLY，雖然按完好似無按過咁，不過感覺都很RELAX呀!!!

回去酒店看了未看完的"六壯士"，結局反而不及有些情節來得深刻。

去旅行最麻煩都是洗衣服，不過我自覺樂於其中，因為好像把一些污糟的東西打回原形，好有滿足感，用風筒吹衫都很方便呀!!!!但其實都要睇環境，如果我在"新世紀"個間咁既酒店，我就一定唔會有心機睇啦......就算訓覺都無心機啦.......之後會講到的。

我們開開心心地又睡覺了。真滿足呢!!

旅行遊記 - 上海杭州29-7-2009 至4-8-2009 (1)

29-7-2009
我們這一晚沒睡多久，因為4 點我們便要起程前往深圳機場，我放工便去caseyb 家，然後吃飯，一點本來想睡覺，但我們都睡不著，便上網看了上次casey 病了未看完的「沖天老野」，我不知道這齣戲叫什麼名字，不過記得老伯同老婆真的好恩愛，羨慕死人啦!
我們看下看下，都是打算睡了，睡了個幾鍾到3點半，我們在很累的情況下，起身執野起程了(因為之前仲有好多3 未乾)，我們一人背一個背包就出發去旅行了。
好像很輕鬆的，在樓下坐通宵小巴去旺角，再在旺角坐去皇崗的小巴上深圳，我們本想等坐第一班(6:10am)機場巴士去深圳，不過在那個站有"泥猛的"，我們便用了30元一個人和兩個陌生人一起去機場，而機場巴士就要20元，不過真的好快，半個鐘就到了深圳機場。
我地在深圳乘搭深圳航空，單程機票連稅610元，其實與香港差不多，不過試下在深圳搭飛機都是一種體驗呢!!!


我地搭8點機，要到6:30先開始可以check in ，我們兩個都不是很肚餓，但都吃了我們覺得好貴的m 記，但個魚柳包真的好好味。

時間很快就過去。我地就輕輕鬆鬆上機去。

我們兩個都好愉快。



這就是全球首創磁浮列車，車與地面有1cm距離，你睇，是沒有路軌的。

安全到達上海浦東機場後，我地就去了搭磁浮列車，如果用單程的飛機票，可以8折買到飛，即40元。其時速可高達301km/hr，在轉彎的時候，架車是會傾斜一邊的，感覺好特別，因為本是一架火車。

我到了搭磁浮列車與地鐵的交點轉車時，不開心的事來了。

以下的事我就skip 了。因為不想記起。

去到酒店，酒店的外型比我們想像中細，不過裡面真的不錯呀，有電視及電腦兩用的平面電視，又可以隨時click一下看他們預設的電影，床又超舒服，真的很滿意。

不過toilet是沒有門的，但花灑水力很夠，沖涼好舒服的。
我們之後想去街街，但搭了一個地鐵站，我們都覺得好累，好想回去睡覺，跟住我們便回去睡覺了。好像中間吃了小龍包。

想起都覺得個日真的很累呢...

當你下次開簽名會，

我會連夜去排隊，為博見你一面。

偶像通常都要遲來早走，因為有很多通告。

但願會是一個「有質素」的簽名會。


















當你心中只有「你不想」的事，
沒有了想到我想不想的事，
也沒有我們的事。


此情何以堪.......

壓力來自多方面，

我不懂釋放，

我知道我要比你堅強，

我要體諒你。

你不明白我的依賴，來自一天的一天不明為何地活著,

那一種空虛感與我理性的戰爭暗地正在爆發。

看不見的未來有我的希望於其中，

可是我們都忘記了我們還是需要活在當下。

探討天秤座的人。

天秤在愛情方面是一個為別人而活的星座。
天秤的被動更是讓很多天秤們錯過了自己的真愛。

天秤不懂得拒絕，天秤面對一個自己明明不喜歡的人，只要那人能主動積極一點，那天秤是不會拒絕的，因為天秤覺得拒絕會傷害你。為了不傷害你，天秤只有犧牲自己。或者，天秤會為你對他哪怕是一句關心的話而感動，就為了感謝你這句關心的話而和你在一起，因為天秤永遠都是追求平衡的，他認為你付出了哪怕是一句關心的話他就應該回報你，而不是真的因為愛你才和你在一起。(感動不等於愛)而且天秤將'責任'二字看得太重，卻又未認識到'責任'的真正精髓所在，以至於用了一種對自己極其殘酷的方式給'責任'下著定義。天秤不愛對方，卻要堅持對對方不離不棄。這是一個力求公秤的天秤的善良抉擇，更是一個近乎愚蠢的抉擇。這是天秤的悲哀。只能說天秤懂得負責任，卻真的不理解 '責任'。可是懂得負責也變成了一種錯誤嗎？天秤認為責任比愛情重要，卻未想過幸福也同樣重要。你完全有理由責備天秤，但是在你責備天秤的同時可曾想過其實最可悲的正是天秤。

天秤的要求真的不高，只是需要有人理解自己而已。但是，誰又能理解天秤呢？

還有一點，天秤在愛情方面確實是比較優柔寡斷猶豫不決（我想我不是呀，如果要我決定，我可以很快就會決定到，只是我拒絕去下決定。），這點必須承認。但是天秤為什麼會這樣？因為天秤想的事很多想的很遠，天秤覺得如果要愛一個人就要讓對方快樂。這裏說的'快樂 '包括很多，比如說有沒有足夠的經濟能力來維持秤時和你在一起時的花銷，能不能讓你每天都開心，自己的朋友和父母會接受你嗎？你的父母朋友能接受自己嗎？甚至可能會想到結婚以後你們孩子的模樣漂亮嗎？。。。。。等等，還有許多問題！你說天秤能不猶豫嗎？天秤是出了名的12個星座最懶的（一憶萬個同意），如果不是因為愛你天秤根本懶的考慮那麼多！如果天秤一旦確定你就是他深愛的人並且確定了你們的戀愛關係以後，那麼這時候天秤追求完美的一面就展現出來了。 這時的天秤滿腦子就是想如何做到最好，讓你覺得自己是世界上最幸福的人。和天秤戀愛過的人應該都知道這一點吧，剛和天秤戀愛時的感覺簡直太完美了，一些只有在電影和小說裏面出現的情景會經常出現在你們身上，你會感覺現在的你真的就是世界上最幸福的人。這時的天秤只要每天能看到深愛的人開心一笑就算付出在大的代價也願意！由於剛戀愛時的天秤表現的太完美了，以至於對方已經習慣了天秤的這種完美表現，這在對方的心理已經是對天秤的一種標準，所以天秤只要稍稍表現的不夠以前好，對方就會不習慣，就會覺得天秤不愛她了！（真是只可以哈！哈！哈！）可是，這個世界上誰也不可能永遠都做的這麼好，天秤也不能，雖然這時天秤依然深愛著對方！對方的抱怨讓天秤覺得自己很委屈，自己付出了那麼多對方卻還不滿足，還說自己不夠好，所以天秤就會覺得自己的付出不值得，到最後當然就只剩下分手！

在這裏給所有天秤朋友一個忠告，細水常流，平平淡淡才是真，不可能每一天都是完美的！煙花確實絢爛，但是註定短暫！這裏在特別說一下天秤男。天秤男花心嗎？也許吧。但是所謂天秤男的花心又和其他人不同，最原則性的不同在於天秤男的花心跟愛情本身不關。所謂天秤男的花心應該理解為是一種博愛。天秤男認為世界上一切事物都是美好的，而女人更是這個美麗世界中的一個個藝術品。所以女人是要用來好好呵護的，與愛無關！這是天秤男一種憐香惜玉的本質。這種本質是天秤與生俱來的，是根深蒂固的。天秤真正意義上愛一個人時是和那種憐香惜玉的愛是有本質上的區別的。天秤真正愛上一個人時，天秤在心中會把愛人奉為自己的女神，不僅有愛，更多的是一種尊敬甚至崇拜！反過來說，天秤面對自己真正深愛的人時內心會有那麼一點小小的自卑。這裏的自卑不是平時大家所說的因某種缺陷自卑，這種自卑是相對于'完美'二字來說的。大家也許會懷疑，自信又自戀的天秤也會自卑？是的，因為天秤面對愛人的時候總希望自己做到完美，但是天秤不明白完美只是一種傳說一種境界，世界上沒有人是完美的，天秤也不能，所以這時天秤就會產生自卑感。要求完美的天秤對自己的不完美很不滿意，覺得自己配不上心愛的人，所以很多天秤寧願選擇放棄(其實天秤在對方心目中天秤已經很好了。但是放棄不等於不愛。天秤對自己深愛的人是一輩子都不會忘的。放棄對天秤來說另一種愛，天秤會永遠把深愛的人深深埋在心裏的某個角落默默的為對方祈禱祝福！

天秤不是因為寂寞才會愛上一個人，天秤是因為愛上一個人才寂寞！　　

　　天秤對於自己內心真正的想法很少對人傾訴，因為天秤深知沉默才能堅強。所以，除了天秤自己之外沒有人能真正瞭解天秤，除非你來生有幸作為一個天秤時用生命來體次。。。。。。不管是誰對誰錯，一切的過錯都由天秤背負著，任由人們誤會，任由人們無端的指責甚至漫駡，天秤只是輕描淡寫的一笑而過，在人前永遠保持著優雅的微笑。一切是命中註定，無需多言，我們既然是天秤，太懂得去分析事情的輕與重，善與惡，真與假了。所以說對於本身也是一種負罪吧。因為都看透了。對於真不真心，懂的人自然瞭解，不懂的人也不想再多說，因為我們是天秤，驕傲的天秤！傳說中有位騎士名叫天秤，英俊，迷人，優雅，高貴。。。。。。黑夜中，西風吹過;白馬上，騎士仰望星空;手中有劍，心中有愛，騎士正在為他心愛的人祈禱秤安幸福！夜，還是那麼黑。路，還有那麼遠。人，還那麼寂寞！拍拍身上的灰塵，振作疲憊的精神，撫秤疼痛的傷口，遠方也許儘是坎坷路，騎士卻仍然微笑著上路了，雖然心碎了無痕，依舊白馬嘯西風！
　
關於天秤的友情和人際關係:>> 　　　　'朋友'二字對於天秤有多重要是一般人不能理解的。這麼說吧，天秤把友情看的重要。因為天秤是一個特別害怕孤獨的星座，天秤不會享受孤獨。每個天秤都有輕微的抑鬱症，孤獨就是誘發天秤抑鬱症的罪魁禍首！而抑鬱症的最大特點就是厭世，這絕不是危言聳聽，孤獨就是能讓天秤產生厭世的感覺。天秤是活在人群中的人，只有在人群中天秤才能找到自我的位置發揮自我的價值。所以天秤總是希望自己的朋友多些在多些。對於自己不喜歡的人，天秤雖不願把他當做朋友但還是希望對方能把自己當成朋友，但凡是天秤認識的人天秤絕不會輕易得罪。為了維持這種和諧的關係，天秤不的不圓滑一點虛偽一點，見人說人話見鬼說鬼話。其實天秤真的很累的。絕大多數的時候，天秤的朋友受到傷害和委屈了，天秤總是第一時間出現在朋友旁邊安慰和關心朋友，給朋友以最大的鼓勵，但是當天秤受傷時卻很少得到這樣的待遇。換句話說，天秤的朋友看上去雖然很多，但是知心朋友卻很少，能瞭解天秤內心的更始微乎其微。天秤對每個朋友都很好，而且都是一樣的好，以至於大家都不知道天秤對誰是真心真意對誰是虛情假意。天秤一生都致力於創造一個自己心目中理想的和諧的美麗新世界，在那個世界中沒有明爭暗鬥，沒有爾虞我詐，大家都是好朋友，所有人都互相關心，互相照顧。總之，天秤對朋友是最無私的，寧願天下人負我，我不負天下人是天秤對於與朋友關係的最好的一句話概括。如果你有朋友是天秤的話，那麼你應該感到幸運！

我覺得這樣的分析很好，不是準，是有共鳴的感覺。

當歷史不再留有傷痛，時間不再負擔使命，記憶不再承受責任，它或許會進入一種自我失落的精神恍惚。

這可以形容從前的我。

日記

很久不打日記，

其實有很多東西想說，不過說不出口。

其實我並不知道自己想要什麼的，有時候只想靜靜地躲在一角，什麼都不說。

我知道我不是想像中的背叛，我只是有時候給了自己的壞情緒控制了自己，有時候想的是自尊，有時候為你放下了自尊，我不知道那個才是我自己。

生活不夠忙碌是我的病，因為之前的生活，讓我渴望休息，但在休息當中，我又覺得不太自在。

在starbucks 中坐著看報紙，就是我最近覺得最幸福的時刻，那一種自由自在，讓我很舒服，如果你當時叫我做什麼，我想我都會願意。

長頸鹿說過:「只要我開心，我做什麼都會做得好好。」今天我還記得她的話，也許她是最了解我的人。
如果我開心，我就會是一個善解人意的人，

那麼善解人意也算是我的優點嗎?

已經不想去想一些對不對的問題，因為我還是很想擁抱你。如果當我不滿意的時候，你走開一會，我就沒事了。你可不可以相信我?


我們兩個沒有什麼不妥，就是因為我的心中有一個惡魔，有時候我會想跟你完全公平，有時候我快樂的時候，我什麼都沒所謂。

但當你覺得我無所謂是理所當然的時候，事情又開始有所謂了。

那是女人愛人的時候的不智，不像男人那樣不用腦去愛。

女人敗給男人的情感遲鈍，男人敗給女人的精神折磨。

兩個人都不快樂。那是我們想要的嗎?

我不需要承諾，我往往都只會看到當下的感受，因為我是活在現在的人，從前的我，沒有過去，沒有未來，因為你，想到了未來，有時候還是比較著重當下的感受，在這方面，我需要更多的時間去找找我的未來到底在那裡?

我砌了一架粉紅色的四駒車，好靚呀 ..靚過你個架好多呀.....哈哈.....

我沒有心機找工作，只覺得現在不是timing．．．
雖然日日在學校都沒有什麼做，因為自從不用實習通識之後，我就變得好得閒了，
原來我之前放了太多時間在通識中，教英文只用了很少時間，

我真不明白自己想什麼，好多野做時又不滿意，沒有野做又叫悶咁，原來我係一個咁差的人。

我想我的身體是缺乏運動吧，要進入夏天，我想我會更懶做運動呢．．．

生活有點無聊，又有點期待，期待下次見到你的日子。哈哈！說起，又很想念你，近來都很想念你。

我現在最想的事回家睡覺，不用上班，我都不知道我是不是不喜歡工作的，有時喜歡，有時討厭，就好像對你一樣，有時很好，有時很衰，但我心底任何時候都是愛你的。

我的熱情時而有，時而冷卻。

星期一等星期六，可以跟你去逛逛街，因為你不會太累吧。

所以星期一至星期五，我會去找你吃飯，因為怕你累，我覺得很幸福呀，只是因為你就在我的身邊。我甚至覺得我去找你是很應該的。因為我真很怕你會累。

我不想你去找我呀 ，因為你之後會很累的，但我不會。

星期天，等你起床，一起吃早餐，然後你做野，等你忙完了跟我聊聊天，等你去踢波回來，跟我吃飯，然後回家，等你打完機，玩完msn，很想你來床邊跟我談話，可是你很快就睡著了。

你說你很想跟我溝通，我在你家的時候，你可以跟我說話，你卻在玩msn，在工作時，不可以打擾，因為會出錯吧，給你意見，我感覺到你會不高興。那我可以做什麼呀 ，我在填顏色，你卻說我無聊。我想跳繩，你說我浪費金錢。如果你說我們相處要找一個平衡點，你有看見過我努力的找些東西做，一方面可以待在你身邊，一方面不會騷擾你，一方面不用你很累的，一方面我又不用你說我經常睡覺，睡覺只是因為我根本沒事可以做。睡覺的時候真希望你會來我身邊跟我談話。

直到有一次，有個電話入線，你就很快的說一陣打俾你，我很想知道那個人是誰，用不著那麼快就收我線，之後你跟我說那朋友跟你分享了新聞，哈哈，當時真的很無奈，原來你很期待的電話，就是有人跟你分享新聞。你知道，你每一次說，打一下打俾你，對我來說反而是一種負擔，因為你不打給我，我就要用時間好好的收拾自己的情緒，如果我回家時不打電話給你，你就會很生氣的罵，可是，如果你不打給我，我也不可以罵你的，因為那在你眼中是很小事吧。

有時候我的心一沉，我發了呆，你就會問我，是不是很累吧，可是你之前不準我問你，你很累吧，還跟我發脾氣這樣說是會令你很煩的，我不問你啦，那我就時時都假設你是累的，所以做任何的事，我都以不會讓你很累會第一原則。其實那個時間你不是很想問我累不累，只是你覺得我應該為我的面無表情作一個合理的解釋。可是，如果有些事，根本就很小事，我就不提了，你可能就會覺得跟一個不太懂會笑的人在一起，自己很不太幸福的感覺吧。

可是，你最喜歡跟我說的是，你要枕頭嗎，你的衣服很低，你又很懶不做事，你在找什麼，

你會主動找我談話的時候，都是你覺得我生氣的時候，我想說只有我生氣的時候才不想跟你談話，我其他什麼時候都願意，你說我不願意吻你，也是你說的，鍚一個人是用心的，不是用行動。我真的很鍚你的，可是你只會覺得我懂得笑時才是對你好。其實我分分秒秒都是在替你想呀 !
;;
一些很小的事，你的態度就會變的很差，例如;差點撕掉了票又生氣了，叫你再拿一件衣服給我，但我說我肚子好痛，你卻問我不是要去大大嗎，你可不可以過來關心一下我的感受，不過你的感受比較重要吧，你可能覺得我又睡覺了，很不滿，所以你堅持坐著，每一次當我沒事啦，我都會去你的身邊。

早上去不來，晚上不睡覺，所以我從來不期待你會早上陪我做什麼，因為我寧願你睡覺，可是你就是會說，你會陪我去什麼什麼地方。

你說過星期六就會陪我逛街吃飯看電影，你不是說到很期待嗎，為什麼去了踢波，晚上不想你太累送我回去，我去你家睡了。今天早上我真期待你會送跟我一起回去，之後想你可能會陪我到樓下，之後想你可能會下床，送我出門，但你沒有。我說我不會吻，你也沒有想要問我為什麼，你曾說過做人就是累的。

我想你也可以說我睡醒了去找你，可是你沒有，你只問了我飲幾鐘的茶，那關你什麼事呀 ，我飲完起身你都沒有起床吧。你不是說了星期日陪我一整天的嗎?當我媽媽問我你今晚來不來，我沒有把握你會這樣做，到這個時候，我反問我自己，為什麼我這樣簡單的東西，我們之間都沒有共識的。

你說我做事很隨心所欲，但我想說我不是，隨心所欲的人是你呀，你會考慮我吧，我不知道，你說我不明白你呀 ，但是你有明白我的努力嗎。
/
如果我不笑了，不熱情了，冷冷淡淡的閣在你家，你還會愛我嗎?

如果我是半張廢紙 讓我 化蝶
如果我是個空罐子為你 鐵了心
被你浪費 被你活埋 讓你愉快讓我瓦解

為你盛放 頹廢中 那媚態#
留我做個垃圾 長留戀于你家
沉溺中結疤再發芽
情愛就似垃圾 殘骸雖會腐化
園中最后也開滿花
世界遺棄 不可怕 喜歡你有時還可怕 法再做那些牽挂 比不上在你手中火化
不需要 完美得可怕太快樂
如何招架 殘忍不好嗎

請問忠孝東路怎麼走?

我不知道，我只是一個雪人。

請問風暴什麼時候停?

我不知道，該停的時候就停吧。

春天什麼時候來，花什麼時候開?

我不知道。

美麗的蝴蝶、恐怖的木乃伊、冷血的鱷魚，

我全部沒看過!

我只是一個雪人，

我只要知道白色的冬天、美麗的雪，

我只要專心欣賞世界一點點的美，

一點點的美就夠了......

從眉梢中感覺到，從兩眼看不到，彷彿已是最直接的裸露。

是無力，但有心，暗來明往，誰說這算是情愫。

如果真的太好，如錯看了都好.....彷彿已被證實有過傾慕。


同事們對我很好，學生們對我很好，工作也是我當初想做的，讀書是我當初想讀的，

可是，我想說，我不愛這樣子的工作，我不感覺自己在工作，我不滿足於現在的境況。

我不食野，減肥，其實不是，只是我並不太覺得食野可以帶給我像從前的快樂，

我想感受一種更深刻的感受，可能是肚餓，可能是一種覺得身體清澈一點的感受，只是生活中的衝擊太少。

我在生活中努力地尋找衝擊和溫暖，那是我追求的，可是在這個工作室中，我找不到了，日復一日的日子，我知道我不夠愛這一份工作。

只有愛一樣東西才會無論做什麼都可以樂在其中的。

我想所以我做。

我在罷工。

當那一晚我在學校做到7 點三十分，都好像很多東西都做不完的，但是還是有人找你做一些無 聊的事情，把你當在實 做是一個無謂的人，但可是所有有貢獻的事，都是我在做，你們得個想字!!!

我以為自己不生氣，其實我很生氣，那不是做不做的問題，那是人格的問題。

你當我什麼。

我有一股想跟校長說的衝動!!!!!

世界上沒有不可以失去的工作。我是一個有用的人，去那裡都是一樣。

你唔好點得就點!!!

我決定明天一定會同校長講，盧思霖不為五斗米而折腰!!!!!

不說就不是盧思霖。

我想了兩天才明白自己為什麼突然間很討厭這間學校。

近來都有一種很孤單的感覺。



或者你不會明白我的。



或者我就是這樣的沉默。



如果我說我不明白自己在想什麼，你會想去明白我嗎?



可能你問我問題的時候，有時候未必想知道答案。有時候我會說多一點，有時候我會什麼都不說。



近來的我什麼都不說，只是聽你說。或者你心不在然，根本就聽不到我說的。



放學了，就算多累，我也會想去找你，不知道為什麼。



本來出街的目的，通常都不會達到，我們都忘記了。或者有些事其實也不是真的要做。



你吃想什麼都可以。我真的不介意的。



開始發覺買東西並不快樂，有種罪惡感，心跳加速，好緊張，近來都是這樣。



我沒辦法自己拿下主意，我根本不知道自己想要什麼。好想要與不想要，我沒辦法想清楚，購物變了一種抉擇的痛苦過程。我真的很討厭這種感覺。



如果把一切都跟你說，就好像沒有什麼意思，我會偷偷的在床上哭，心中很沮喪的樣子。有一種很孤獨的感覺。



你跟我說:「我想我一個人會比較好。」你可能無心說此話，但可知我的心承受了很多不快樂，你說此話時可會想過我的感受，原來我沒有我想像中堅強。



我可以為你做任何事。

覺得自己越來越木口木面，對住D學生都不懂得笑，可能我開始對他們很嚴格，想認真地做一個老師來。

今日就有很多學生說「MISS ,你好野。」可能是我平時太NICE的罪，令他們不習慣我變了。

我都不知道為什麼自己變了，其實我不識應這樣的自己，有時候太認真，人會變得小器，輕兒說不習慣我不遲到和太勤力，我都好了解，我自己都不習慣。

不過長大了就要變，我終於知道為什麼有些人被現實打敗，連我這個無腦的人也抵抗不了現實對我的教誨。

要變會從前的我，是有一定的難度啦。我有一點懷念那個不認真的我，但只是懷念而已。

事情不可能回頭了。

其實我的心裡總有一點點失落感，我不知道它是什麼，就是無法滿足的一部分。

棒球是有錢人的運動。

打棒球真的好貴。

打波的保費:$200

報名打聯賽:$150

年費:$50

場費教練費:$200 per 月。4 月開始$100 per月，一次過俾$1200。

$600+$1200 一年。

買返上次的風嬲，又要一二百。

之前打鳳凰已用了$2300 了。

棒球是有錢人的運動。

手套要買過新的。我想買個好d的。要八百啦可能。

唉。如果中了六合彩..就好啦。

好掛住你。

我終於知道點answer叫大王，因為男朋友就是應該在女朋友心中有這種感覺。

只是我認為而已。

近來生活有點變化，自問適應能力已經好強，不過都是不習慣。

不過應該好快無事的。

但都是好掛住好掛住好掛住你．．．．．

哎．．羚羊咩咩叫，美女哈哈笑．．．．

生活在簡單的世界。

檢討。我有進行過長期和持續的反思。
每一次練波，在球場上沒有什麼可做，我就會不期然的失落，然後又不斷地望鐘，希望時間可以快點過，因為我不想留在那裡，那樣可以稱得上是世界上最沒安全感的地方，那裡沒有人會關心你，沒有人在意你那一刻正在做什麼，除了bon沒有人
會跟我講多幾句，除了我問他們野，那裡的人不知會幾時串你，也不知會幾時鼓勵你。
他們會埋怨你練得不夠多波，我不喜歡吵架，不喜歡又太尖銳的人，這是我的觀點，你們不需要認同我。

或者我表現得很cool ，因為我試過太多當我想說笑的時候，別人就會指證我不認真。我開始害怕說話，我會沉默不語的自己練波，這個時候的我不是因為全神貫注而認真，而只是感覺到孤獨而沉默。

"想走"，因為我是喜歡逃避的人，因為我很知道我連改變他們對我的想法的意慾都沒有。雖然我有因此而感到痛苦。

從來沒有跟別人說過這個問題，因為我覺得時間會改變他們對我的想法，可是沒有呀，我有時候就想"算了吧"，我自己打好波就可以了。

不過我當練得太多的時候，我真的很不想去。很不想去。很不想去。

可以還是去，所以我會遲到，因我很不想去。

雖然很不想去，但我還是要去，因為我不是半途而廢的 人。

問題就在2 月18日後結束，還是成為了我人生中的遺憾，我還是很擔心自己會做得不好。

問題可能就只在，我一開始就沒有把打波放第一位，而他們全部都把打波看成很重要的人。

如果你說:「人生不只有愛情。」只有情人會埋怨就說你不夠喜歡他。

但如果你想說"「人生不只有棒球。」

那個時候，就有二十幾個人埋你不夠愛棒球。

從小就不相信婚姻，因為媽媽的不幸福。

但不知道為什麼，近來我竟然對婚姻有一點憧憬。

從前和從前男朋友說起結婚，我口中雖然說希望會結婚，但我只是隨便說說，因為我根本不知道什麼是兩人從此之後一起生活，也沒有真的想過要和任何人結婚。但現在我卻覺得我著實是想結婚，而不是為了安撫別人而說我想結婚。

想結婚只是一個開始，而不是現在就結婚，只是我要開始長大，我會踏實一點，平穩一點，成熟一點。

也可能因為我真的長大了。

從前的事有好有壞，我會學會接受，無論是你的或是自己的，都學會接受人總要經過不成熟的時候，只要看著前方的時候，告訴自己不可以重犯錯誤就可以了。

一年之計在於春，我今年要做的是學會長大，但我還是樂於做一個懶人，因為我知道懶中帶點動力的生活，才是適合我的。

are you ready?

星期六練完波，十分不開心，通常我也不懂得表達自己不開心的原因，可能一切種種加起來就是我不開心的原因吧!

最大的問題都是出自我自己，
老師覺得我成日sick leave，隊友們覺得我成唔練波，朋友覺得我成日拍拖。

我最討厭的就是別人話我的時候是ｅｘｐｅｃｔ我解釋，但我不知道怎解釋，不想解釋，我覺得解釋了你們都不會明白，只會覺得我是說籍口，或者連我自己都沒有安排什麼時候做什麼，只是即時的決定令我去作出一個決定。

我不想上班，可能因為我之前個晚練完波，可能是今晚要交功課，我不想練波，可能是因為我覺得練波好攰，有時覺得好悶，學不到野，有時候覺得想和ｃａｓｅｙ一起，有時ｂｏｎ　不去，我就不想去。我不想返浸大，可能因為好眼訓，可能因為覺得上堂好無聊，有時可能因為大耐無回家吃飯，有時可能是想休息一下，我不想學法文，只是因為我真的很累。

相互之間的關係是不可分割，我都很難形容給任何一個人知道，但我只知道除了睡覺，我根本沒有一刻是沒有野做，ｈｅａ下的。有時只是我拖著不做，一拖了，之後的一切就如順延，什麼都影響了。

我也不想這樣，那一個晚上，我只是忘記了背熟暗號，四方八面的隊友就如猛獸般向我衝過，我一犯錯，就說，鬼叫你小練波，如果我問別人的時候，他就說「你咁都唔知呀，都叫你練多ｄ波啦」別人做得好的時候就讚，我做得好的時候，沒有人出聲。

你唔想讚我的話，請你唔好話我！我不是生來給人指責的，我只對我自己負責。

我過了失望的一晚，不過我也很厚面皮的，我還是跟了他們去打邊爐，我不是不喜歡他們的人，只是不喜歡他們的態度，所以我想改變他們對我的睇法，我會用行動證明的。

多謝你安慰我，因為我的心事都放在心裡，不懂得表達的，只有你才會看出我眼中的憂傷，感謝你在我的身邊，你是如此的珍貴。

我要學習管理自己的生活了。I will try my best to do anything!!!